Архив рубрики: самопомощь

Есть ли способ исправить свои недостатки и начать новую жизнь

pohudeyЧасто клиенты приходят к психологу с запросом: «Вот у меня есть некая черта личности, которая кажется мне неправильной. Лень там, или агрессивность, или негативизм… Помогите мне это убрать в себе!» Вот так прямо – взять и удалить. Мне не нравится моя лень – нужно её «оторвать и выбросить», и тогда жизнь станет совершенно другой, а я – трудолюбивой и энергичной работоголичкой, и будет у меня успех и куча денег. А то пока я себя заставить делать эту ерунду, которую надо по работе, просто не могу…

Меня всегда это удивляло: как это – «оторвать и выбросить ненужное в личности»? А взамен что? Это как если бы предложить: «У тебя некрасивый нос, нужно его удалить; живи без носа». «У тебя отвратительно меблированная квартира бестолковой планировки, давай её сожжём». Ну, во-первых, худо-бедно, пусть неэффективно и даже с проблемами – эта черта личности выполняет в психике человека какую-то задачу (ну ведь всяко лучше жить даже в неудобной квартире, чем идти на улицу). Важно понять: какую задачу она выполняет? А если решительно «выбрасывать» всё, что не кажется супер-эффективным и не помогает стать успешным, то от личности вообще останется пустое место.

Нет, я совершенно серьёзно. Все черты личности важны для нашей сегодняшней жизни. И даже те, от которых, как кажется, сплошные проблемы – тоже важны и нужны.

  • «Отключите мне лень» — А как ты без неё будешь отдыхать, восстанавливать силы, расслабляться? Бесконечного источника энергии всё равно не появится, так что восполнять силы всё равно придётся по-старинке: сном, отдыхом, развлечениями. (И, кстати, твоя лень, возможно, сигнализирует, что ерунда на работе – совсем тебе неинтересна, и стоит работу сменить. То есть, не себя подгонять под скучную работу, да ещё при помощи психолога, а работу искать по душе – такую, которую было бы не лениво и не скучно делать).
  • «Я такая разбросанная, всё время отвлекаюсь; хочу всегда работать сосредоточенно» – А откуда ты творческих идей наберёшься, если перестанешь «отвлекаться» на них и подмечать там, где они встречаются?
  • «Хочу перестать быть агрессивным» — Но агрессия – это единственный «мотор» человека, ВСЯ энергия берётся оттуда. Повторяю: ВСЯ. Когда человек что-то меняет в мире и своей жизни, для этого нужно приложить определённую долю агрессии. Когда режешь помидоры, когда учишь экзаменационные билеты, когда давишь на дверь метро, чтобы она открылась, когда говоришь директору: «Нет, Иван Иваныч, я не выйду на работу в воскресенье» – всё это агрессия. Вот отключишь агрессию, и что? Станешь «удобным» и полностью беспомощным?
  • «Вот я всё время плАчу, сделайте так, чтобы я перестала» — Но ведь это безумие: смеяться, если переживаешь горе или тяжёлые чувства. Может, стоит разобраться с этими чувствами, а не пытаться их проигнорировать и подавить? Откуда вообще идея, что неприятные переживания можно игнорировать, зарыть под камнем и никогда-никогда не вспоминать. Ведь и они что-то важное говорят. И не уймутся, пока не будут оплаканы все утраты и пока не будут пережиты все травмы.

В конце концов, если какой-то орган человеческого тела работает «не так», его обследуют, находят источники проблем, выясняют, как и почему он стал «сбоить». А потом перенастраивают, ну, или оперируют. Удаляют что-то – в последнюю очередь. И, как известно, после удаления некоторых органов человек уже никогда не станет прежним: врачи знают, что послеоперационные шрамы долго заживают, могут быть побочные эффекты, да и вообще после некоторых ампутаций выживают не все. Кроме того, в организме всё взаимосвязано: если какой-то орган удалить, то другие берут на себя повышенную нагрузку; или же человек всю жизнь вынужден принимать медикаменты, чтобы возместить недостающие элементы метаболизма. Об этом почему-то не думают применительно к психике; представляется, что вот удалят мне что не надо из личностных качеств, и стану я такой же, как был, только без «неправильного».

Я читала, что американцы (вообще склонные к радикальным решениям) в какой-то период своей истории пытались удалять аппендикс у всех новорожденных. Нет, ну а что? Какая от него польза? Один только потенциальный аппендицит. Так что давайте в роддоме, пока малыш совсем крохотный, вырежем этот отросток кишечника, эту ошибку природы – и человек будет расти изначально здоровым и беспроблемным. Так-то оно так, но у детей с удалённым аппендиксом практически сразу стали возникать проблемы с усвоением грудного молока, а впоследствии – с обменом веществ. Оказалось, что аппендикс не просто рудимент, а участвует в процессах внутренней секреции, и всё-таки зачем-то в организме нужен. Хотя и поныне не известно точно – зачем.

Вот точно так я и отношусь к любым требованиям клиентов: «оторвать и выбросить кусок личности». Не надо. Не будем этого делать. Мало ли что это качество для тебя в твоей личности выполняет и как с другими частями личности взаимодействует. Мы пока не знаем. Давай лучше разбираться и исследовать, как это лично в тебе устроено. И только потом решать, что делать.

А ещё желание «удалите мне все плохие качества, пусть я останусь с одними только хорошими» напоминает мне старый анекдот: Читать далее

Что помогает мне писать тексты: осознание и метод утёнка

rubber_duckПисать тексты вообще непросто. Существует даже понятие – «ступор белого листа» (по-английски writers block), но я лично это состояние так не называю. Я называю это «агонизировать перед компьютером» или «тупить». Выглядит это так: а напишу-ка я что-нибудь про эмоции! Да, эмоции – интереснейшая ведь тема, я всегда любила эту тему. (Сажусь перед компом) уууууу…. эмооооциии…. Ох, как же это утомительно, надо развеяться на минутку. Что-то новенького пишут в соцсетях? …И ещё один день упадает в жерло фейсбука.

Причём стала замечать: а вот некоторые тексты как будто бы сами пишутся. Ну вот вчера с утра активно настрочила возмущённый и довольно длинный текст на актуальные политические события. Слова лились сами собой. Потом я перечитала, смягчила некоторые особо гневные пассажи, поменяла местами пару абзацев и попыталась разместить в сети. (Стала вешать в жж-сообщество – интернет сбойнул. Если сегодня не придёт уведомление от модераторов, буду закидывать по-новой).

В общем, вот оно, то самое, знакомое нам всем со школьных лет: «Ну можешь же, если захочешь!». Хм. Вот в такой формулировке – не помогает. А как поможет? Поможет, если будет ответ: КАК хотеть (делать, действовать), чтобы таки получилось?
Ну, пока у меня методов два. Один более привычный, а другой более образный.

Пробовала-то я разное: например, на диктофон начитывать во время прогулки (совет: человек, бубнящий в диктофон, странно смотрится на московской улице. У меня было постоянное ощущение, что все исподволь на меня пялятся и прислушиваются. Тогда я взяла диктофончик, и, перевернув вверх ногами, чтобы микрофон был ближе к губам, приложила к уху наподобие мобильника. Людей, общающихся по мобильнику, на улицах пруд пруди, они ничего интересного обычно не говорят, так что ощущение, что меня разглядывают и подслушивают, сразу ушло). Но наговорить в диктофон сразу нечто гениальное – всё равно не получилось.

Пробовала накидывать заметки не в компьютере, а письменно. У меня красивый почерк, есть куча гелевых и чернильных ручек, которыми удобно и приятно писать, накоплены завалы бумаги, на которой так приятно выводить буковки (на картоне это приятно делать, поэтому я сохраняю всякие белые картонки; а ещё приятно делать на бумаге типа молескиновой, которая впитывает чернила; а ещё приятно делать это на глянцевой бумаге и на такой советской низкокачественной жёлтой, которая почти как промокашка впитывает…). Нет, процесс каллиграфии приносил большое удовольствие. Но сами тексты получались беспомощные и малоосмысленные. И эти жалкие фразочки, накапливающиеся дома на разнородных и разноразмерных бумажках, выглядели для меня неприятным мусором (да и являлись им, чего уж).

Методы, которые работают:

Что ты хочешь сказать? Обнаружила я его, когда агонизировала на тему аннотации на мою будущую книгу, подаваемую в издательство. Мучилась я страшно. Хотелось показать, что я напишу – ух, как напишу! Круто, занимательно, познавательно и чтобы обязательно с популяризацией научной психологии. Естественно, не выжималось ничего. И я уже отчаялась (и не первый уже раз), пока в какой-то момент не остановилась и не спросила себя: так, а что сказать-то ты хочешь? И от этой фразы сразу стало всё понятнее. Дело в том, что я и рассказчик неплохой (издательство ведь не просто так предложило мне написать книгу!). Когда я встречаюсь с друзьями и не о чем говорить, разговор как-то сам собой переходит на психологию и на мои размышления, и я могу вещать часами, часами! Друзьям интересно, по крайней мере, они так говорят (и поощряют меня на дальнейшие лекции). Но я каждый раз, начиная рассказ в дружеском кругу, понимаю, ЧТО Я ХОЧУ ИМ СКАЗАТЬ. Всегда есть основная мысль (например, «книга NN – фуфло!»), и есть аргументация на эту тему. Ну ведь недостаточно просто ляпнуть, что книга – фуфло. Нужно ж объяснить, почему я так считаю: сюжет плоский; язык бедный; герои картонные и мотивация их поступков в высшей степени бессмысленна; могу процитировать некоторые наиболее жалкие обороты, которыми автор позорится и откомментировать их так, чтобы слушатели покатились со смеху. О! Так если всё это записать – вот и выйдет готовый текст для блога. Не унылое мычание («NN хрень написала»), а довольно ядовитая, занимательная, смешная рецензия.
В общем, сформулировать для себя «что сказать-то хочешь», а потом это записать – для меня очень даже вариант.

Поговори с утёнком. Второй метод основан на психологическом эффекте «присутствия другого». Человеку для нормального развития и разворачивания некоторых психических процессов нужен Другой – так называется значимый другой человек: зритель, собеседник, свидетель. Программная книга гештальт-терапии так и называется «Свидетель терапии», то есть, вся посвящена принципу присутствия сочувствующего Другого и его влиянию на психологические изменения человека.
Так вот, даже для того, чтобы что-то внятно объяснить – всё равно нужен другой. Замечено, что даже люди, которые пишут путаные бессвязные цидульки вместо текстов, могут довольно внятно и ясно объясниться с другими живыми людьми. В магазине, в застольной беседе, на собрании – они не будут бестолково блеять, а отчётливо и аргументированно изложат свою мысль. Повторюсь: для этого нужен другой (другие): слушатели или оппоненты; адресуясь к ним, рассказывать всегда проще. Так вот, можно создать для себя имитацию другого. Не полноценного человека, конечно же, который слушал бы тогда, когда вам захочется. А просто молчаливого послушного собеседника. Программисты предлагают в этом качестве использовать резинового утёнка. Его описал Эндрю Хант в книге «Программист-прагматик».

Нужно представить себе, что на столе сидит резиновый игрушечный утёнок (из тех, что используются при купании в ванне); или можно посадить на стол реального резинового утёнка-игрушку. И, когда у вас возникает вопрос, на который сложно ответить, нужно задать его уточке, как будто она может ответить. Если вопрос сформулировать правильно, то в нём уже будет содержаться половина ответа.
Метод также используется при отладке. Если определённая часть программы не работает, программист пытается объяснить утёнку, что делает каждая строка программы, и в процессе этого находит несоответствия синтаксиса.

То есть, вот этот самый, давно известный принцип: «хочешь что-то понять – попытайся объяснить это другому». Даже уточке.
Кстати, я не зацикливаюсь конкретно на резиновых утятах. В университетские годы готовиться к экзаменам мне помогал розовый плюшевый медвежонок (я ему пересказывала билеты), а сейчас в качестве слушателя текстов для книги мне служит маленькая зелёная резиновая лягушечка – тоже игрушка для ванной. Ведь неважно, кто ваш слушатель, не так ли? Важно, что он всегда под рукой и внимательно слушает, не перебивая :)))

Понравилась статья? Хотите регулярно получать заметки и интересные статьи психолога? Подпишитесь по RSS или получайте обновления по e-mail

Зачем человеку нужны чувства

smiling_girl

В нашем обществе есть одно из негласных табу: разговаривать о чувствах. Клиенты, ещё не привыкшие к «психологическим штучкам», на вопрос: «А что ты почувствовал?» — в ответ смотрят с искренним удивлением и непониманием. И на вопрос о собственных чувствах отвечают одинаково: «мне было неприятно», «плохо мне было», а, ну вот ещё недавно в моём личном хит-параде ответов появился вариант: «дискомфортно». Когда психолог задаёт уточняющие вопросы, клиент искренне удивляется. А это-то зачем? Мне же просто плохо. Ну, сделайте что-нибудь. Чтобы перестало быть просто плохо и стало просто хорошо. Ты ж специалист, психолог, тебе деньги плачены.

Так не бывает. Превратить «просто плохо» в «просто хорошо», без того, чтобы разобраться и детализировать внутреннюю ситуацию клиента – невозможно. Вот как вы себе представляете: приходит пациент к врачу, говорит «да у меня просто болит», на вопросы о локализации и характере боли – возмущается: «При чём тут это!»; если же врач задаёт вопросы о, казалось бы, не связанных с болью предметах (работе, питании, режиме, заболеваниях в роду) – презрительно усмехается: «Ну вот, опять эти ваши медицинские штучки». Ты ж врач, ты лечи давай, а не спрашивай о постороннем.

А для психолога трудность ещё и в том, что в повседневном языке сегодня практически отсутствуют слова, выражающие эмоции и чувства. Иногда мне кажется, что всё богатство возможностей русского языка съежилось до «плохо», «хорошо» и «нормально». А ведь, к примеру, даже отрицательные чувства и эмоции имеют в русском множество наименований: ярость, гнев, обида, грусть, подавленность, раздражение, тоска, апатия, презрение, печаль, тревога, брезгливость, ненависть, скорбь, уныние, разочарование, омерзение, скука, обида, возмущение, отвержение, боль, горе, брошенность и т.п. Сравните это со скупым: «Дискомфортно мне. Плохо».

Даже в ответ на прямой вопрос о чувствах люди часто не отвечают прямо. В ответ на «Что ты чувствуешь?» или «что с тобой происходит» просто начинают рассказывать истории из жизни: «И тогда начальница стала против меня интриговать и меня выгнали с работы, а на мне висел большой кредит…», «Муж сперва начал выпивать, потом ушёл к другой женщине. А я осталась одна с тремя детьми…». Рассказчик подразумевает, что ну всё же понятно! Ты спрашиваешь, что со мной – ну вот это со мной случилось. Ведь ушёл же муж, а не Нобелевскую премию получил и не принёс в семью. Значит, что-то плохое должно переживаться, да? Для психолога, как ни странно, это не очевидно, и он задаёт вопросы: «Скажите, а что вы чувствуете, когда мне об этом рассказываете?» – Остановившийся взгляд, удивление на лице. «Ну как это – что чувствую?» – удивляется клиент. Плохо. Мне было плохо. Дискомфортно. И неприятно.

Читать далее

Почему надо бросить читать советы психологов и что-то уже сделать со своей жизнью

как нарисовать сову-1Обратила внимание, читая всякие-разные «советы психолога»: ну скучно же их читать и слушать, банальность на банальности. И это правда. Пока я училась на психфаке, то каждый день узнавала новое, неочевидное (про то, как работает механизм когнитивного диссонанса и зачем человеку базальные ганглии) – это было очень интересно и занимательно. Но в реальности, когда запрос звучит в обычных терминах: «Муж мне изменяет, помогите, что делать?» – всё, до чего может дойти клиент в работе с психологом – это банальная банальность. Либо клиентка решит мужа бросить, или же найдёт способ пообщаться с ним, прояснить всё и договориться до приемлемых условий; либо, третий вариант – решит остаться, терпеть, молчать и мучиться. Вот даже этот список возможных вариантов читать скучно. Это потому, что буковки на экране – это не совсем то, что живой человек со страхами и внутренними (часто иррациональными) убеждениями и с эмоциональным состоянием. Буковки на экране – это сильно выхолощенная проекция того, что реально происходит с человеком, когда он говорит о своей беде. Ведь и тут ничего нового, не так ли?

Я больше скажу. Все осознания в психотерапии – ВСЕГДА БАНАЛЬНЫ. Клиент на сеансе открывает о себе очередную банальность (чаще всего, настолько видную со стороны, что ему на неё, возможно, и посторонние уже указывали). И ещё – а вот это и есть самый главный эффект психотерапии – клиент наконец-то, НАКОНЕЦ-ТО ПРИМЕНЯЕТ ЭТУ БАНАЛЬНОСТЬ К СЕБЕ.

Пример: девушка, 28 лет, которая наконец разобрала в терапии запрос: «Мои родители всегда хотели мальчика, а родилась я. Всю жизнь стараюсь вести себя, как хороший сын, и чувствую себя дискомфортно. Что делать?». Ну как что тебе делать??? Ты ведь девочка? А ты вообще кем выбираешь быть – девочкой или мальчиком? (кроме шуток, возможны варианты; пол и гендер – разные вещи). Если выбираешь быть девочкой, то пора бы признать, что у родителей было время осознать, что у них таки-да родилась дочь. 28 лет, больше четверти века. И вот ты уже выросла, получила паспорт, в котором указан пол; потом закончила институт (медицинский! где разницу между полами объяснили детально). Окружающая среда тебе вовсю сигналит, кем тебя считает; уже и юноши оказывают знаки внимания… И, в общем-то, если ты решаешь выбрать собственную женственность, то можно бы к 28 годам уже признать, что ты не мальчик и превратиться в него, чтобы папе было удобнее ходить с тобой на рыбалку, ты не сможешь. А если выбираешь что-то другое делать со своим полом – то выбирай другое, но действия для этого должны быть немного иные (и лучше – осознанные). Ну банально ж до ужаса, не так ли? Чистый, кристалльно чистый здравый смысл; ни разу не бином Ньютона. А человек 28 лет мучился. Потому, что «головой понимаю», а к самой себе приложить не могу.

Читать далее

Средство от бессонницы: музыкальная терапия для лучшего засыпания

кот спит (10)Нашла в интернете форум, где люди делятся советами о том, какая музыка помогает им засыпать.
Посмотрела и прослушала почти все предложенные варианты (ну, по паре минут), и теперь хочу сказать: не делайте как я, не пробуйте это слушать в середине дня. Потому, что это действительно успокаивает и усыпляет, и потом работать будет затруднительно. Так что – только перед укладыванием в постель :)

Итак, небольшой обзор сайтов, где собраны звуки от бессонницы:

Звуки природы: шум дождя, грома, звук накатывающей на берег волны, потрескивание костра, сверчки, белый шум – можно выбрать любой звук для засыпания http://asoftmurmur.com/

Сайт со звуком дождя и только с ним. Однообразно, но действительно успокаивает http://www.rainymood.com/

Подборки успокаивающих мелодий http://ambientsleepingpill.com/ . Регулярно обновляются, выпускаются новые сеты мелодий. Можно купить компакт-диск, а можно просто скачать.

Сайт, полностью посвященный релаксации http://www.calm.com/ — на нём вообще ничего нет, кроме прекрасных успокаивающих картинок и однообразных тихих звуков. Можно установить срок релаксации на 2, 5, 30 минут, и вы будете именно этот срок наблюдать успокаивающую картинку и слушать звуки, от которых просто таешь. На мой взгляд, удобнее устанавливать таймер кнопкой из второго ряда (где будильничек нарисован), а то если установить кнопкой из верхнего ряда, то сперва медитационные слова будет говорить диктор (по-английски), а это отвлекает.

Читать далее

О главном секрете правильного выбора

как сделать выборВсе чаще задумываюсь об одной важной характеристике, которую наблюдаю в окружающей действительности сплошь и рядом. Выловила я ее, разумеется, у себя. В какой-то момент я осознала, что ищу — и не могу найти — единственный ПРАВИЛЬНЫЙ подход. Какой-то большой, ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ, который если найти, то все трудности разрешатся сами собой, и жизнь моя станет прекрасна. Искала, скажем сразу, упорно и много где.

Например, на моей собственной психотерапии. В какой-то миг я поймала себя на мысли: да я же жду от психотерапевта решения той самой Главной Тайны. Жду, что она выявит какую-то такую мою личностную черту, скажет какое-то такое слово заветное, после которого мне искренне захочется делать правильные вещи, быть организованной, никогда не переедать, да и в спортзал захочется бегать вприпрыжку через день. Вот сейчас, сейчас; вот чуть-чуть, вот только узнаю о себе какую-то важную вещь, пойму, что же мне мешает справиться с собой…
И все спрашивала себя: оно? Ну, то есть, мне уже начало искренне хотеться делать правильные вещи? Я стала организованной? Я начала разумно тратить время? Нет? Ищем дальше! Должен же быть где-то такой правильный подход, такой «золотой ключик»…

Читать далее

Поддержка и самоподдержка: несколько распространенных способов поддержать себя и других, которые не работают

medvedДумала тут недавно о способах, которыми люди помогают себе и другим сделать нечто или справиться с переживаниями. Насчитала несколько таких, от которых и сама пострадала, сейчас перечислю. (Здесь не рассматриваются абсолютно деструктивные способы реагирования вроде «сама виновата» или «надо было раньше думать»; но даже искренние попытки поддержать близкого могут быть вполне разрушительны).

Способ 1. «Волшебный пендель» или «Соберись, тряпка». Этот способ поддержать ближнего своего настолько распространен, что по праву поставлен на первое место. Нельзя сказать, чтобы он уж совсем-совсем не работал: в конце концов, рабы на галерах, подгоняемые ударами бича, хотя трудились неэффективно и были частью системы с очень маленьким КПД, но все-таки толкали вперед судно (хоть и сгорали на непосильной работе очень быстро). Точно так же работает и «волшебный пендель» — предполагается, что нужно так наподдать другому (или попросить его наподдать тебе), чтобы пролететь какое-то расстояние к поставленной цели. И вот ты уже ближе к запланированному, а болью в заднице и унижением можно пренебречь. В народе вообще широко распространено верование, что ежели взяться, стиснуть зубы и заставить себя – то всего можно достичь. А ежели кто пинает балду с нестиснутыми челюстями, тот просто лентяй и его излечит хорошая взбучка.

И то верно: у человечества позади долгая история унижений, насилия и жестоких наказаний. Практически любого человека можно заставить делать практически что угодно применением (или угрозой примения) побоев и издевательств. Опять же, рабы на галерах, зэки на Беломорканале, египтяне с пирамидами – их достижения, сделанные из-под палки, потрясают. Значит и ты, ленивая морда, будешь писать диплом и бегать по утрам, подогреваемый страхом наказания. Что не так?

Читать далее

Как страх глупо выглядеть портит нам жизнь

эйнштейн показывает языкВычитала сегодня в ленте замечательную мысль, с которой не могу не согласиться.

Предприниматель Макс Пастухов пишет в своем блоге:
Главный риск бизнеса – риск выглядеть идиотом, когда что-то пойдет не так. Основатели больше мотивированы нежеланием выглядеть лузерами, нежели желанием заработать большие деньги.
Собственно, это и объясняет страх большинства людей перед бизнесом или желание делать его параллельно с другими, менее рискованными делами.

А ведь это – не только о предпринимательстве, внезапно смекнула я. Ну, то есть, о предпринимательстве тоже, несомненно – но и ко многим другим сферам жизни относится. Например, к отношениям: люди боятся заводить новые отношения, пробовать завязывать контакт с новыми партнерами именно из-за того, что боятся выглядеть глупо (иногда в глазах знакомых, а иногда – в глазах гипотетических «окружающих» или во мнении своего «внутреннего критика»). «Я скажу, что рада его увидеть, а он посмеется!». Ужасное переживание, да. Чувство отказа для многих гораздо сильнее страха смерти, например; в сотнях популярных статеек упоминается, что по результатам опросов страх публичных выступлений гораздо более распространен, чем страх смерти. И это так: люди не столько боятся именно говорить на публике; они пугаются того, что они будут выглядеть глупо, и окружающие станут их осуждать, презирать и над ними насмехаться.

Читать далее

Как помочь сделать выбор в сложной ситуации

choise Одесский дворик. Мама зовет сына, гуляющего во дворе:
− Изя, иди домой!
− Мама, я что, замерз?
− Нет, ты хочешь кушать!
(анекдот)

Если бы мне давали рубль каждый раз, как в интернете кто-то пишет фразу: «И что мне такого может посоветовать психолог, что не посоветует друг/подруга», то я, несомненно, была бы уже очень богата…

Но – хватит мечтать, поясню, к чему это я. Анекдот в эпиграфе видели? Ну так вот, хотя это и шутка, но большинство из нас (да что там! практически все) ведут себя в сложной ситуации абсолютно так же. То есть, обращаются с вопросом о том, что мне самому делать, к другим.

Вы вдумайтесь: решать, что МНЕ делать, предлагается ДРУГОМУ человеку. Кому-то, кому не расхлебывать последствий, кто смотрит со стороны и вовсе не знает, как я оказался в этой ситуации и что со мной происходит. А, тем не менее, каждый из нас (каждый!!!) приставал к окружающим с вопросами вроде:
− Я подал документы в два вуза, берут в оба, куда мне поступать?
− Меня любят Вася и Петя, за кого идти замуж?
− Хочется поехать и в горы, и на море, и денег немного, ну куда же мне отправиться в отпуск?
И т.п.

Читать далее

Что мы делаем и что говорим: парадокс Лапьера

superheroes
Как всем в интернете давно известно, высказывать мнения – это одно, а ворочать мешки – совсем, совсем другое. Первое дается любому юзернейму легко и просто, а второе все-ж таки требует некоторого напряжения физических и духовных сил.

На разницу между тем, что люди говорят, и тем, что они делают в реальности, обратили внимание и психологи. И первым, экспериментально доказал различие между действиями и декларациями, был психолог Ричард Лапьер. Он служил профессором в Стэнфордском университете, и у него, среди прочих, аспирантами была молодая женатая пара, по национальности китайцы. Описанная история произошла в 1934 г., времена в Штатах тогда были примерно такие же, как и у нас сейчас, то есть высказывать расистские лозунги в обществе не считалось особенно зазорным. Лапьер был вправе ожидать, что китайцев не любят, и не любят активно. А у профессора была тогда запланирована поездка по Соединенным Штатам, в которую он и пригласил ассистентами молодую китайскую пару. Те, не зная о коварстве экспериментальных психологов, согласились, и поехали (Лапьер не предупредил их, что собирается наблюдать за реакцией окружающих, муахаха). По пути все трое останавливались в гостиницах, питались в кафе, посещали общественные места – в общем, вели обычную жизнь образованного класса. И, как довольно быстро выяснилось, из более чем двух сотен кафе и гостиниц грубый отказ в обслуживании китайцы получили только в одном месте, а паре мест, по наблюдениям Лапьера (который втихаря документировал все происходящее) с ними сперва говорили резко, хоть и не отказывали в сервисе. Да, некоторые служащие гостиниц и хозяева поджимали губы и предоставляли обслуживание худшего качества, как пишет исследователь, «вызванное расовой дискриминацией» – таких было с десяток, среди более чем двухсот пятидесяти отелей и ресторанов. Но остальные, хоть и пялились украдкой, вели себя прилично.

Читать далее