Архив категории 'отношения'

Как отучить жену выпиватьПисьмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

Здравствуйте. У меня такая проблема. Моя жена каждый день употребляет спиртное. Я это прекрасно вижу и ей говорю, а она в ответ всё спирает на меня так как будто я её заставляю пить или смотрит в мои глаза и врёт мне. Мне пришлось всё рассказать всё её отцу. С ней проговорили но всё бесполезно. Я думаю что всё это гены потому, что у неё раньше отец с дедушкой сильно пили, а потом бросили и закодировались. Вот уже более 10 лет не пьют. У моей жены раньше по молодость был заскок она в поддатом состоянии изрезала ноги и руки мол из-за любви, её родитель считают, что у неё от алкоголя едет крыша. Они мне и говорили, чтобы я ей не давал пить. Был ещё один случай. У нас дело шло к свадьбе она узнала что беременна выпила алкоголь и опять изрезала себе ноги. Теперь я понимал почему её родитель запрещали пить и у меня в голове отложилось, что её действительно нельзя пить. ПОМОГИТЕ ИЛИ Я С НЕЙ РАЗВЕДУСЬ ИЛИ ЧТО НИБУТЬ С НЕЙ (СОБОЙ) СДЕЛАЮ,МНЕ ПРОСТО СЫНА ЖАЛКО.
Максим

Максим, здравствуйте. Алкоголизация вашей жены – это серьезная проблема, гораздо более серьезная, чем кажется. Нет, советы психолога в интернете уже не помогут – нужно обращаться за помощью на регулярной основе. Такую помощь могут оказать, например, в сообществах Анонимных Алкоголиков, работающих по программе «12 шагов». Узнайте в интернете, где в вашем городе существует такое сообщество, и обратитесь туда за помощью, это бесплатно.

Максим, вы должны признать — у вашей жены уже развилась и прогрессирует очевидная алкогольная зависимость. «Сказать папе» при этом не поможет. Проблема уже есть и уже выходит из-под ее контроля. Ваша жена серьезно больна.

Про алкоголизм нужно знать следующее:

что чувствует мой молодой человек?


Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

В общем такая ситуация.
С парнем я встречаюсь пол года.

У нас есть сложности, мы видимся 2 вечера в две-три недели.

Недавно к нему в друзья добавилась девочка младше меня на год. Понаставила ему лайков и стала писать ему. Так миленько. Жаль я всю переписку не успела прочитать. Она прекрасно видит, что у него есть девушка. На день Св. Валентина она единственному ему прислала на стенку открытку, больше никому из своих друзей.
Ответьте мне на такие вопросы:
1. Стоит ли мне переживать или она просто общается.
2. Мне не стоит переживать, я просто ревнивая дурочка)))
Он мне говорит, что любит меня очень. Письмо недавно трогательное написал. Пишет, что я ему стала ближе лучших друзей, что часа не прошло, что бы он обо мне не думал.
стоит ли верить? доверять? успокоиться?
Таня

Здравствуйте, Таня
Видно, что вы ревнуете. Только слова этого не употребляете и как будто специально стараетесь выбирать максимально нейтральные выражения – кто кому писал да кто что делал. Я предположу: видимо, вы и при общении с молодым человеком своим «держите лицо», ни в коем случае не рассказывая ему, что именно вы чувствуете (ревность, обиду, чувство брошенности…). Ну вы же переживаете, Таня, ну признайтесь же хотя бы себе! Внутри вас – буря негативных чувств, которые вы (не очень успешно) пытаетесь скрыть. Тут и обида-злость на парня, и агрессия-раздражение к навязчивой малолетке… Как я могу вам посоветовать «доверяй ему и не обращай внимания», если вы уже сейчас чувствуете к нему нечто совершенно другое!

Почему мой мужчина жесток со мной?

Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

    Здравствуйте, мне очень нужна помощь специалиста, я медленно схожу с ума. Я жила и работала в Китае, познакомилась с парнем (28 лет, голландец).
    Буквально через месяц стали жить вместе. Отношения были великолепными, пока в один прекасный день, я не столкнулась со вспышкой гнева в свой адрес. Честно говоря, я не особо поняла, почему это произошло, но меня выгнали из дома со всеми моими вещами и температурой 39 в дождь, зная, что идти мне особо некуда.

    Я уехала в другой город к друзьям. и начались смски, звонки, извинения, просьбы вернуться, он даже приехал ко мне, умолял дать ему еще один шанс. спустя недели две, я решилась. Снова переехала к нему. И все вроде было хорошо. Пока в очередной раз меня не выгнали) Только теперь это все сопровождалось криками, обидными словами, швырянием моих вещей за дверь и даже рукоприкладством в виде попытки задушить. в этот раз я действительно билась в истерике. Если в первый раз, я ушла гордо с двумя огромными чемоданами и без криков, то второй раз был просто драмой. Я опять уехала. сразу же нашла друую работу. на ео звонки, смски, сообщения в скайпе не реагировала вообще. Пока не узнала, что беременна. замечательно, правда? а случилось это спустя недели полторы после разрыва.

    Решила сообщить папашке.. я не знаю, чем я думала вообще в тот момент. Это можно назвать беспринципностью, но я вседа прощаю людей и не держу на них зла, стараюсь оправдать, и может, даже найти причину в себе. какой-то комплекс вины что ли, не покидающий. после моего известия новоявленный папа был очень рад! но обоих мучал вопрос, как же быть после всего случившегося, после такой ссоры.. смогу ли я простить? и сможет ли он дальше.. решили, что ребенок — это знак! )) я так решила.

мама и дочьПисьмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

Добрый день! Очень прошу вашей помощи! Мне 29 лет. Замужем не была, детей нет. Очень закомплексована, хотя внешность неплохая. Вся проблема в том, что как только появляется потенциальный претендент на руку и сердце, моя мама начинает искать недостатки этого человека: «нет, этот нам не подходит». И в то же время постоянно твердит, что надо устраивать свои личную жизнь. Я абсолютно не верю в себя, не верю, что мужчина может быть счастлив рядом со мной. Помогите мне, пожалуйста, как стать более уверенной, как научиться противостоять родной матери.
Татьяна

Здравствуйте, Татьяна
Ваше письмо вызывает у меня большую симпатию и сочувствие к одинокой и явно испуганной перспективой отношений девушке. Пожалуйста, примите все мои следующие слова как попытку поддержать вас и помочь разобраться вам в себе. Я скажу о том, что увидела за строчками вашего письма, хорошо?

Во-первых, в вашем письме для меня, выражаясь психологическим сленгом, было очень мало сказано про вас. Да-да, про вас лично во всем тексте – почти ничего. Выглядит так, как будто собран пучок ярлыков, которыми вы прикрываетесь от большого мира.

Вот вы пишете, что вам 29 лет и что вы «закомплексованы». Вообще-то, в наше время, когда каждый «нахватался» психологических терминов и напропалую ставит диагнозы себе и другим, это слово может означать все, что угодно. То ли вы замкнуты, то ли тревожны, то ли ранимы и впечатлительны, то ли просто интроверт.

Вот вы говорите – «появляется потенциальный претендент на руку и сердце» — ммм, а это-то что значит? Просто симпатичный молодой человек в вашем окружении? Ухаживать начал? Или уже предложение сделал?

«Мама начинает искать недостатки человека и утверждать, что он вам не подходит» — тоже не очень понятно. Может, мама просто тревожится, чтобы «чужой мальчик» не обидел ее скромную, застенчивую дочку. Или заботится о своей дочурке, предполагая, что уж ей-то должен достаться самый лучший муж на свете, а тот, кто «недотягивает», просто недостоин. Или мама о себе переживает и опасается, что останется одна, тогда как выросшая дочка начнет строить семейное счастье с кем-то другим, незнакомым… В общем, и тут ничего не понятно

Вы просите совета. Вот он: приготовьтесь пройти большой путь. В первую очередь, он будет заключаться в том, чтобы вырасти и стать взрослой, отдельной от мамы, и только во вторую – построить отношения с мужчиной.

Вообще, в норме, ребенок (дочка или сын) должен, постепенно вырастая, становиться все более отдельным существом, чтобы потом «выпорхнуть из гнезда» и начать новую, взрослую жизнь. В разных культурах переход к взрослости оформлен по-разному: американцы вот попросту отделяют своих отпрысков в 18 лет, переводя их на самостоятельный бюджет или отправляя в колледж в другом городе. Во многих первобытных культурах юноши и девушки проходили обряды инициации, часто болезненные и опасные, чтобы с этого момента их больше не считали детьми. И только у нас, в нашей культуре, советской и постсоветской, с умилением говорят: «для мамы ее ребенок всегда малыш». Думаю, вы и сама понимаете, в чем трудности этой ситуации: давно хочется жить своим умом, хочется строить свою жизнь и своих детей заводить, а все нету сил от мамы отделиться…

Опять-таки, в случае нормального развития, в определенном возрасте подросток начинает бунт против родителей. Есть исследования, что даже пот родного отпрыска кажется родителю чрезвычайно вонючим и неприятным (более пахучим, чем пот постороннего тинейджера): во-первых, так природа снижает вероятность инцеста, а во-вторых, помогает родителям на подсознательном уровне «выталкивать из гнезда» выросшего отрока. Считается, что подростковая конфликтность, провоцирующая споры с родителями – механизм того же порядка: природа организует все так, чтобы половозрелое дитя уже отделялось и шло по жизни своей дорогой.

К сожалению, когда возникали эти природные механизмы, не было ни ипотеки, ни норм распределения жилплощади. Это большая и общая беда на постсоветском пространстве – непонятно, как отделяться, взрослея, если съехать некуда. Так что «бунтовать» придется учиться запоздало.

Вообще-то, я бы тут посоветовала вам обратиться к психологу. И вот почему: я понимаю, как это страшно – «бунтовать» против мамы, отстаивая свою независимость. Мама все-таки родной человек (и таким останется навсегда), ближе нее у вас нет никого (станут ли вам близкими людьми эти самые «претенденты на руку», еще неизвестно, а рассориться с родной матерью – очень, очень страшно). А независимости хочется! А как поглядишь на замужних подружек — завидно до одури! А у сверстниц подрастают дети! Подруг встречают после работы мужья, дарят цветы, ездят с ними в отпуск… Но мама… Она же – родная мама… А если – она обидится, ей будет плохо и одиноко? Как страшно и больно выбирать….

Я считаю – что выбирать не надо. Можно отстроить самостоятельность, не разрушая под корень отношений с родительской семьей. Просто нужно очень бережно и постепенно, по чуть-чуть отвоевывать независимость. Плюс – вам потребуется постоянная доброжелательная поддержка, чтобы не наломать дров.

Вот поэтому я и предлагаю обратиться к психологу, сформулировав запрос так: «помогите отделиться и отстоять свою самостоятельность, не разрушив отношений с мамой». Поверьте, это более чем реально. Поговорите с психологом, и оцените: готов ли он бережно и очень постепенно, поддерживая вас, помогать вам обрести собственное мнение и собственное счастье.

Только вот учтите — это работа не на один день.

Но результат того стоит, поверьте.

Понравилась статья? Хотите регулярно получать заметки и интересные статьи психолога? Подпишитесь по RSS или получайте обновления по e-mail



Расставание и разрыв
Я тут недавно смотрела один сериал, называется «Быть человеком». Там три персонажа живут в старинном особняке – вампир, оборотень и привидение. Причем привидение (это симпатичная девушка) все время переживает, скучает по своему жениху, с которым жила в этом доме. На самом деле, ее и убил-то жених, который через десять серий откроет свое истинное лицо и окажется негодяем. Но привидение с дюжину серий не может этого вспомнить, и очень по любимому скучает. И ее магически продвинутые друзья, те самые вампир и оборотень, в два голоса уговаривают девушку-привидение «прекратить думать о том, что уже недостижимо и двигаться дальше». Двигаться дальше! Это меня просто потрясло: блин, да она ведь уже умерла, а ее уговаривают «двигаться дальше»! И даже если ты уже умерла – ничего страшного. Если смерть не мешает тебе находиться в отношениях, то и строить их надо по всем правилам.

Это к любому привидению относится:

Я бью жену, что делатьПисьмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

Здравствуйте помогите мне, я стал часто поднимать на жену руку, я не бью кулаками или ногами, просто толкаю ее или сильно трясу, но все же это очень неправильно. Что мне делать
Ярослав

Здравствуйте, Ярослав.
Спасибо вам за ваше письмо, вы даже не представляете, какие оно во мне породило чувства. Если совсем честно – это чувство к вам большого уважения. Да-да, именно так. Не за то, конечно же, уважения, что вы применяете силу к супруге, а за то, что вы не побоялись:

  • Признаться себе (и другим) в том, что делаете что-то неправильно
  • Обратиться за помощью (пусть даже просто задав вопрос в интернете)!

И еще потому, что вы не валите всю вину за ваши конфликты на жену. Это здорово, что вы понимаете: в семейной распре нет кого-то одного жестко виноватого, в нее вносят свой вклад оба участника. Конечно, один конфликт затевает – но другой-то его поддерживает, усиливает, и вот так разрастается свара, как снежный ком. И от обидных слов к агрессивным действиям люди переходят именно таким образом: постепенно «повышая градус».

Отношения двух девушек
Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

    Здравствуйте, у меня такая ситуация, что мне в ней без чужой подсказки тяжело разобраться. У меня есть человек, которого я люблю. Скажу сразу, что это девушка. По началу развития наших отношений я никогда не думала о том, что начну её ревновать. Отношения без ревности длились ровно месяц, и я как будто с цепи сорвалась, но в любой ситуации начитаю искать что-то, что меня выведет из себя, любая мелочь, и я снова психую. А если посмотреть, то и психовать мне вообще не стоит, а ревновать тем более. Я знаю, что мне нужно разобраться в себе, либо я могу просто всё потерять. Посоветуйте, как мне одолеть свой страх. Иногда я думаю, что причина в том, что раз меня дома не понимают и стараются изменить, потому что у меня не гетеросексуальная ориентация. Может, именно это и дает толчок к тому, что я срываюись на любимом человеке таким образом. Так как до того, когда моя семья не знали, всё было просто прекрасно. Спасибо вам. Дина

Здравствуйте, Дина.
Естественно, то, что ваша семья узнала, не может не оказать на вас влияния.
Боюсь, самая большая проблема в этом – именно внутри вас. Я бы предположила, что речь идет о спутанности ваших собственных чувств. Основная работа психолога, в первую очередь, заключается не в том, чтобы “давать умные советы” . На самом деле, основная моя задача – помочь человеку разобраться в его собственных чувствах, мыслях, оценках.
Ну вот, скажем, ваша ситуация. Из того, что вы написали, понятно: у вас появилась любимая девушка, вам было хорошо вдвоем, вы каждый день узнавали друг о друге что-то новое. Постепенно сближались. Так было всего месяц. Но, пока родители не знали об этих отношениях, их можно было не считать серьезными, их можно было и вообще не считать отношениями. А теперь – родители в курсе, и вы, похоже, внутренне уверены, что обязаны на себя наклеить ярлык. Точнее, группу ярлыков: «я гомосексуальна», «я люблю эту женщину», «я буду защищать выбор своей ориентации и своей женщины от оценок родителей», «меня будут осуждать», и т.п.
У меня складывается ощущение, что вы сейчас сами довольно спутаны в своих чувствах. И знаете что? Дина, это абсолютно нормально! Послушайте меня: вам нужно время, чтобы разобраться в себе. Понять, что ж вы такое чувствуете, а не подставлять послушно свой лоб, чтобы на вас наклеили ярлык. Может быть, вы еще сами не уверены, хотите ли быть дальше с вашей девушкой (месяц – это ведь время на только-только познакомиться и узнать друг друга; хотите ли вы с ней стать семьей и прожить долгие годы вместе, за такой срок решить совершенно нереально).
Вам и вашей девушке точно нужно время, чтобы выстроить отношения. А на вас навалилось: вы, похоже, чувствуете себя обязанной саму себя расклассифицировать. Положить в конкретный ящичек картотеки и налепить ярлык. Конечно, это нервирует.
Не надо, Дина. Ярлыки точно не сделают вас счастливой.
Скажите себе (и своей девушке), что вам нужно время разобраться в ваших чувствах. Искренне поговорите с ней – у нее тоже может быть какое-то мнение о происходящем. Выработайте совместный план действий, определитесь, в какую сторону хотите развивать ваши отношения (если хотите).
НЕ ТОРОПИТЕСЬ. Вы имеете право остановиться и подумать, разобраться в своих чувствах, выслушать партнера.
Вам нужно время. Вам нужно остановиться и прислушаться к себе.
Обеспечьте себе такую возможность, и точно многое прояснится.

Понравилась статья? Хотите регулярно получать заметки и интересные статьи психолога? Подпишитесь по RSS или получайте обновления по e-mail

Настоящие и ненастоящие женщиныВсе чаще встречаю в интернете тексты, курсы, сайты, практикумы, на которых обещают в кратчайшие сроки вырастить из любой желающей НАСТОЯЩУЮ ЖЕНЩИНУ. Не буду даже распространяться о том, что, дескать, остальные женщины, по мнению таких тренеров, получаются не совсем, хм, настоящие (игрушечные, что ли?), но даже и не в этом дело. А в том, что ото всех настояще-женских курсов так и веет… страхом.

Именно страхом заманивают на мероприятия «Стань Настоящей Женщиной» новых клиенток, именно страх служит движущей силой. «Стань самой женственной, стань самой желанной, овладей тайными знаниями и научись повелевать скрытыми энергиями» — это в рекламах курсов Настоящих Женщин пишут в открытую. А вот вторую половину рекламного предложения чаще всего не договаривают: «…и тогда ты станешь приказывать мужчинам; тогда тебя никогда не бросит муж, тогда ты будешь всегда жить в покое и достатке, и тебе не придется смотреть в лицо опасностям мира. Ведь с Настоящей Женщиной никогда ничего нехорошего не может случиться!».

Ну да, это ж очень страшно – выйти в опасный, изменчивый, не всегда дружелюбный мир. Перспектива научиться повелевать тайными энергиями, чтобы муж любил верно и преданно, защищал от всех неприятностей, решал все трудности и зарплату гарантированно в дом носил – кажется менее пугающей.

Мир ведь штука непредсказуемая. Научиться самой добывать кусок хлеба в нем – довольно тяжкая задача. На пути к самостоятельному заработку стоят и неприятные коллеги, с которыми приходится общаться, и экономические кризисы, и опасность того, что тебя будут сравнивать с кем-то еще (да с той же Машей из соседнего отдела, которая быстрее проекты делает, и прибыль у нее больше, и премии)…

Сесть дома самореализовываться – куда как менее страшно: домашние котлетки, они у каждой хозяйки по своему рецепту делаются, так что не надо соревноваться с домохозяйками всего района. Муж – он тоже один, надежный источник денег, так что если материальное положение семьи будет не устраивать, можно твердо сказать, кто в этом виноват. (А ведь это важно, очень важно – твердо знать, КТО ВИНОВАТ; это огромное облегчение – уверенность в том, что ВИНОВАТА НЕ Я, а кто-то другой). Осознавать же, что вот, мол, я зарабатываю такую-то сумму, а могла бы на 20% больше – это опять шрамы на самооценке. Нет уж, нет уж. Я Настоящая Женщина, а их не беспокоят низменные материальные вопросы – Настоящим Женщинам материальные блага приносят их восхищенные Настоящие Мужчины, и благоговейно складывают у ног. Возьми, мол, дорогая, и создавай уютный семейный очаг на те 20 тысяч, которые я заработал менеджером по рекламе.

Ведь до крайностей же доходит. Вот, например, какой текст в одной рассылке я нашла (дальше будет довольно большая цитата):

борьба с леньюЧто такое лень? Для начала, лень – это всегда оценка. В самом деле, изначально ни один ребенок не скажет о себе: «я разленился» — а что обрадовался, испугался или обиделся, ребенок и скажет, и покажет мимикой. «Какой ты ленивый» малышу впервые говорят взрослые. Именно взрослые знакомят ребенка с концепцией лени. Она проста: «ты ДОЛЖЕН делать что-то, причем сам. От тебя ожидают (и другие, и сам от себя), что ты это действие выполнишь. А раз не делаешь, то ты плохой, ты ЛЕНИШЬСЯ».

Вот и все. Для того, чтобы какое-то поведение назвать ленью, нужно, чтобы:

что делать с собственной ранимостью?
Я уже писала о том, как стоит относиться к собственной ранимости. Если вкратце, то стоит принять ее в себе, как неотъемлемое свойство вашей личности (в котором нет вашей вины). Перестаньте себя ругать и постарайтесь разобраться в том, что полезного вам дает ваша «тонкая кожа». А еще почитайте конкретные рекомендации о том, как может ранимый человек позаботиться о себе, помочь и поддержать себя в мире, который к чувствительным и впечатлительным людям бывает довольно жесток.

Итак, советы для тех, кто хочет справиться с ранимостью:
1.Будьте внимательны к себе и своему состоянию. Доброжелательно-внимательны, я бы сказала. У меня есть один знакомый, который ведет учет дней в месяце, считая те, когда он чувствовал себя бодрым, здоровым, активным, а также те дни, когда был вялым, разбитым или просто болел. А потом пишет в своем блоге посты на тему «доколе?», ругая сам себя за то, что не всякие сутки скакал резвым зайчиком. Это, на мой взгляд, разновидность подхода «соберись, тряпка», который я иначе как жестокостью и садизмом назвать не могу.

Я же могу посоветовать вести себя как раз наоборот: учитывайте свое состояние со спокойным и заботливым к себе отношением. Другого организма у вас не будет – нового тела никому не выдают, вы можете только сломать это, если будете относиться к нему безжалостно. Ваша нервная система нуждается в уходе и бережном обращении. Нельзя вечно пришпоривать усталую лошадь и ждать, что она будет бежать резвее – ей нужен отдых и питание. Пожалуйста, помните это.