Архив рубрики: мифы психологии

Есть ли способ исправить свои недостатки и начать новую жизнь

pohudeyЧасто клиенты приходят к психологу с запросом: «Вот у меня есть некая черта личности, которая кажется мне неправильной. Лень там, или агрессивность, или негативизм… Помогите мне это убрать в себе!» Вот так прямо – взять и удалить. Мне не нравится моя лень – нужно её «оторвать и выбросить», и тогда жизнь станет совершенно другой, а я – трудолюбивой и энергичной работоголичкой, и будет у меня успех и куча денег. А то пока я себя заставить делать эту ерунду, которую надо по работе, просто не могу…

Меня всегда это удивляло: как это – «оторвать и выбросить ненужное в личности»? А взамен что? Это как если бы предложить: «У тебя некрасивый нос, нужно его удалить; живи без носа». «У тебя отвратительно меблированная квартира бестолковой планировки, давай её сожжём». Ну, во-первых, худо-бедно, пусть неэффективно и даже с проблемами – эта черта личности выполняет в психике человека какую-то задачу (ну ведь всяко лучше жить даже в неудобной квартире, чем идти на улицу). Важно понять: какую задачу она выполняет? А если решительно «выбрасывать» всё, что не кажется супер-эффективным и не помогает стать успешным, то от личности вообще останется пустое место.

Нет, я совершенно серьёзно. Все черты личности важны для нашей сегодняшней жизни. И даже те, от которых, как кажется, сплошные проблемы – тоже важны и нужны.

  • «Отключите мне лень» — А как ты без неё будешь отдыхать, восстанавливать силы, расслабляться? Бесконечного источника энергии всё равно не появится, так что восполнять силы всё равно придётся по-старинке: сном, отдыхом, развлечениями. (И, кстати, твоя лень, возможно, сигнализирует, что ерунда на работе – совсем тебе неинтересна, и стоит работу сменить. То есть, не себя подгонять под скучную работу, да ещё при помощи психолога, а работу искать по душе – такую, которую было бы не лениво и не скучно делать).
  • «Я такая разбросанная, всё время отвлекаюсь; хочу всегда работать сосредоточенно» – А откуда ты творческих идей наберёшься, если перестанешь «отвлекаться» на них и подмечать там, где они встречаются?
  • «Хочу перестать быть агрессивным» — Но агрессия – это единственный «мотор» человека, ВСЯ энергия берётся оттуда. Повторяю: ВСЯ. Когда человек что-то меняет в мире и своей жизни, для этого нужно приложить определённую долю агрессии. Когда режешь помидоры, когда учишь экзаменационные билеты, когда давишь на дверь метро, чтобы она открылась, когда говоришь директору: «Нет, Иван Иваныч, я не выйду на работу в воскресенье» – всё это агрессия. Вот отключишь агрессию, и что? Станешь «удобным» и полностью беспомощным?
  • «Вот я всё время плАчу, сделайте так, чтобы я перестала» — Но ведь это безумие: смеяться, если переживаешь горе или тяжёлые чувства. Может, стоит разобраться с этими чувствами, а не пытаться их проигнорировать и подавить? Откуда вообще идея, что неприятные переживания можно игнорировать, зарыть под камнем и никогда-никогда не вспоминать. Ведь и они что-то важное говорят. И не уймутся, пока не будут оплаканы все утраты и пока не будут пережиты все травмы.

В конце концов, если какой-то орган человеческого тела работает «не так», его обследуют, находят источники проблем, выясняют, как и почему он стал «сбоить». А потом перенастраивают, ну, или оперируют. Удаляют что-то – в последнюю очередь. И, как известно, после удаления некоторых органов человек уже никогда не станет прежним: врачи знают, что послеоперационные шрамы долго заживают, могут быть побочные эффекты, да и вообще после некоторых ампутаций выживают не все. Кроме того, в организме всё взаимосвязано: если какой-то орган удалить, то другие берут на себя повышенную нагрузку; или же человек всю жизнь вынужден принимать медикаменты, чтобы возместить недостающие элементы метаболизма. Об этом почему-то не думают применительно к психике; представляется, что вот удалят мне что не надо из личностных качеств, и стану я такой же, как был, только без «неправильного».

Я читала, что американцы (вообще склонные к радикальным решениям) в какой-то период своей истории пытались удалять аппендикс у всех новорожденных. Нет, ну а что? Какая от него польза? Один только потенциальный аппендицит. Так что давайте в роддоме, пока малыш совсем крохотный, вырежем этот отросток кишечника, эту ошибку природы – и человек будет расти изначально здоровым и беспроблемным. Так-то оно так, но у детей с удалённым аппендиксом практически сразу стали возникать проблемы с усвоением грудного молока, а впоследствии – с обменом веществ. Оказалось, что аппендикс не просто рудимент, а участвует в процессах внутренней секреции, и всё-таки зачем-то в организме нужен. Хотя и поныне не известно точно – зачем.

Вот точно так я и отношусь к любым требованиям клиентов: «оторвать и выбросить кусок личности». Не надо. Не будем этого делать. Мало ли что это качество для тебя в твоей личности выполняет и как с другими частями личности взаимодействует. Мы пока не знаем. Давай лучше разбираться и исследовать, как это лично в тебе устроено. И только потом решать, что делать.

А ещё желание «удалите мне все плохие качества, пусть я останусь с одними только хорошими» напоминает мне старый анекдот: Читать далее

Психолог и нереалистичные ожидания клиентов

girl_with_axe-Ты кто?
-Я-то? Я добрая фея.
-А почему ты с топором?
-Вот видите, как же мало мы
всё-таки знаем о добрых феях…

(анекдот)

Как-то одна знакомая делилась со мной проблемами. Проблем было много, и они были разветвлёнными. В первую очередь, конечно, предательство мужа и болезненное расставание (в истории присутствовала разлучница – «красивая и смелая»; беременность от мужа у женщины на стороне; одновременно грудной ребёнок у жены от мужа-изменщика и многое, многое другое; говорю же – разветвлённая история была). Через некоторое время беседы я поняла, что дело серьёзно и предложила: а почему бы тебе не пойти на психотерапию? Я рекомендую тебе обратиться к моей коллеге, которую я отлично знаю, доверяю, и про которую знаю, что она прекрасно работает с семейными запросами. У тебя тут семь вёрст до небес и всё лесом, я ничего внятного не посоветую, работать с тобой как психолог не могу по этическим соображениям, но тебе явно показана психотерапия.

Знакомая напряглась и спросила: «А эта твоя коллега – она замужем?» – «В разводе, – честно ответила я, – взрослый сын и ещё она, кажется, вне брака с мужиком живёт. И вроде как уже не с первым» (коллега сильно не юна и не соответствует привычным стандартам красоты, но очень женственна и отлично осознаёт свою привлекательность). Знакомая разозлилась: «Нет! Не пойду!» – «Да почему?» – «Она же в разводе» – «Ну так и ты без пяти минут в разводе уже, легче поймёте друг друга» – «Нет! Мне нужен такой психолог, которая будет состоять в хорошем браке, и никаких чтобы разводов». «Погоди-ка, – удивилась я, – так тебе нужен такой психолог, у которой сразу всё было хорошо? Ну так ты ж сама у другом положении, у тебя как раз всё плохо? Она-то (коллега) уже побывала в заднице и сумела оттуда выбраться. А ты сейчас как раз там, фигурально говоря, сидишь. И при этом ты хочешь консультироваться только у человека, у которого всё всегда было хорошо. Чему такой тебя научит? Тому, как всю жизнь прожить, когда всё хорошо? Не лучше ли пойти к человеку, у которой есть схожий опыт, и научиться, как вылезать из задниц – ты же именно там сейчас!» – «Нет!!! – вопила знакомая, – нет, никогда! Только идеальный психолог, только хардкор, пусть правильный психолог научит меня строить идеальную жизнь!» – «Но ведь у тебя жизнь УЖЕ неидеальная? Тебе, скорее, нужен специалист по склеиванию нормальной жизни из кусочков, а не по проживанию хорошей жизни с нуля. У тебя уже не будет с нуля! Тебе за тридцать! Ты уже была замужем за мужчиной, который тебя предал. У тебя маленькие дети на руках! Ты не сможешь начать правильно с нуля!!!»

Читать далее

Библиотека знаний о себе

soapОбычно люди, полагая, что себя хорошо изучили и знают, полагаются на библиотеку знаний о себе. В человеческой жизни много что происходило, много что произвело на человека впечатление, запомнилось – вот все это и отложилось в библиотеку знаний (я, говоря об этом, представляю себе библиотечную картотеку, где на каждой карточке написаны какие-то данные, а моя подруга, айтишница, оперирует термином «кэш» :) ). Там лежит и информация о близких («Это бабушка, она уже старенькая, любит вишневое варенье, вязать варежки и рассказывать как видела Ленина учить жизни»), и о себе и своих пристрастиях («Я плохо разбираюсь в алгебре и ужасно люблю шоколад»), и об окружающем мире («Никому не интересно смотреть, что ты плачешь; ты только всех раздражаешь своими проблемами, поэтому будь весёлой, бесконфликтной и беспроблемной») – ну например.

Библиотека знаний – это совсем не плохо. Даже наоборот, хорошо. Тех, кто потерял память (и с ней всю свою библиотеку знаний), лечат. В одном из романов Станислава Лема люди, высаживавшиеся на дальнюю планету, теряли память, и полностью утрачивали ориентацию в окружающем мире; например, на месте их гибели было найдено мыло со следами укусов зубов. Ну не помнили люди, что делают с мылом, и это знание было потеряно.

  1. Библиотека знаний о себе и мире здорово разгружает оперативную память: «Так, в прошлый раз я заказывал бифштекс и картошку, и мне, кажется, понравилось; значит, и сегодня закажу снова – мою любимую, картошечку!»
  2. Библиотека знаний сильно экономит время: достаточно раз собрать информацию о мире и о себе, и всё, можно обращаться к ней регулярно, по мере надобности. Как говорит об этом моя подруга-айтишница, «запрашивать кэш». Постоянно заново собирать по крупицам информацию о тех людях, с которыми каждый день общаешься – не очень-то удобно.
  3. Библиотека знаний очень повышает самооценку и снижает травматичность от коммуникации со внешним миром. Получать новые знания – всегда болезненно, что там ни говори. Приходится быть в позиции неумейки и незнайки, совершать ошибки (а в нашей культуре ошибки – болезненны и унизительны!), получать удары по самооценке. «Знайкой» быть приятно и почётно, «незнайкой» – стыдно и неуютно. Опять-таки, пока исследуешь внешний и внутренний мир, получаешь болезненную обратную связь (она может и не быть болезненной, но человек обычно готовится к худшему).

Читать далее

О главном секрете правильного выбора

как сделать выборВсе чаще задумываюсь об одной важной характеристике, которую наблюдаю в окружающей действительности сплошь и рядом. Выловила я ее, разумеется, у себя. В какой-то момент я осознала, что ищу — и не могу найти — единственный ПРАВИЛЬНЫЙ подход. Какой-то большой, ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ, который если найти, то все трудности разрешатся сами собой, и жизнь моя станет прекрасна. Искала, скажем сразу, упорно и много где.

Например, на моей собственной психотерапии. В какой-то миг я поймала себя на мысли: да я же жду от психотерапевта решения той самой Главной Тайны. Жду, что она выявит какую-то такую мою личностную черту, скажет какое-то такое слово заветное, после которого мне искренне захочется делать правильные вещи, быть организованной, никогда не переедать, да и в спортзал захочется бегать вприпрыжку через день. Вот сейчас, сейчас; вот чуть-чуть, вот только узнаю о себе какую-то важную вещь, пойму, что же мне мешает справиться с собой…
И все спрашивала себя: оно? Ну, то есть, мне уже начало искренне хотеться делать правильные вещи? Я стала организованной? Я начала разумно тратить время? Нет? Ищем дальше! Должен же быть где-то такой правильный подход, такой «золотой ключик»…

Читать далее

Как справиться с негативными чувствами: обидами, злостью, болью

Так как же, все-таки, спzloy-kotравиться с негативными чувствами? Никак. Не надо с ними справляться. По-другому с ними надо обращаться. Хотите, поясню, что имелось в виду?

Дело в том, что наш организм не только потребляет: кушает вкусное, мажется полезным и брызгается ароматным – он еще и выделяет из себя наружу неполезное и неароматное. По-простому говоря, человек регулярно ходит в туалет.

Все мы это делаем: и эстеты, и профессора, и гламурные феи. Ни ум, ни образование не спасают нас от ежедневного похода в это самое место и выделения туда отходов жизнедеятельности, которые сегодня в метаболизме не пригодились. Медики говорят: если организм выделяет из себя переработанное реже раза в сутки, это симптом серьезных неполадок и заболеваний.

И психика, кстати, точно так же устроена: в ней не все розочки, любовь, забота, прощение обидчиков и прочее мимими. Психика время от времени производит и гнев, и ярость, и ненависть, и обиду. Их нельзя попросту «растворить», как нельзя оставить в организме токсины, не выбрасывая их из организма вовне. Но многие сограждане пытаются жить, полностью подавляя негативные переживания и эмоции. Ловя себя на переживаниях вроде «я злюсь» или «я обижен» – многие люди пугаются («что же я, значит, плохой человек?») и изо всех сил пытаются подавить проявления неприемлемых чувств (и сами чувства). А подавляемое переживание будет пытаться просочиться, всегда в самый неподходящий момент, и отравить всю жизнь и деятельность (как это сделал бы любой токсин). Простите за это сравнение, но это как с подавлением желания сходить в туалет: знаете ведь, что это не удастся все равно. Но ведь все равно многие люди пытаются принять решение: проявлять себя только «белыми и пушистыми», а не «гадкими и злыми». Например, искренне решают: «Да больше никогда! Не буду обижаться на маму, не буду страдать по бывшему бойфренду, не буду раздражаться на ребенка. Буду хорошей, правильной, буду позитивной. Всегда позитивной буду. Другие же умеют быть позитивными, да? И я буду.»

Читать далее

Когда логика бывает неправа, или почему нельзя верить объяснениям клиента

 логика Вообще, когда я сама пришла к психологу в качестве клиента (давно это было :)), мне казалось, что мой психотерапевт творит чудеса, почти сродни вытаскиванию кролика из шляпы. Как это она делает, как узнает обо мне то, что я и сама-то не знала? И почему у меня не получается самостоятельно понять о себе такие вещи, ведь я совсем не дура? Теперь, когда я стала старше мудрее обучена гештальту :), я знаю, почему часто не срабатывают самокопания. И что надо делать, чтобы сработало. Основатель гештальт-терапии, Фриц Перлз говорил, что его не интересует «почему» человек делает то-то и это-то, ему важно увидеть, «как» он это делает. Дело в том, что вопрос «почему» — это вопрос «в голову», то есть, такой, на который нужно отвечать «правильно», как в школе. В школе ведь никого не волновало, что вы чувствуете к теореме синусов и нравятся ли вам крестоцветные растения? Нужно было давать правильные ответы, не отвлекаясь на чувства и переживания, так нас всех учили когда-то. Вот и выходит, что отвечает на вопросы «в голову» человек при помощи такой психологической защиты, как рационализация. Любому из нас очень важно выглядеть в чужих (и в собственных) глазах разумным, логичным, правильным, поэтому та информация, которая у человека есть, будет выстроена в правдоподобную историю. Рационализацию легко узнать по дистиллированной логичности, это ответ, который весь идет «из головы», то есть, никак не связан с ощущениями и переживаниями человека. Мой любимый пример рационализации – это цитата из «Соло на Ундервуде» Сергея Довлатова:

В молодости писатель Андрей Битов держался агрессивно. Особенно в нетрезвом состоянии. И как-то раз он ударил поэта Андрея Вознесенского. Это был уже не первый случай такого рода. Битова привлекли к товарищескому суду. Плохи были его дела. И тогда Битов произнес речь. Он сказал: — Выслушайте меня и примите объективное решение. Только сначала выслушайте, как было дело. Я расскажу, как это случилось, и тогда вы поймете меня. А следовательно — простите. Потому что я не виноват. И сейчас это всем будет ясно. Главное, выслушайте, как было дело. — Ну, и как было дело? — поинтересовались судьи. — Дело было так. Захожу в «Континенталь». Стоит Андрей Вознесенский. А теперь ответьте, — воскликнул Битов, — мог ли я не дать ему по физиономии?!

Видите? Признаки рационализации как психологической защиты – налицо: тут и искренняя вера в логичность и разумность своего поведения, и апелляция именно к объективности судей (Битов не к милосердию взывает, не на жалость напирает, а именно пытается логически переубедить). В этой цитате все выглядит комично, поскольку пропущен ключевой пункт аргументации – обычно его не пропускают, на нем-то и стоит все здание рационализации. В реальной жизни, если бы героем этой истории был не эксцентричный богемный питерский писатель, а средней руки обыватель, объяснения звучали бы, например, так: «избитый мною — мерзавец, глубоко непорядочный человек, я презираю его», «он первый начал, нанес мне оскорбление словом/действием, как можно такое терпеть!», ну, на худой конец: «бес попутал, помутнение в мозгу настало, перегрелся, заболел и т.п.». Общее во всех этих рассуждениях то, что они по форме строятся абсолютно логично («Я сделал это потому-то и потому-то»). При этом объясняющий неосознанно подразумевает, что:

  • любое поведение имеет причины
  • ну я же не ненормальный, чтобы не понимать причин собственного поведения!
  • а значит, я сейчас все объясню
  • …и, как умеет, объясняет

Читать далее

Женщины настоящие и ненастоящие: сравнительный анализ

Настоящие и ненастоящие женщиныВсе чаще встречаю в интернете тексты, курсы, сайты, практикумы, на которых обещают в кратчайшие сроки вырастить из любой желающей НАСТОЯЩУЮ ЖЕНЩИНУ. Не буду даже распространяться о том, что, дескать, остальные женщины, по мнению таких тренеров, получаются не совсем, хм, настоящие (игрушечные, что ли?), но даже и не в этом дело. А в том, что ото всех настояще-женских курсов так и веет… страхом.

Именно страхом заманивают на мероприятия «Стань Настоящей Женщиной» новых клиенток, именно страх служит движущей силой. «Стань самой женственной, стань самой желанной, овладей тайными знаниями и научись повелевать скрытыми энергиями» — это в рекламах курсов Настоящих Женщин пишут в открытую. А вот вторую половину рекламного предложения чаще всего не договаривают: «…и тогда ты станешь приказывать мужчинам; тогда тебя никогда не бросит муж, тогда ты будешь всегда жить в покое и достатке, и тебе не придется смотреть в лицо опасностям мира. Ведь с Настоящей Женщиной никогда ничего нехорошего не может случиться!».

Ну да, это ж очень страшно – выйти в опасный, изменчивый, не всегда дружелюбный мир. Перспектива научиться повелевать тайными энергиями, чтобы муж любил верно и преданно, защищал от всех неприятностей, решал все трудности и зарплату гарантированно в дом носил – кажется менее пугающей.

Мир ведь штука непредсказуемая. Научиться самой добывать кусок хлеба в нем – довольно тяжкая задача. На пути к самостоятельному заработку стоят и неприятные коллеги, с которыми приходится общаться, и экономические кризисы, и опасность того, что тебя будут сравнивать с кем-то еще (да с той же Машей из соседнего отдела, которая быстрее проекты делает, и прибыль у нее больше, и премии)…

Сесть дома самореализовываться – куда как менее страшно: домашние котлетки, они у каждой хозяйки по своему рецепту делаются, так что не надо соревноваться с домохозяйками всего района. Муж – он тоже один, надежный источник денег, так что если материальное положение семьи будет не устраивать, можно твердо сказать, кто в этом виноват. (А ведь это важно, очень важно – твердо знать, КТО ВИНОВАТ; это огромное облегчение – уверенность в том, что ВИНОВАТА НЕ Я, а кто-то другой). Осознавать же, что вот, мол, я зарабатываю такую-то сумму, а могла бы на 20% больше – это опять шрамы на самооценке. Нет уж, нет уж. Я Настоящая Женщина, а их не беспокоят низменные материальные вопросы – Настоящим Женщинам материальные блага приносят их восхищенные Настоящие Мужчины, и благоговейно складывают у ног. Возьми, мол, дорогая, и создавай уютный семейный очаг на те 20 тысяч, которые я заработал менеджером по рекламе.

Ведь до крайностей же доходит. Вот, например, какой текст в одной рассылке я нашла (дальше будет довольно большая цитата):
Читать далее

Как заставить другого человека делать то, что мне нужно, или психология манипуляции

Как заставить другого человека делать то, что мне нужноВремя от времени практически любой человек задается вопросом: «Как сделать, чтобы другой человек…(нужное вписать)». Как сделать, чтобы другой понял, осознал, изменил поведение? Этим вопросом мучают друзей, его задают на интернет-форумах, этот вопрос несут задать психологу. Вариации различны, а суть одна.

Нет, ну на самом деле. Как объяснить родителям, что я уже взрослая, и имею право носить сережку в пупке, сделать татуировку и потратить кучу денег на косплейный костюм анимешного героя? Как я могу отучить мужа заглядываться на других женщин, особенно, когда я рядом? Что нужно сделать, чтобы муж прекратил виртуальный роман? Какими словами объяснить маме, что не нужно лезть в жизнь выросшего сына? Как заставить взрослую дочку убираться в своей квартире дома и убедить ее готовить что-то, а не питаться только покупными суши? Как заставить мужа найти нормальную работу и зарабатывать деньги, о которых не стыдно сказать? Какими словами и действиями я могу убедить мужчину, чтобы он принимал больше участия в воспитании детей, а не только ставил им мультики, пока он сам отсиживается за компьютером?
Читать далее

Как справиться личными проблемами и что для этого делать?

как справиться с проблемами
Помнится, как-то в метро обратила я внимание на куда-то едущую пару. Явно мама и почти взрослый сын, дебелый мальчик лет 15. Высокий, рыхлый, широкобедрый юноша, не очень уверенно двигавшийся, не очень спортивный. Что-то обсуждали, мальчик рассказывал маме вроде бы о проблемах с учителем. Детально содержание разговора пересказать не могу, да и не вслушивалась я. Но вдруг после какой-то фразы мамаша прямо вскинулась на сына: «Ты! Да как можно такое говорить! Ты что, сам не понимаешь, что ты такое сделал!!!». Сын, несколько обалдев, поинтересовался у мамы, вроде бы «а что я такого ему сказал» и затем «ну и что теперь делать». Мамаша же, похоже, сама не очень знала, что ответить, и выбрала надуться на юношу. А вот ее последнюю фразу, на которой закончился разговор, я помню очень четко: матушка заявила: «Ну, если ты сам не знаешь, то я тебе и говорить не буду!». И отвернулась. Пару остановок ехали в молчании – мальчик в несколько растерянном, мамаша – в осуждающем. Я же, случайная посторонняя свидетельница, вообще глубоко обалдела и была искренне, сильно ошарашена.
Читать далее

Чем может помочь психолог (и почему не помогают советы подружки)

чем может помочь психологХочу побольше рассказать о том, почему профессиональная помощь психолога даёт результат, а попытки самостоятельно себя «починить» или приглашение на роль психотерапевта соседок и подруг — не всегда работают.

В этом нет какой-то волшебной тайны, нет «профессионального секрета». Всё очень просто.

Когда-то одна из моих преподавательниц на психфаке университета сказала: «Есть бытовая психология и есть профессиональная. Все советы бытовой психологии строятся на принципе «с тобой не происходило того, что происходило» и «ты не чувствуешь того, что чувствуешь». В профессиональной психологии — не так. Психолог принимает всерьез то, насколько для клиента важны случившиеся с ним события и его чувства по поводу этих событий».

Пример. Вот что-то произошло. Поругался человек с соседом, или получил нагоняй от директора, или — так часто бывает — девушка переживает по поводу лишнего веса. Как утешают тётушки-матушки-сердобольные подруги? Правильно — пытаются объяснить, что ничего на самом деле не случилось: «Всё это глупости. Просто прекрати с ним ругаться. Он обзывается — а ты не реагируй!», «Начальники — они все такие, им положено орать, или никто не слушается. Ничего страшного. Не думай об этом, забей», ну или, коронное: «Ты совсем не толстая! Нет-нет, не толстая! ТЫ НОРМАЛЬНАЯ!». Ну, то есть, вот так вот ближние и рассказывают нам, что «того, что с тобой случилось, на самом деле не случилось».

Читать далее