Архив рубрики: личность

Чем помогает психолог: изменения, приходящие изнутри и изменения, приходящие снаружи

changes2Вчера приходил клиент. Мы работаем с ним уже давно – сейчас сосредоточились на его понимании и переживании мужественности. И на сеансе рассказал о том, что с ним случилось первый раз в жизни: он на деле смог постоять за себя и свою семью, отстаивая перед чиновниками права своих близких. Впервые в жизни пришёл в солидное учреждение (в котором у него прежде поджилки тряслись от страха перед суровыми людьми в костюмах). И поговорил по-серьёзному, твёрдо стоя на своём, при этом сохраняя лицо и не впадая в некрасивую агрессию. Было страшно, но из спора он вышел победителем и добился своего. Дома жена, узнав о его поступке, просто растаяла и чуть ли не в любви признавалась, глядя на такое ответственное и смелое поведение. По крайней мере, призналась, как ценит его, каким он привлекательным кажется и какой он для неё идеал мужчины.

Обсудили мы и то, что, в общем-то, по его внутренним ощущениям – как будто бы так и было всегда. Но… но ведь он помнит, что так не всегда было! Это случилось впервые, первый раз в жизни: чтобы было страшно – но он, несмотря ни на что, пошёл, добился, настоял на своём и отстоял себя и своих любимых.

И тут я вспомнила о собственном опыте. О том, чем отличаются изменения, приходящие «снаружи» и приходящие «изнутри». Те, что пришли «снаружи», обычно инициированы яркими потрясениями и мощными переживаниями. Я сама тоже довольно долго «искала себя». Посещала различные «тренинги личностного роста», «лайфспринг» и много подобных коучингов – не психотерапевтических, а таких, где обещали: «вы станете лучше, выйдете отсюда другим человеком и сможете добиться всего!». Так вот, я помню своё душевное состояние после таких тренингов: «ухх, у меня открылись глаза, я всё поняла и постигла! И теперь я другой человек! Я внутренне переродилась, и теперь у меня начнётся новая, замечательная жизнь!» Помню то ощущение сильного внутреннего изменения. И ещё помню, как было странно и обидно, что большинство знакомых и друзей в это почему-то не верили. Ну не казалось им, что я как-то изменилась – только вот в эйфорию впала и бурно фантазирую о «новой жизни».

А вот после курса глубинной психотерапии со мной всё было кардинально наоборот. Все перемены как будто бы прорастали «изнутри». И были они, по ощущению, совсем другими, очень малозаметными и постепенными (психотерапия – вообще дело небыстрое). По моим ощущениям, от курса психотерапии изменения происходили настолько медленно, что ни разу не возникло чувства: ух ты, я проснулась сегодня совсем другим человеком! Но через некоторое время (уже через месяца два-три) от окружающих людей стали приходить сигналы: «Ты теперь какая-то не такая, ты другая, ты так раньше никогда себя не вела, ты изменилась». (Например, я перестала любой ценой стараться победить в спорах).

Реальный пример из жизни: я регулярно приезжала в гости к маме и, по её просьбе, иногда настраивала компьютер. Обычно это происходило так: я маме что-то компьютерное объясняю, она не понимает; я раздражаюсь и повышаю голос, она злится и повышает голос ответно. Через пять минут мы обе громко вопим друг на друга. «Что-то изменилось в привычных отношениях» я поняла, когда (в терапии я была уже что-то около полугода) приехала к маме, стала объяснять ей: «Вот смотри, ты заходишь сюда, открываешь вот этот раздел… Видишь?», мама привычно ничего не поняла (ну не сильна она в компьютерах!). Я стала объяснять повторно (снова спокойно), мама в ответ что-то громкое и резкое ответила. Я остановилась, удивлённо повернулась к ней и спросила: «А чего ты кричишь?». Мама удивлённо осеклась и снизила тон. Кричала она привычно, рефлекторно, чтобы с упреждением ответить на моё привычное раздражение. А я-то уже не раздражалась! Меня не злило мамино поведение, мне не хотелось на неё орать и обзываться. Просто не хотелось. Я внутренне изменилась (кстати, для самой себя совершенно незаметно) и не собиралась вопить на близкого человека. Если бы я не помнила, как себя обычно веду, то и изменений в себе я не заметила бы – они были такими постепенными, гармоничными; перестраивался и постепенно менялся весь внутренний мир… А потом я оказалась в привычной ситуации – и повела себя иначе.

В психотерапии вообще не очень много ярких «прозрений», драматичных перерождений и перевоспитаний. Они в кабинете психолога иногда случаются, а иногда и нет. Человек просто живёт, меняется, в его жизни появляются новые события и вещи; поди знай, откуда они взялись: может, всё хорошее само в жизнь пришло, а всё плохое почему-то само хотело уйти – и ушло… Некоторые – особенно те, кто сам в терапии не был – высказывают предположения: может, психолог тут и ни при чём, может, это всё внезапно само починилось и изменилось к лучшему. На это у меня нет ответа. Я просто буду работать как можно лучше – это всё, что я могу обещать.

Понравилась статья? Хотите регулярно получать заметки и интересные статьи психолога? Подпишитесь по RSS или получайте обновления по e-mail

Почему мне так хреново, хотя все вроде бы нормально

Почему мне так плохоОдин из не таких уж редких запросов клиента на сеансе у психолога может звучать так: «Вроде бы, все нормально, но что-то уж очень мне хреново». Выглядит эта формулировка совершенно по-достоевски, но загадочная русская душа тут совершенно ни при чем.
Вопрос в том, ЧТО человек привык считать для себя «нормальным», как он вообще определяет критерии «нормы» и какое это оказывает влияние на всю его повседневную жизнь.

А как мы вообще понимаем, что некоторые вещи в нашей жизни – «нормальны»? Объясню на примере из собственной жизни. Я в раннем детстве (до 6 лет) ходила в детский садик. Обычный дворовый детский сад в спальном районе. Место в нем получить было очень непросто, и воспитателей, как я понимаю, тоже не хватало. Те же, которые в нем работали – применяли очень и очень странные воспитательные меры. Например, заставляли доедать все на тарелке, вне зависимости от того, хочешь ты это есть или нет. А кто не доедал или копался над порцией (как я, например), тех интенсифицировали: попросту вываливали второе блюдо в недоеденное первое. И не выпускали из-за стола с формулировкой: «Ешь теперь так, пока все не съешь – будешь сидеть»
До сих пор перед глазами стоит картинка: в почти совсем полную тарелку борща, которым я давлюсь уже полчаса, плюхается творожная запеканка. И плывет, рассекая борщ, как маленький линкор. А я, маленькая девочка, верящая взрослым, смотрю на это и с ужасом осознаю, что все, теперь я буду сидеть над этим месивом до тех пор, пока вечером меня не заберут родители. Потому, что есть такую бурду я просто физически не в состоянии – стошнит. На нее и смотреть-то гадко. Но взрослые тетеньки-воспитательницы обещали, что не отпустят, пока не съем. А я никогда этого не съем. Значит, сидеть мне тут вечно.
Ну, в итоге из-за стола в тот раз меня выпустили раньше, чем пришла мама (не будут же воспитательницы, в самом деле, ради одной меня изменять распорядок дня – игры, прогулки и т.п.), но, сидя за столиком, я этого не знала и искренне верила, что да, вот такая моя теперь судьба – сидеть перед ненавистным хрючевом и отчаянно тосковать и мучиться.

Читать далее

Поддержка и самоподдержка: несколько распространенных способов поддержать себя и других, которые не работают

medvedДумала тут недавно о способах, которыми люди помогают себе и другим сделать нечто или справиться с переживаниями. Насчитала несколько таких, от которых и сама пострадала, сейчас перечислю. (Здесь не рассматриваются абсолютно деструктивные способы реагирования вроде «сама виновата» или «надо было раньше думать»; но даже искренние попытки поддержать близкого могут быть вполне разрушительны).

Способ 1. «Волшебный пендель» или «Соберись, тряпка». Этот способ поддержать ближнего своего настолько распространен, что по праву поставлен на первое место. Нельзя сказать, чтобы он уж совсем-совсем не работал: в конце концов, рабы на галерах, подгоняемые ударами бича, хотя трудились неэффективно и были частью системы с очень маленьким КПД, но все-таки толкали вперед судно (хоть и сгорали на непосильной работе очень быстро). Точно так же работает и «волшебный пендель» — предполагается, что нужно так наподдать другому (или попросить его наподдать тебе), чтобы пролететь какое-то расстояние к поставленной цели. И вот ты уже ближе к запланированному, а болью в заднице и унижением можно пренебречь. В народе вообще широко распространено верование, что ежели взяться, стиснуть зубы и заставить себя – то всего можно достичь. А ежели кто пинает балду с нестиснутыми челюстями, тот просто лентяй и его излечит хорошая взбучка.

И то верно: у человечества позади долгая история унижений, насилия и жестоких наказаний. Практически любого человека можно заставить делать практически что угодно применением (или угрозой примения) побоев и издевательств. Опять же, рабы на галерах, зэки на Беломорканале, египтяне с пирамидами – их достижения, сделанные из-под палки, потрясают. Значит и ты, ленивая морда, будешь писать диплом и бегать по утрам, подогреваемый страхом наказания. Что не так?

Читать далее

привычка

Про обиженного внутреннего ребенка

привычка
Когда у нас в семье жила собака, то, естественно, происходило множество историй, с собаками связанных. Например, вот одна – в ней участвовала не я, а моя сестра.
Выводит сестра как-то на прогулку псину, и видит на улице дядечку с алабаем. Алабай, если кому интересно, это здоровущая среднеазиатская овчарка, зверина размером со среднего кабана, мохнатая, сильная, умная, хитрая – 60 кг ярости и довольно изощренного собачьего интеллекта. Порода считается пастушьей, но это не совсем так: в Средней Азии (откуда алабаи родом) саму отару пасут безобидные собаки-пастухи, а эта аццкая зверюга работает волкодавом. То есть, ее задача – самостоятельно, в отсутствии человека-пастуха принимать решение и строить стратегию, как справляться с волками и отбивать атаки этих умных хищников от стада.

Читать далее

Как справиться с негативными чувствами: обидами, злостью, болью

Так как же, все-таки, спzloy-kotравиться с негативными чувствами? Никак. Не надо с ними справляться. По-другому с ними надо обращаться. Хотите, поясню, что имелось в виду?

Дело в том, что наш организм не только потребляет: кушает вкусное, мажется полезным и брызгается ароматным – он еще и выделяет из себя наружу неполезное и неароматное. По-простому говоря, человек регулярно ходит в туалет.

Все мы это делаем: и эстеты, и профессора, и гламурные феи. Ни ум, ни образование не спасают нас от ежедневного похода в это самое место и выделения туда отходов жизнедеятельности, которые сегодня в метаболизме не пригодились. Медики говорят: если организм выделяет из себя переработанное реже раза в сутки, это симптом серьезных неполадок и заболеваний.

И психика, кстати, точно так же устроена: в ней не все розочки, любовь, забота, прощение обидчиков и прочее мимими. Психика время от времени производит и гнев, и ярость, и ненависть, и обиду. Их нельзя попросту «растворить», как нельзя оставить в организме токсины, не выбрасывая их из организма вовне. Но многие сограждане пытаются жить, полностью подавляя негативные переживания и эмоции. Ловя себя на переживаниях вроде «я злюсь» или «я обижен» – многие люди пугаются («что же я, значит, плохой человек?») и изо всех сил пытаются подавить проявления неприемлемых чувств (и сами чувства). А подавляемое переживание будет пытаться просочиться, всегда в самый неподходящий момент, и отравить всю жизнь и деятельность (как это сделал бы любой токсин). Простите за это сравнение, но это как с подавлением желания сходить в туалет: знаете ведь, что это не удастся все равно. Но ведь все равно многие люди пытаются принять решение: проявлять себя только «белыми и пушистыми», а не «гадкими и злыми». Например, искренне решают: «Да больше никогда! Не буду обижаться на маму, не буду страдать по бывшему бойфренду, не буду раздражаться на ребенка. Буду хорошей, правильной, буду позитивной. Всегда позитивной буду. Другие же умеют быть позитивными, да? И я буду.»

Читать далее

Почему так важно называть чувства своими именами

психология ошибок

В оный день, когда над миром новым
Бог склонял лицо свое, тогда
Солнце останавливали словом,
Словом разрушали города.
Н.С. Гумилев «Слово»

Давно хотела это сказать. Мне кажется, это очень-очень важное дело – дать вещам названия. Дать названия чувствам, которые мы переживаем. Назвать свои ощущения, которые происходят в нашем теле. Обозначить свое отношение к тому или иному человеку в своей жизни, его ценность для себя. Дать оценку чьим-то (в том числе, и своим) вещам и поступкам.
Как часто в моей психологической практике в ответ на мои расспросы: «А что для тебя значит этот его поступок? И что ты почувствовала, когда он это и вот это сделал?…» — клиент в ответ ошалело взирает на меня и спрашивает: «А… зачем это нужно?» — «В смысле?» — «Ну, кому нужно, кому интересно то, что я чувствую? ЕСЛИ ЭТО ВСЕ РАВНО НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬ?»

Читать далее

Как сделать правильный выбор, или не лучше ли ошибиться?

Приходит мужик к психологу и начинает жаловаться:
-Помогите мне! Не могу больше. Моя работа меня просто выматывает, не знаю, куда деваться.
-А что у вас за работа? Или платят мало?
-Платят нормально, но работа очень изматывающая. Я сижу на складе, перебираю фрукты. Передо мной желоб, по которому скатываются апельсины. Надо подбирать их и раскладывать по ящикам: большие – в левый ящик, маленькие – в правый, а средние – в средний.
-Так а что вас не устраивает? Вроде нетрудная работа…
— Но эта проклятая проблема выбора каждый раз!!!
(Анекдот)

Сегодня хочу показать вам два видео с конференции ТЕД, которые, как мне кажется, говорят по-разному об одном и том же. О том, что выбирать – мучительно, и что человеку, оказывается, гораздо проще выбрать, ошибиться и всю жизнь прожить даже с ошибочным выбором, чем пытаться угадать правильное решение.

Ведь никто не будет спорить о том, что лучше иметь выбор, чем его не иметь. Мировая литературная классика до 19 века наполовину состоит из описаний страданий героев, у которых выбора не было. Катерина из «Грозы», которая луч света в темном царстве – у нее что, были варианты уехать куда-то из провинциального городка на Волге? От свирепой свекрови, алкоголика-мужа и старорежимной мещанской скуки? Госпожа Бовари – тоже без вариантов; по крайней мере, зарабатывать самостоятельно Эмма Бовари совершенно не умела, а искать собственное призвание и в нем реализовываться была не обучена, так что остались ей лишь постылый муж и тошная провинциальная жизнь. Анна Каренина, та, конечно, попыталась. Попыталась отвергнуть тот расклад, который ей преподнесла судьба, ушла от нелюбимого и родила любимому ребенка. И очень быстро поняла, что общество говорит ей открытым текстом: нет у тебя выбора, НЕТ, Аня. То, что ты выбираешь – мы не примем никогда, ты отщепенка и мы тебя отвергаем.

Так что попытка сделать собственный свободный выбор много веков заканчивалась для героя книги смертью: либо под паровозом, либо от чахотки, либо на плахе, ну или, на худой конец, от нищеты и голода. Литературные произведения, конечно, несколько драматизируют ситуацию, но, уверена, в реальной жизни сделать свободный выбор по своему вкусу было бы еще более трудно. Жизненный путь человека был прописан «от» и «до», вариантов двинуться куда-то в сторону от предначертанной колеи было совсем немного. Вся мировая литература вопиет о том, как это жестоко и несправедливо: жениться не на том, кого любишь; за копейки убиваться на тяжелой и нудной работе; не иметь ни малейшего шанса выбиться в люди… Да, это действительно жестоко и унизительно для человеческого достоинства. Гуманисты всех мастей убедили цивилизованное человечество в этом; не сразу, постепенно. Прогремели две мировых войны, прошли ожесточенные социальные выступления за эмансипацию меньшинств (женщин, этнических групп и т.п.). И в какой-то момент (как в интернетах пишут, ВНЕЗАПНО), современный человек обнаружил, что стоит на таком распутьи, на котором никто из предшественников не оказывался. Хочешь – направо иди, хочешь – налево. Как говорила Тоня Кислицына из кинофильма «Девчата»: хорошо быть самой себе хозяйкой! Хочешь – халву ешь, хочешь – пряники.

Читать далее

Чем отличаются психологическое ощущение безопасности и реальная безопасность


Вот выступление Брюса Шнейера на конференции TedX, посвященное реальному и воспринимаемому чувству безопасности. Оказывается, ощущение безопасности и реальная безопасность – разные вещи. И вот на какие мысли навело меня это выступление.

Иллюзия (чего бы то ни было, в том числе и безопасности) – большая ценность в сегодняшнем мире. По большому счету, именно за иллюзии в современном мире и происходит основная борьба. (В самом деле, все ли читатели верят, что школьные экзамены ЕГЭ показывают реальные знания учащихся? А какая битва идет за каждый балл ЕГЭ – родители старшеклассников не дадут соврать!) Да, кстати, о школьной программе: она тоже в большой степени – иллюзия того, что знания, в эту программу включенные, понадобятся выпускникам в реальной жизни…

Безопасность имеет издержки на ее поддержание. Но и у иллюзий есть своя стоимость, и их поддержание часто стоит столько же, а то и гораздо дороже реальной безопасности! Иллюзии требуют множества вложений – физических и моральных. Например, индустрия красоты зарабатывает себе на хлеб с маслом (и икрой), продавая клиенткам иллюзию поддержания вечной молодости и неотразимой привлекательности. Известно же, что президент косметической фирмы «Ревлон» напрямую признавался, что он торгует не помадой, а расфасованной в тюбики надеждой – надеждой на привлекательность, и, соответственно, на счастье в личной жизни. Ролики шампуней практически все построены на этой схеме – вот идет красотка, такая вся, помахивая пышной шевелюрой (вымытой правильной маркой шампуня), а мужики вокруг так и падают, падают, падают, и сами собой в штабеля складываются! Все мы понимаем, что рекламная картинка – определенная условность, но именно по таким правилам игры нравится играть и покупателям, и производителям.

Читать далее

Мультфильм про нелетающую птичку киви и путь к мечте


Очень трогательный мультфильм, как мне кажется. Про мечту, про то, на что можно пойти ради ее достижения. Про цель и про то, что мы все-таки можем сделать, невзирая на существующие ограничения.

Особенно последние кадры меня тронули.

В конце концов, многие из нас готовы были бы дорого заплатить, лишь бы  — пусть даже не стать, пусть даже просто почувствовать себя теми, кем так давно хотелось быть.

Сильными. Красивыми. Свободными. Стройными. Умными. Ценными. Любимыми.
Да, я уверена, за такое можно дорого заплатить.

Оно того стоит.

Понравилась статья? Хотите регулярно получать заметки и интересные статьи психолога? Подпишитесь по RSS или получайте обновления по e-mail

Как можно справиться со своими чувствами в кабинете у психолога

сильные чувства выражаются у психолога

–  Ты где был?
– По кладбищу гулял.
– А что, кто-то умер?
– Ты не представляешь! Там вообще все умерли!!!
(анекдот)

Часто в последнее время задумываюсь о том, что получают клиенты на сессиях у психолога – в том числе, о возможности безопасно пережить чувства. Это важная вещь, и порой даже трудно представить, насколько многие люди лишены этой возможности – чувствовать то, что чувствуется и переживать это так, как хочется.

Причем и переживания-то – те, которые люди подавляют – чаще всего никаких особо разрушительных тенденций для окружающего мира не несут. То, что скрывается – чаще всего, обычный гнев или обида, печаль и огорчение, а вовсе не желание убивать-убивать-убивать. Клиенты никаких особых оргий на сеансах у меня не учиняли (может быть, пока :))), но некоторых приходится даже уговаривать, что плакать, когда тебе грустно – это нормально. Ведь это как раз подавляемые чувства могут привести к разрушительным (для самого человека и окружающих) последствиям. Не бывает такого, чтобы выплакав подавленную ярость у психолога, человек брал духовое ружье и шел стрелять по соседнему детскому саду – все подобные акции массовых убийств совершают те, кто как раз не смог найти психологической поддержки, ни у профессионала, ни у близких.

Более того, психологические переживания мои клиенты постоянно пытаются мерять, скажем так, имущественной меркой: ну я же здоровая, молодая, руки-ноги есть, голова на месте. Работа имеется, зарплата неплохая. Есть мама, папа, брат, муж и ребенок. А я, истеричка, плачу и на мужа срываюсь. Стыдоба какая, почините меня, доктор, чтобы я стала НОРМАЛЬНАЯ, а то родственникам со мной неудобно. Почему у других не так? Почему мне все время чего-то надо?

Читать далее