Архив категории 'мужчины'

Супруги
Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

… Муж распускает руки, винит во всём меня,говорит,что я его вывожу…..то ненужными обидными фразами,то незаслуженными обвинениями,я говорю,то,что меня беспокоит,мне не нравится,что он посещает порносайты в моё отсутствие,ведёт любовную переписку с бывшими одноклассницами вспоминая встречи,прошлое….что это?он говорит,что это просто так и ничего не значит…люблю ведь я тебя и т.д…то говорит о том,что я виновата в этом потому как стала другой,по его словам грубой с ним,привязываюсь по мелочам…но ведь это не так….помогите пожалуйста дайте совет как быть?????и ещё говорит о том,что я ему должна родить ребёнка,живём мы уже 10 лет,а я этого боюсь,боюсь его неадекватного поведения,боюсь криков и оскорблений унизительных в свой адрес….
Алена

Здравствуйте, Алена. Вообще, картина, скажем сразу, вырисовывается удручающая. Вы описываете массу причин, каждой из которых было бы достаточно, чтобы твердо распрощаться с мужем: тут и домашнее насилие, и эмоциональное давление, и пренебрежение, и виртуальные измены… Еще муж хочет ребенка – а вы, похоже, не готовы? Вы об этом ничего не написали. Знаете, для меня картинка, описанная вами, неполна. Я тут совершенно не увидела ВАС, вашего мнения о том, чего ж вы сама хотите.
Пожалуйста, не воспринимайте мои слова, как обвинение вроде «самадуравиновата»: я совсем не хочу сказать, что, мол, вот она, такая-сякая, профессиональная жертва, кладет себя на алтарь мужниных потребностей, и даже ответить ему достойно не может! Просто – в вашем письме есть пробелы, и существенные.
Честное слово, ну очень непростая стоит передо мной задача. Я хочу сказать, что:

  • Вы, очевидно, запутались в требованиях мужа. Вам, похоже, не нравится то, чего он требует: сам подбор терминов в письме указывает на то, что слова мужа «ненужные» и «обидные», он упрекает в грубости и виноватит… Неуютно, не так ли?
  • Вы не привыкли прислушиваться к собственным потребностям: в письме много слов о муже-муже-муже и еще раз муже, а о вас и вашем мнении – очень и очень мало. Это не ваша вина – в нашем обществе очень многих людей с раннего детства отучают слушать себя и ставить свои потребности хотя бы иногда на первое место. Многие из нас с детства запомнили, что «я» — последняя буква алфавита, так что сперва выслушай других и постарайся им угодить, а потом и о себе думай. Но, как видите, в семейной жизни такой подход не работает.
  • Вы не пишете о диалоге с мужем. Совершенно непонятно, высказывали ли вы ему свои претензии и в какой форме? И как он отреагировал? Пока что вы пишете о себе, как о мишени нападок, возможность поговорить с мужем об этом даже не рассматриваете, и обращаетесь за советом к постороннему – к психологу в интернете. Странный расклад, да? И какие варианты вы предлагаете психологу: (а) скажите мне, что муж неправ, либо (б) скажите мне, а может, это я неправа?
    Нуууу, так не бывает, поверьте, ни одна из крайностей не окажется истиной. Я полагаю, вклад внесли оба. Совместная жизнь подразумевает, что вы оба видели и черные и белые стороны друг друга, и — спорим? – за прошедшие годы успели наговорить и сделать друг другу массу неприятного. Помните, в фильме «Москва слезам не верит» героиня Ирины о Муравьевой планирует совместную жизнь с молодым человеком, и уверенно заявляет: «А через два года после свадьбы он у меня еще прощения просить будет!» — «За что же?» — удивляется ее наивная подруга. Героиня Муравьевой запинается только на полсекунды: «Ну… к этому времени уже будет за что!». Простая девушка-лимитчица, а высказывает, в общем-то, весьма здравую мысль: за пару лет жизни бок о бок невозможно никак не задеть друг друга и ничем друг другу не насолить. Я предположу, что и у мужа к вам наберутся претензии – и у вас к нему. Так почему же вы не поговорите? Потому, начнутся взаимные обиды и претензии, а конструктивного разговора не получится? Я угадала? А в письме к психологу можно сделать вид, что партнер права голоса лишен? Но ведь ему тоже нужно будет высказаться, не так ли?

Теперь – конструктивные предложения. Я посоветую старый, как мир, метод: посоветуйтесь с листом бумаги. Составьте на нем два списка: в левом столбике – то, почему вам трудно и почти невозможно сосуществовать с мужем. В правом – то, почему вы пока с ним, что для вас настолько важно, раз вы остаетесь с этим мужчиной. Пожалуйста, пишите ВАШИ причины и обоснования, указывайте на ВАШИ чувства. Причина «Я живу с ним, т.к. он говорит, что любит меня» — не считается. Вам-то что с того? Причину нужно переформулировать в «Он говорит, что любит, а я боюсь, что не найду никого лучше» или «Он говорит, что любит, а я верю, что перевоспитаю его» и т.п. Что вы собираетесь делать с его словами о любви – вот что важно.

Понравилась статья? Хотите регулярно получать заметки и интересные статьи психолога? Подпишитесь по RSS или получайте обновления по e-mail

Что делать, если мужчина бьет женщину?Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

  • как помочь мужчине перестать поднимать руку на женщину? мы любим друг лруга и хотим быть вместе-он сам попросил у меня помочь ему..Что же делать?очень нужна ваша помощь — муж не справляется со своими эмоциями и начинает меня бить, недавно признался мне,что не может так больше и не знает как бороться со своим гневом… просил у меня помощи-сама то я не знаю как ему помочь…что нам делать?мы хотим быть вместе…не хотим расставаться,но побои терпеть и я уже не могу… (Александра)

Здравствуйте, Александра!

Мне очень тяжело читать ваши строки, правда. То, что происходит с вами – ужасно. И то, что вы пишете «я хочу помочь своему любимому человеку не распускать руки» — еще более безнадежно. Пишете-то психологам вы, а руки распускает он. Дайте угадаю: он по психологам не ходит, к специалистам не обращается, а фразу «я не могу совладать с эмоциями, только ты можешь мне помочь справиться с собой» — это фразу он произнес в припадке сожаления после очередной агрессии на вас, возможно, даже после того, как вы угрожали оставить его и уйти?

Александра, домашние насильники – это особая категория людей. Все объяснения «я не могу с собой справиться» — это, извините, в пользу бедных. Домашние насильники очень избирательны в том, с чем им «не справиться»:такой агрессор вполне справляется с тем, чтобы смолчать, когда его распекает начальник; он становится тише воды и ниже травы, если возле дома выпивают гопники, и, не говоря ни слова, шмыгает в подъезд. И только в безопасной квартире, рядом с хрупкой женщиной в домашних тапочках и халатике он «не может совладать с собой». Поэтому избитой обычно оказывается (какое совпадение!) та, которая слабее и не может за себя постоять.

Поймите, домашний насильник – это человек, который РАЗРЕШИЛ себе поднимать на вас руку. Он уже дал себе моральное право бить того, кто не даст сдачи.

Как перестать ревновать?Как перестать ревновать? Это вопрос, который мучает очень многих. Ревность — это крайне мучительное и болезненное чувство, переживать его — не сахар. А ещё в нашем обществе принято считать, что никто никому ничего не должен. Ну, то есть, и муж и жена — двое равноправных партнеров и свободных людей, так что ревновать — это некомильфо, не по-взрослому, культурные люди так не поступают! А это значит, что ревнивца не просто ест изнутри тревога за то, что его бросят и отвергнут, а еще и он сам себе добавляет, виноватя себя и ругая: «Я не должен так думать, это нехорошо и неправильно, я должен прекратить делать это… Но где же она, где, и почему не звонит???»

Так, давайте начнем с определений. Что такое ревность? Словарь Ушакова даёт нам такие определения: «Ревность, и, мн. нет, ж. 1. Страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-н. верности, в любви, в полной преданности. 2. Боязнь чужого успеха, опасение, что другой сделает лучше, мучительное желание безраздельно владеть чем-л.»

Как понять перспективу отношений? Не так давно прочитала одну книжку. Книжка — так себе, из серии «помоги себе сам», в мягкой обложке, слова доброго не стоит. Автор — какая-то немка, не помню, в общем. И не было бы смысла рассказывать об этой книжке, если бы не одна-единственная из нее фраза.

«Ваши отношения таковы, как они выглядят, когда вы о них рассказываете». В смысле — рассказываете кому-то постороннему. Необязательно это должен быть адвокат или психолог «при исполнении», достаточно незаинтересованной одноклассницы, с которой вы долго не виделись. Не надо эмоционального описания, не надо пытаться понять, что имел в виду ваш собеседник и партнер. Просто перечислите события, одно за другим.