самооценка

Отношения мужа и его бывшей жены



 жена ждет мужа домой
Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

Добрый день!
Женаты мы 1.5 года, когда познакомились он был женат, я сразу сказала. что с женатым могу только дружить. Он ухаживал, каждый день приезжал, дарил цветы и.тд. В выходные проводил со мной. Развелся, сразу потащил меня в загс, но я реально влюбилась в него, он замечательный, заботливый и.т.д. Теперь вот уже 1.5 года проблема, он каждый день общается со своей бывшей женой, там ребенок, ему 3 года. По ее мнению он должен каждый день забирать его из сада, и каждые выходные к нам. У нас общих детей нет, не получается, но он и сейчас не сильно хочет, наверное своих хватает, от первого брака у него сын 13 лет. Не может он запретить бывшей жене ему звонить каждый день, я думаю, что ему это нравится…
Ирина

Здравствуйте, Ирина
Ваше письмо внезапно обрывается, и не очень понятно, с каким вопросом вы обращаетесь. Вообще, письмо построено очень показательно: когда вы рассказываете о том, как завязались ваши с мужем отношения, то как будто оправдываетесь: «Я сразу сказала ему, что буду только дружить! Но он был такой галантный, цветы дарил…». При этом вы говорите так, как будто вам нужно оправдываться перед строгим посторонним критиком, который может осудить вас за какие-то грехи (в данном случае, за легкомысленный роман с женатым). Это не так; я не осуждаю вас, в данном случае, я только отмечаю: человек обычно пишет и говорит в привычной для него манере. Вот и вы пишете так, как привыкли себя вести: ставя других на первое место, а себя вспоминая по остаточному принципу (о муже и бывшей жене вы успели написать, а вот о вас мы знаем только имя).

Дальше — обращает внимание то, что вы описываете то, что хочет ваш муж (детей не хочет), бывшая жена (считает, что отец должен забирать ребенка). И все! Возможно, дело в том, что вопрос был не дописан до конца, но, может быть, так отражается ваша обычная манера общаться: вы привыкли точно знать, кто из окружающих чего хочет и стараетесь удовлетворить их желания, быть «хорошей девочкой». Ирина, заметьте: вы ведь знаете даже то, чего хочет бывшая жена вашего мужа, которая вам фактически чужой человек, вы пишете о ее желаниях в своем письме. А для формулировки собственных желаний в письме места не нашлось!
читать полностью »

Женщины настоящие и ненастоящие: сравнительный анализ

Настоящие и ненастоящие женщиныВсе чаще встречаю в интернете тексты, курсы, сайты, практикумы, на которых обещают в кратчайшие сроки вырастить из любой желающей НАСТОЯЩУЮ ЖЕНЩИНУ. Не буду даже распространяться о том, что, дескать, остальные женщины, по мнению таких тренеров, получаются не совсем, хм, настоящие (игрушечные, что ли?), но даже и не в этом дело. А в том, что ото всех настояще-женских курсов так и веет… страхом.

Именно страхом заманивают на мероприятия «Стань Настоящей Женщиной» новых клиенток, именно страх служит движущей силой. «Стань самой женственной, стань самой желанной, овладей тайными знаниями и научись повелевать скрытыми энергиями» — это в рекламах курсов Настоящих Женщин пишут в открытую. А вот вторую половину рекламного предложения чаще всего не договаривают: «…и тогда ты станешь приказывать мужчинам; тогда тебя никогда не бросит муж, тогда ты будешь всегда жить в покое и достатке, и тебе не придется смотреть в лицо опасностям мира. Ведь с Настоящей Женщиной никогда ничего нехорошего не может случиться!».

Ну да, это ж очень страшно – выйти в опасный, изменчивый, не всегда дружелюбный мир. Перспектива научиться повелевать тайными энергиями, чтобы муж любил верно и преданно, защищал от всех неприятностей, решал все трудности и зарплату гарантированно в дом носил – кажется менее пугающей.

Мир ведь штука непредсказуемая. Научиться самой добывать кусок хлеба в нем – довольно тяжкая задача. На пути к самостоятельному заработку стоят и неприятные коллеги, с которыми приходится общаться, и экономические кризисы, и опасность того, что тебя будут сравнивать с кем-то еще (да с той же Машей из соседнего отдела, которая быстрее проекты делает, и прибыль у нее больше, и премии)…

Сесть дома самореализовываться – куда как менее страшно: домашние котлетки, они у каждой хозяйки по своему рецепту делаются, так что не надо соревноваться с домохозяйками всего района. Муж – он тоже один, надежный источник денег, так что если материальное положение семьи будет не устраивать, можно твердо сказать, кто в этом виноват. (А ведь это важно, очень важно – твердо знать, КТО ВИНОВАТ; это огромное облегчение – уверенность в том, что ВИНОВАТА НЕ Я, а кто-то другой). Осознавать же, что вот, мол, я зарабатываю такую-то сумму, а могла бы на 20% больше – это опять шрамы на самооценке. Нет уж, нет уж. Я Настоящая Женщина, а их не беспокоят низменные материальные вопросы – Настоящим Женщинам материальные блага приносят их восхищенные Настоящие Мужчины, и благоговейно складывают у ног. Возьми, мол, дорогая, и создавай уютный семейный очаг на те 20 тысяч, которые я заработал менеджером по рекламе.

Ведь до крайностей же доходит. Вот, например, какой текст в одной рассылке я нашла (дальше будет довольно большая цитата):
читать полностью »

Борьба с ленью: раунд второй. Конкретные советы, как справиться с собой

борьба с ленью
Что лень – это неоправдание социальных ожиданий, мы уже говорили. Напомню: лень – это ситуация, когда от человека ожидают каких-то действий, а он вместо этого делает что-то менее трудозатратное и субъективно приятное. Так что когда мама кричит на вас, что «ты ничего не делал весь день!», вы всегда можете сказать: «Неправда! Я играл на компьютере, я сделал себе бутерброды и попил чаю, я посмотрел телевизор и позвонил приятелю. Я делал, много чего делал! Но не то, что ты хотела…»

Из чего вытекают конкретные советы по самопомощи. Итак, первый совет по борьбе с ленью – практикуйте недеяние. Выполнять это будет психологически не слишком просто – те, кто пробовали, говорят, что это еще труднее, чем «взять себя в руки», даже при кажущейся простоте и незатратности. Метод странный, но фантастически действенный. Итак, что же надо сделать? Да просто заставьте себя ЛЕНИТЬСЯ. Причем по-серьезному, без дураков. По-настоящему лениться. То есть, НИЧЕГО не делать. Вообще ничего. Когда вы понимаете, что нужно готовиться к экзамену, или убираться в квартире, или идти в магазин, а вам лениво – не хватайтесь за журнал; выключите компьютер; не болтайте по телефону или в чате; не подходите даже к окну. Просто лягте (сядьте) в удобную, расслабленную позу. И ничего не делайте. Все попытки «чуть-чуть почитать», «порисовать», «на минутку залезть в интернет» или позаниматься хоть чем-то — пресекайте. Нет уж, или делаем намеченное, или ленимся. По-взрослому, без полумер. Лежим и впадаем в анабиоз. Именно так. Ничегонеделание – вообще очень трудное занятие, овладеть которым на высоком уровне могут на только даосские монахи.

Испытывавшие этот метод говорят, что более 15 минут настоящее «ничего» практиковать действительно невозможно – невыносимо скучно. Но это метод решительный, его стоит применять, когда другие исчерпаны.

Второй совет по борьбе с ленью: устанавливайте границы. Не забывайте главное: лень – это нежелание делать то, что от человека ОЖИДАЮТ. Ожидают другие люди, ожидает учительница, мама, супруг, ожидает общество, наконец. «Внутренняя мама» или «внутренний голос», цитирующий общественные установки – тоже высказывают свои запросы. Так вот, если не хочется делать того, что ожидается, но нужно (например, диплом вуза все-таки хочется получить), то следует:

читать полностью »

Борьба с ленью: раунд первый. Социальные корни лени

борьба с леньюЧто такое лень? Для начала, лень – это всегда оценка. В самом деле, изначально ни один ребенок не скажет о себе: «я разленился» — а что обрадовался, испугался или обиделся, ребенок и скажет, и покажет мимикой. «Какой ты ленивый» малышу впервые говорят взрослые. Именно взрослые знакомят ребенка с концепцией лени. Она проста: «ты ДОЛЖЕН делать что-то, причем сам. От тебя ожидают (и другие, и сам от себя), что ты это действие выполнишь. А раз не делаешь, то ты плохой, ты ЛЕНИШЬСЯ».

Вот и все. Для того, чтобы какое-то поведение назвать ленью, нужно, чтобы:

читать полностью »

Что мне делать с собственной ранимостью и впечатлительностью?

что делать с собственной ранимостью?
Я уже писала о том, как стоит относиться к собственной ранимости. Если вкратце, то стоит принять ее в себе, как неотъемлемое свойство вашей личности (в котором нет вашей вины). Перестаньте себя ругать и постарайтесь разобраться в том, что полезного вам дает ваша «тонкая кожа». А еще почитайте конкретные рекомендации о том, как может ранимый человек позаботиться о себе, помочь и поддержать себя в мире, который к чувствительным и впечатлительным людям бывает довольно жесток.

Итак, советы для тех, кто хочет справиться с ранимостью:
1.Будьте внимательны к себе и своему состоянию. Доброжелательно-внимательны, я бы сказала. У меня есть один знакомый, который ведет учет дней в месяце, считая те, когда он чувствовал себя бодрым, здоровым, активным, а также те дни, когда был вялым, разбитым или просто болел. А потом пишет в своем блоге посты на тему «доколе?», ругая сам себя за то, что не всякие сутки скакал резвым зайчиком. Это, на мой взгляд, разновидность подхода «соберись, тряпка», который я иначе как жестокостью и садизмом назвать не могу.

Я же могу посоветовать вести себя как раз наоборот: учитывайте свое состояние со спокойным и заботливым к себе отношением. Другого организма у вас не будет – нового тела никому не выдают, вы можете только сломать это, если будете относиться к нему безжалостно. Ваша нервная система нуждается в уходе и бережном обращении. Нельзя вечно пришпоривать усталую лошадь и ждать, что она будет бежать резвее – ей нужен отдых и питание. Пожалуйста, помните это.
читать полностью »

Как относиться к собственной ранимости и чувствительности

как относиться к своей ранимостиТе, кто ранимы и впечатлительны, обычно знают это за собой. Правда, иначе, как недостатком, собственную ранимость сами ранимые не считают. Как обычно человек понимает, что он впечатлителен? Чаще всего, после какого-то события, разговора, спора, который выбивает из колеи на весь день. Бывает, что «раненый» в сотый раз выдумывает остроумные, меткие и точные ответы обидчику – уже после ссоры, на следующий день, а то и через неделю. Бывает, что человек возвращается мыслями к ранящему событию снова и снова. И, естественно, всегда присутствуют бурные эмоции, направленные на оппонента или несправедливую ситуацию – это эмоции обиды, гнева, злости, возмущения.
А еще сам впечатлительный раздраженно ругает себя: «Соберись, тряпка!», «Возьми себя в руки!», «Прекрати сопли жевать, лучше делай дело» и т.п. Помогает? Да нет, конечно же. Просто человек лишает себя в критической ситуации еще и поддержки от самого близкого существа – от самого себя, становясь еще одним своим «гнобильщиком», обидчиком и палачом. Пользы от этого – никакой, удовольствия – и того меньше. (Чего ж приятного, если к тяжелым переживаниям от дурной ситуации прибавляются еще и собственные пинки и попреки).
А что же можно сделать? Как ранимому человеку можно научиться справляться с тяжелыми ситуациями без того, чтобы это каждый раз становилось мучительным и тягостным опытом? Давайте разбираться.

читать полностью »

Что делать, если мужчина бьет женщину?

Что делать, если мужчина бьет женщину?Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

  • как помочь мужчине перестать поднимать руку на женщину? мы любим друг лруга и хотим быть вместе-он сам попросил у меня помочь ему..Что же делать?очень нужна ваша помощь — муж не справляется со своими эмоциями и начинает меня бить, недавно признался мне,что не может так больше и не знает как бороться со своим гневом… просил у меня помощи-сама то я не знаю как ему помочь…что нам делать?мы хотим быть вместе…не хотим расставаться,но побои терпеть и я уже не могу… (Александра)

Здравствуйте, Александра!

Мне очень тяжело читать ваши строки, правда. То, что происходит с вами – ужасно. И то, что вы пишете «я хочу помочь своему любимому человеку не распускать руки» — еще более безнадежно. Пишете-то психологам вы, а руки распускает он. Дайте угадаю: он по психологам не ходит, к специалистам не обращается, а фразу «я не могу совладать с эмоциями, только ты можешь мне помочь справиться с собой» — это фразу он произнес в припадке сожаления после очередной агрессии на вас, возможно, даже после того, как вы угрожали оставить его и уйти?

Александра, домашние насильники – это особая категория людей. Все объяснения «я не могу с собой справиться» — это, извините, в пользу бедных. Домашние насильники очень избирательны в том, с чем им «не справиться»:такой агрессорвполне справляется с тем, чтобы смолчать, когда его распекает начальник; он становится тише воды и ниже травы, если возле дома выпивают гопники, и, не говоря ни слова, шмыгает в подъезд. И только в безопасной квартире, рядом с хрупкой женщиной в домашних тапочках и халатике он «не может совладать с собой». Поэтому избитой обычно оказывается (какое совпадение!) та, которая слабее и не может за себя постоять.

Поймите, домашний насильник – это человек, который РАЗРЕШИЛ себе поднимать на вас руку. Он уже дал себе моральное право бить того, кто не даст сдачи.

читать полностью »

Как полюбить и принять себя

Как принять и полюбить себяБолее чем знакомая и реальная картина: к психологу приходит клиент. Ну, скажем, девушка. И с порога начинает жаловаться на то, что «я некрасивая, я не верю в то, что могу нравиться мужчинам и привлекать их».

Смотрит психолог: перед ним девушка как девушка. Не мисс Вселенная, конечно, но и не последняя крокодилица. Уточняет в последний раз: «скажите, почему вы думаете, что вы некрасивы?». Девушка снова заливается слезами и вываливает на психолога всё: и что с личной жизнью в ее 30 лет — полный швах; и что много раз ей знакомые и друзья говорили, что она даже симпатичная — а она не верила; и что «всё понимаю, но в голове какой-то внутренний барьер….»

Психолог вздыхает и понимает: работа предстоит долгая. Нет, это изменить можно — но не за один день. И не за два. Может, и больше года понадобится.

читать полностью »

Как полюбить себя?

Как полюбить себя?В популярной психологии это чуть ли не самый распространенный вопрос. Уступает только вопросу «как простить» (себя, других, маму, мужа). Но всё равно занимает существенную долю среди тем на различных сайтах и в психологических колонках журналов. Нет, ну всё-таки — как полюбить-то? Вот говорят: полюбишь себя, и всё станет получаться! Станешь прощать себя, перестанешь корить себя за недостатки и ошибки, другие к тебе непременно потянутся. Как не потянуться к человеку, который излучает внутренний свет и сам выглядит как воплощенная любовь? С таким хочется быть рядом, вести с ним дела, создавать семью и давать такому деньги в долг. Полюбив себя, перестанешь заискивать перед окружающими и зависеть от чужих оценок — камень с души, одним словом. То есть, на всех фронтах ситуация улучшится. Теперь дело за этой малостью — полюбить себя!

Ну вот, мы готовы. Сели, блокнотики приготовили. Диктуйте, уважаемый психолог — КАК?

читать полностью »

Социальные сети
Cчетчики
Подписка на новые статьи
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
Календарь
Октябрь 2013
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Сен    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031