Схема работы с токсическим стыдом клиента, как мне кажется, прекрасно визуализирована в сцене из старого, еще черно-белого фильма «Цирк» (да-да, того самого, который снял режиссер Александров).

Главная Героиня – циркачка Мэрион Диксон, приехала в Советский Союз на гастроли, выступает с трюком «Полет на Луну». Она здесь выступает в качестве раненой части личности клиента, да и выглядит соответственно: беленькая, нежная.

Внутренний Критик – ее импресарио и гонитель, резко отрицательный персонаж по имени фон Кнейшиц. Говорит, как лает, сыплет обвинениями, одет в черное и вообще крайне неприятный тип.

За психолога тут выступает Директор Цирка. Добродушный, уютный, безопасный. И то, что он делает в этом эпизоде – ровно это же делает психолог на консультации. И вообще это как-то символично.

За терапевтическую группу – публика в цирке, цирковые актеры, вообще массовка.

Итак, как выглядит психологическая работа с токсичным стыдом.

Читать полностью »

Troubled coupleПисьмо из рубрики на сайте  «Вопрос психологу»

Здравствуйте, у меня очень сложная ситуация и я может уже задавал вопрос, так как я его везде задаю а ответа ещё не получил.
Я познакомился с девушкой, потом начали жить вместе, у нас было все хорошо, планировали свадьбу и сделали ребёнка, все взгляды были на семейное будущее. До меня же она прожила с парнем 4 года, он у неё первый был, но все время он неё обижал, бил и воровал деньги в семье и на работе у неё. Сейчас же она беременна от меня но перед новым годом с ней что то случилось, сегодня она бегает меня целует и обнимает и планирует роды и т.д. а послезавтра она мне говорит что она меня не любит что мы не семья и никогда ею не будем и я ей не нужен и она для меня умерла ,так как она любит бывшего и его любила, а этим временем объявился бывший но уже с судимостью и 2 годами принудительных работ, а в апреле у нее роды и мы два месяца уже не вместе, все мои попытки изменить ситуацию напрасны, так как она даже слушать меня не хочет.
Подскажите что происходит и как мне дальше поступать, как спасти ее и ребенка, они ему не нужны, что с ней могло произойти, станет ли голова на место или нет ,так как она совсем другая, изменилась сильно ,а я ее до сих пор люблю и не могу успокоиться, уже пытался забыть ее но все впустую ,не отпускает она меня и все. Заранее благодарен.
Александр

Александр, здравствуйте.
Легкого и простого способа «спасти ее и ребенка» нет и быть не может. Более того, ваша ситуация – сложная и многослойная.

Читать полностью »

эйнштейн показывает языкВычитала сегодня в ленте замечательную мысль, с которой не могу не согласиться.

Предприниматель Макс Пастухов пишет в своем блоге:
Главный риск бизнеса – риск выглядеть идиотом, когда что-то пойдет не так. Основатели больше мотивированы нежеланием выглядеть лузерами, нежели желанием заработать большие деньги.
Собственно, это и объясняет страх большинства людей перед бизнесом или желание делать его параллельно с другими, менее рискованными делами.

А ведь это – не только о предпринимательстве, внезапно смекнула я. Ну, то есть, о предпринимательстве тоже, несомненно – но и ко многим другим сферам жизни относится. Например, к отношениям: люди боятся заводить новые отношения, пробовать завязывать контакт с новыми партнерами именно из-за того, что боятся выглядеть глупо (иногда в глазах знакомых, а иногда – в глазах гипотетических «окружающих» или во мнении своего «внутреннего критика»). «Я скажу, что рада его увидеть, а он посмеется!». Ужасное переживание, да. Чувство отказа для многих гораздо сильнее страха смерти, например; в сотнях популярных статеек упоминается, что по результатам опросов страх публичных выступлений гораздо более распространен, чем страх смерти. И это так: люди не столько боятся именно говорить на публике; они пугаются того, что они будут выглядеть глупо, и окружающие станут их осуждать, презирать и над ними насмехаться.

Читать полностью »

divorceПисьмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

Мой молодой человек решил расстаться, но причины я не знаю, на откровенную беседу не идет, все было хорошо (я проблем не заметила) и вот так за 3 дня решил все прекратить. Встречались всего лишь 3 месяца, но терять не хочу, как быть ?
Юлия

Здравствуйте, Юлия
Запрос: «Я хочу, чтобы все было, как я хочу, как это сделать?» — довольно-таки частый в психологической практике. И знаете, что в вашем письме обращает внимание? Ваша реакция на, в общем-то, не очень редкий поступок вашего парня. Вы ни за что не хотите его отпускать, вам не по себе от этой перспективы.

Вы, насколько я понимаю, молоды и свободны, так что новые поклонники появятся у ваших ног очень быстро. Мужчин тянет к женщинам, женщин – к мужчинам, свободные и привлекательные люди довольно-таки легко находят пару.

Вопрос в том, зачем вы цепляетесь за ЭТОГО мужчину?

Читать полностью »

muzh-i-zhenaПисьмо из рубрики на сайте  «Вопрос психологу»

Добрый день, Елизавета! У меня такая проблема с супругой. С супругой вместе прожили 11 лет. Расписались мы с ней когда ей было 18 лет, мне 21 год. У нас двое детей. Три года назад она в интернете познакомилась с молодым человеком (она сама мне об этом сказала, когда я узнал что она ведет с ним переписку)Я с ней об этом поговорил, она сказала что оставит эту переписку,и больше не будет ему писать. Это она пообещала мне. Но это все продолжается.
Я ее очень ценю, как женщину, как маму, но терпеть эту переписку я не готов. Меня терзает эта ситуация. Я не вижу смысла дальше жить с такой для меня проблемой. Из-за этого я ей не доверяю во всем. Меня она тоже говорит, что любит. Не знаю может я сам себя обманываю, даю себе надежду что она меня любит. Для нее, для детей я все делаю что в моих силах. но это ее переписка меня выбивает из колеи. Прошу вас как опытного психолога дать мне совет.
Александр 

Здравствуйте, Александр.
Спасибо вам за доверие и теплые слова :)
Судя по статистике моего блога, чаще всего меня находят по запросам, связанным с тем, что кто-то в семье (муж или жена) тайком переписывается в социальных сетях. А второй супруг смотрит на это, страшно мучается ревностью и недоверием и молчит.

Знаете, Александр, я действительно очень сочувствую той ситуации, в которой оказались вы (как и множество других мужчин и женщин). Социальные сети ворвались в нашу жизнь буквально за последние 5-8 лет, и этикет, как правильно и прилично в них общаться, пока не сложился. Должны ли отношения в социальной сети быть исключительно личным делом каждого? Или муж/жена должны сообщить супругу, с кем они переписываются в сети?

Читать полностью »

choise Одесский дворик. Мама зовет сына, гуляющего во дворе:
− Изя, иди домой!
− Мама, я что, замерз?
− Нет, ты хочешь кушать!
(анекдот)

Если бы мне давали рубль каждый раз, как в интернете кто-то пишет фразу: «И что мне такого может посоветовать психолог, что не посоветует друг/подруга», то я, несомненно, была бы уже очень богата…

Но – хватит мечтать, поясню, к чему это я. Анекдот в эпиграфе видели? Ну так вот, хотя это и шутка, но большинство из нас (да что там! практически все) ведут себя в сложной ситуации абсолютно так же. То есть, обращаются с вопросом о том, что мне самому делать, к другим.

Вы вдумайтесь: решать, что МНЕ делать, предлагается ДРУГОМУ человеку. Кому-то, кому не расхлебывать последствий, кто смотрит со стороны и вовсе не знает, как я оказался в этой ситуации и что со мной происходит. А, тем не менее, каждый из нас (каждый!!!) приставал к окружающим с вопросами вроде:
− Я подал документы в два вуза, берут в оба, куда мне поступать?
− Меня любят Вася и Петя, за кого идти замуж?
− Хочется поехать и в горы, и на море, и денег немного, ну куда же мне отправиться в отпуск?
И т.п.

Читать полностью »

Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

domestic-abuseУ меня двое детей, девочка от первого брака и мальчик от второго, со вторым мужем поженились когда я забеременела, и через 5 месяцев он меня ударил с головы в лицо и дальше все хуже, и уже даже не удары а побои, каждый раз извиняется и говорит что больше не будет, уже как 2 года и что же мне делать и самое обидное, что первый муж тоже подымал на меня руку из-за этого и расстались, второй муж говорит что мол, видишь тот тоже бил, значит, сама виновата, может и вправду виновата я?
Юлия

Здравствуйте, Юлия
Ужасные чувства вызывает ваше письмо. Я читала и не могла отделаться от мысли о том, сколько же таких тайных историй насилия творится каждый день рядом с нами. Ведь, скорее всего, если бы мы встретились в толпе на улице, то нипочем было бы не угадать, что в вашей семье творятся столь кошмарные вещи (на вас же это не написано). Пожалуйста, примите мое искреннее сочувствие за то, что вам приходится выносить; подобные отношения между супругами – ненормальны, и вы это понимаете тоже. И, кроме того, в семейных отношениях никогда, никогда не бывает виноват кто-то один: эти отношения по определению парные и «на двоих».

На ваш вопрос отвечу: ну, вот вы предполагаете, Юлия, что вы «сами виноваты». И что из этого? Даже если в сложившихся в семье отношениях есть определенный ваш вклад, то все равно проблема-то не в этом, не в степени вашей вины. А в том, что такие отношения ненормальны и (в таком виде) не должны существовать.
Помните, какое-то время назад по телевидению шла передача «Служба спасения 911»? Обычно в каждая серия начиналась с того, что некий обычный человек однажды делал какую-то глупость и попадал из-за этого в беду. Я видела серии, в которых главный герой пытался разложить диван на сильных пружинах и его зажимало внутри механизма; где человек лез в колодец за какой-то упавшей ерундой и не мог выбраться обратно; где герой забирался на дерево за котенком и не мог спуститься… Общее в этих историях было только то, что их герои, как вы пишете, были «сами виноваты».

Читать полностью »

putinА я тут на интервизорской группе замечательную историю услышала. Не могу не поделиться. Учтите: некоторые детали изменены или опущены, чтобы невозможно было опознать реальных людей. На публикацию истории получено явное согласие участников (то есть, их спросили: «Можно?», и они откровенно ответили: «Да, пиши»).

Итак, действующие лица истории: муж, жена и Путин.

Коллега рассказала: к ней на прием явилась семейная пара. Счастливый, в целом, брак: муж – один из руководящих сотрудников крупной корпорации, жена по первому образованию что-то техническое (давно, впрочем, забытое), сейчас увлеченно занимается искусством, учится на художницу (посещает мастер-классы и какую-то частную рисовальную академию); не работает, благо зарплата супруга позволяет. Двое детей: старший мальчик – студент, младшая девочка еще в школе учится. Живут обеспеченно, и все бы ничего, но дотянулся до них кровавый Сталин на мужа страшно подействовала риторика белоленточного процесса. Каждый вечер он приходит домой, ужинает – и в интернет. Начитается прокламаций, и потом пристает к жене, ведя агитацию и пропаганду против кровавого гэбэшного режима. И дороги-то в этой стране не как в Европе, и порядки не как в Америке. Воруют, дескать, страну разграбили, а кто в этом виноват – понятно. До смешного доходит: на даче дерево упало от урагана, и прямо на линию электропередач, полтора месяца поселок без света жил – и в этом, по мнению мужа, бесчеловечный режим виноват, в нормальной стране деревья бы так не росли, ну, или бы их заранее спиливали.

Читать полностью »

superheroes
Как всем в интернете давно известно, высказывать мнения – это одно, а ворочать мешки – совсем, совсем другое. Первое дается любому юзернейму легко и просто, а второе все-ж таки требует некоторого напряжения физических и духовных сил.

На разницу между тем, что люди говорят, и тем, что они делают в реальности, обратили внимание и психологи. И первым, экспериментально доказал различие между действиями и декларациями, был психолог Ричард Лапьер. Он служил профессором в Стэнфордском университете, и у него, среди прочих, аспирантами была молодая женатая пара, по национальности китайцы. Описанная история произошла в 1934 г., времена в Штатах тогда были примерно такие же, как и у нас сейчас, то есть высказывать расистские лозунги в обществе не считалось особенно зазорным. Лапьер был вправе ожидать, что китайцев не любят, и не любят активно. А у профессора была тогда запланирована поездка по Соединенным Штатам, в которую он и пригласил ассистентами молодую китайскую пару. Те, не зная о коварстве экспериментальных психологов, согласились, и поехали (Лапьер не предупредил их, что собирается наблюдать за реакцией окружающих, муахаха). По пути все трое останавливались в гостиницах, питались в кафе, посещали общественные места – в общем, вели обычную жизнь образованного класса. И, как довольно быстро выяснилось, из более чем двух сотен кафе и гостиниц грубый отказ в обслуживании китайцы получили только в одном месте, а паре мест, по наблюдениям Лапьера (который втихаря документировал все происходящее) с ними сперва говорили резко, хоть и не отказывали в сервисе. Да, некоторые служащие гостиниц и хозяева поджимали губы и предоставляли обслуживание худшего качества, как пишет исследователь, «вызванное расовой дискриминацией» – таких было с десяток, среди более чем двухсот пятидесяти отелей и ресторанов. Но остальные, хоть и пялились украдкой, вели себя прилично.

Читать полностью »

taper

Есть такой анекдот. Учительница в школе опрашивает учеников, кем работают их родители. Кто-то называет врачей, менеджеров, бухгалтеров… И тут один мальчик заявляет: «А мой папа – тапер в борделе!». Учительница в шоке. Вечером она отправляется к этому мальчику домой, чтобы поговорить с родителями и гневно спрашивает его папу: «Как вы можете такое говорить ребенку?». «Вообще-то я программист, – отвечает папа, – специализируюсь на TCP/IP в Unix. Но как объяснить это семилетнему пацану?»

Вот этот анекдот я и вспомнила недавно, когда в спортзале разговорилась с персональным тренером и он поинтересовался, а чем, собственно, я занимаюсь. Произошел следующий диалог:
«Я психолог» — «О! А что ты делаешь?» — «Ну, я с клиентами работаю, психотерапию провожу» — «О! А что это такое?». Анекдот про «тапера в борделе» вспомнился мне в этот миг с особенной живостью. Но я собралась и ответила:

Читать полностью »

    Обновления

    Записаться

    Полезные ссылки

    Календарь

    Декабрь 2014
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
    « Ноя    
    1234567
    891011121314
    15161718192021
    22232425262728
    293031  

    Cчетчики