Архив рубрики: женщины

Чем помогает психолог: изменения, приходящие изнутри и изменения, приходящие снаружи

changes2Вчера приходил клиент. Мы работаем с ним уже давно – сейчас сосредоточились на его понимании и переживании мужественности. И на сеансе рассказал о том, что с ним случилось первый раз в жизни: он на деле смог постоять за себя и свою семью, отстаивая перед чиновниками права своих близких. Впервые в жизни пришёл в солидное учреждение (в котором у него прежде поджилки тряслись от страха перед суровыми людьми в костюмах). И поговорил по-серьёзному, твёрдо стоя на своём, при этом сохраняя лицо и не впадая в некрасивую агрессию. Было страшно, но из спора он вышел победителем и добился своего. Дома жена, узнав о его поступке, просто растаяла и чуть ли не в любви признавалась, глядя на такое ответственное и смелое поведение. По крайней мере, призналась, как ценит его, каким он привлекательным кажется и какой он для неё идеал мужчины.

Обсудили мы и то, что, в общем-то, по его внутренним ощущениям – как будто бы так и было всегда. Но… но ведь он помнит, что так не всегда было! Это случилось впервые, первый раз в жизни: чтобы было страшно – но он, несмотря ни на что, пошёл, добился, настоял на своём и отстоял себя и своих любимых.

И тут я вспомнила о собственном опыте. О том, чем отличаются изменения, приходящие «снаружи» и приходящие «изнутри». Те, что пришли «снаружи», обычно инициированы яркими потрясениями и мощными переживаниями. Я сама тоже довольно долго «искала себя». Посещала различные «тренинги личностного роста», «лайфспринг» и много подобных коучингов – не психотерапевтических, а таких, где обещали: «вы станете лучше, выйдете отсюда другим человеком и сможете добиться всего!». Так вот, я помню своё душевное состояние после таких тренингов: «ухх, у меня открылись глаза, я всё поняла и постигла! И теперь я другой человек! Я внутренне переродилась, и теперь у меня начнётся новая, замечательная жизнь!» Помню то ощущение сильного внутреннего изменения. И ещё помню, как было странно и обидно, что большинство знакомых и друзей в это почему-то не верили. Ну не казалось им, что я как-то изменилась – только вот в эйфорию впала и бурно фантазирую о «новой жизни».

А вот после курса глубинной психотерапии со мной всё было кардинально наоборот. Все перемены как будто бы прорастали «изнутри». И были они, по ощущению, совсем другими, очень малозаметными и постепенными (психотерапия – вообще дело небыстрое). По моим ощущениям, от курса психотерапии изменения происходили настолько медленно, что ни разу не возникло чувства: ух ты, я проснулась сегодня совсем другим человеком! Но через некоторое время (уже через месяца два-три) от окружающих людей стали приходить сигналы: «Ты теперь какая-то не такая, ты другая, ты так раньше никогда себя не вела, ты изменилась». (Например, я перестала любой ценой стараться победить в спорах).

Реальный пример из жизни: я регулярно приезжала в гости к маме и, по её просьбе, иногда настраивала компьютер. Обычно это происходило так: я маме что-то компьютерное объясняю, она не понимает; я раздражаюсь и повышаю голос, она злится и повышает голос ответно. Через пять минут мы обе громко вопим друг на друга. «Что-то изменилось в привычных отношениях» я поняла, когда (в терапии я была уже что-то около полугода) приехала к маме, стала объяснять ей: «Вот смотри, ты заходишь сюда, открываешь вот этот раздел… Видишь?», мама привычно ничего не поняла (ну не сильна она в компьютерах!). Я стала объяснять повторно (снова спокойно), мама в ответ что-то громкое и резкое ответила. Я остановилась, удивлённо повернулась к ней и спросила: «А чего ты кричишь?». Мама удивлённо осеклась и снизила тон. Кричала она привычно, рефлекторно, чтобы с упреждением ответить на моё привычное раздражение. А я-то уже не раздражалась! Меня не злило мамино поведение, мне не хотелось на неё орать и обзываться. Просто не хотелось. Я внутренне изменилась (кстати, для самой себя совершенно незаметно) и не собиралась вопить на близкого человека. Если бы я не помнила, как себя обычно веду, то и изменений в себе я не заметила бы – они были такими постепенными, гармоничными; перестраивался и постепенно менялся весь внутренний мир… А потом я оказалась в привычной ситуации – и повела себя иначе.

В психотерапии вообще не очень много ярких «прозрений», драматичных перерождений и перевоспитаний. Они в кабинете психолога иногда случаются, а иногда и нет. Человек просто живёт, меняется, в его жизни появляются новые события и вещи; поди знай, откуда они взялись: может, всё хорошее само в жизнь пришло, а всё плохое почему-то само хотело уйти – и ушло… Некоторые – особенно те, кто сам в терапии не был – высказывают предположения: может, психолог тут и ни при чём, может, это всё внезапно само починилось и изменилось к лучшему. На это у меня нет ответа. Я просто буду работать как можно лучше – это всё, что я могу обещать.

Понравилась статья? Хотите регулярно получать заметки и интересные статьи психолога? Подпишитесь по RSS или получайте обновления по e-mail

Пассивная агрессия, часть 2. Откуда она берется и что с этим делать

cupsОткуда это берется? Истоки пассивной агрессии

Как почти все особенности личности, пассивная агрессия – родом из детства. Если человек вырос в семье, где один из родителей (или оба) были непредсказуемыми и властными, ему трудно высказывать свои требования, пожелания, возмущения. От этого возникает подспудное чувство опасности, сильная тревога.

Если ребенка наказывают за проявления гнева или напористость, он научается добиваться своих целей окольными путями, а несогласие и гнев не выражать наружно, а проявлять его описанными в первой части статьи пассивными способами.

Например, на одном из форумов при обсуждении пассивно-агрессивного поведения участница заявила: «О, в моей семье было все именно так! У нас было опасно возмущаться и чего-то не просто требовать, а и просить – мама и папа могли рассердиться, назвать меня неблагодарной, наказать… Помню, даже чтобы получить магнитофон на Новый год, я не просила родителей, а выстраивала сложные схемы: как намеками, обиняками добиться того, чтобы они догадались…». Фактически, такой ребенок растет в условиях, где открытое сопротивление невозможно (из-за экономической, физической зависимости от родителей), и обычно виртуозно овладевает навыками «партизанской войны».

Пассивно-агрессивные уверены, что мир – опасное место, что раскрываться в нем и доверять людям – себе дороже. А если другие узнают, что именно тебя пугает, злит или особенно желанно, то они еще и приобретут контроль над тобой. Игры с контролем – еще одна ипостась пассивной агрессии. Потребовать или попросить чего-то от другого – означает подставиться, выказать свою слабость, зависимость. Это означает, что на твоих желаниях люди могут сыграть (а мир, по представлениям пассивно-агрессивных, враждебен и бороться с ним смертельно опасно). Поэтому открыто чего-то хотеть или от чего-то напрямую отказываться – означает отдавать контроль за своей жизнью в чужие руки. Поэтому пассивно-агрессивные своих желаний напрямую не высказывают, а на любую чужую просьбу отвечают «да», после чего мрачнеют, злятся внутри себя и не делают, отговариваясь забывчивостью и тем, что «не успел».
Читать далее

Пассивная агрессия, часть 1. Что это такое и как это портит нам жизнь

svekrovСамурай без меча подобен самураю
 с мечом. Только без меча.
 (анекдот)

Что такое пассивная агрессия? Встречал ее в жизни практически каждый (а кое-кто регулярно ее и выплескивает на других). Однако само это явление обсуждается в нашей культуре очень и очень редко. Чаще можно услышать что-то вроде: «У нее дурной характер» или «Он – энергетический вампир: вроде ничего плохого не делает, а после общения с ним чувствуешь себя очень плохо». Люди обычно и не знают, что никакие эзотерические штучки тут ни при чем, и никакие вампиры не виноваты. Просто тот человек, с которым так трудно, на самом деле регулярно поступает с вами пассивно-агрессивно.

Пассивно-агрессивное поведение представляет собой агрессию, выраженную в социально приемлемой форме, при этом агрессор внешне не выходит за рамки социальных норм.

(Когда я искала материал для статьи, внезапно поняла, где именно можно найти множество пассивно-агрессивных реакций: на форумах, где невестки жалуются на свекровей. И я набрала некоторое количество примеров в ЖЖ-сообществе «свекруха-ру»). Итак, примеры:

  • На рождество свекровь подарила мне коробку с банкой варенья. Когда я открыла подарок, она сказала, что варенье – для всех гостей, не только для меня, а коробка ей нужна обратно. 
  • Во время свадебной фотосессии свекровь обратилась к фотографу с просьбой сделать семейное фото – вчетвером и без меня. Я была готова просто расцеловать этого маленького, лысенького человечка, когда он заметил: «Извините, сударыня, но ваша семья уже включает не только четверых. Невеста должна присутствовать на каждой фотографии!»
    Читать далее

О «правильной женственности» и общественных установках

об истинной женственностиНашла в интернете запись передачи «Радио «Свобода». В нем, в частности, ведущая, журналистка Татьяна Ткачук предлагает психологу Екатерине Михайловой обсудить письмо с некоего женского форума, поскольку в нем – очень важные слова о роли и долге женщины: «Сколько же женщин требуются одному мужчине? Получается, не меньше пяти. Первая — потрясающая любовница. Вторая — друг, «свой парень», с которым можно обо всем по душам (в последнее время, кстати, порой женщины сами эту функцию определяют как «домашний психолог», такое веяние времени). Третья женщина — хозяйка, умеющая все и (подчеркиваю) делающая это с удовольствием. Четвертая — жертва – чтобы мужчина мог реализовывать свой инстинкт охотника, добиваться, завоевывать, побеждать и так далее. Ну и последняя — это мама или старшая сестра (эта функция варьируется)». И вот традиционно считается, и собственно, этими советами забиты все «женские» журналы, что Настоящая женщина (с большой буквы «н»), конечно, должна стремиться совместить в себе одной все эти пять качеств, а желательно сюда же еще приплюсовать способность оставаться загадкой при всем при этом для своего единственного.» И дальше журналистка переживает: «А если ты в себе не обнаруживаешь, по крайней мере, половину вот из этих перечисленных ипостасей, – что делать? Оставаться честной, понимая при этом, что тогда муж обязательно «доберет» недостающее на стороне? Или подыгрывать? Но если подыгрывать, то как тогда не превратиться в актрису, а, следовательно, как сохранить себя?»

Сложные чувства вызывает высказывание журналистки Ткачук. Для того, чтобы их описать, надо кое-что пояснить.

Читать далее

Зачем созависимому зависимый, или танго не танцуют в одиночку

тангоДавно ведь известно: созависимому очень нужен зависимый. Жене алкоголика нужен алкоголик. Замученной бытом домохозяйке очень нужен супруг – наплеватель и лоботряс. «Спасителю» нужен «спасаемый». Если спасать будет некого – то что же делать спасителю? Ради кого приносить жертвы и терпеть нечеловеческие муки? Если не будет нехорошего, пьющего, неумелого и сорящего деньгами, вредящего своему здоровью зависимого – на чьем же фоне созависимый будет выглядеть ангелом во плоти?

Просто так, обычной жизнью созависимому жить неинтересно. Нужно обязательно спасать, тянуть из пучины, надрываться и ночей не спать. Иначе созависимый ужасно нервничает, и делает шаги для восстановления статус-кво. Нет, конечно, водочки в компот подливает не каждый созависимый вылечившемуся зависимому, но бессознательно провоцировать будут все 100%. Как только зависимый, скажем, объявит о своем решительном намерении: НЕ ПИТЬ, и даст слово, как тут же созависимый ненавязчиво принесет домой шампанского (новый год ведь, или у ребенка выпускной, или день Парижской коммуны – надо ж отметить?), либо потащит зависимого на дни рождения семейства, где возлияния обязательны, либо еще что-то подобное учинит. Пойдут в ход и невинные замечания, и шутейные подколки (это ж так забавно – пил-пил, а теперь бросил! хахаха!), будут припомнены все прежние обиды и выходки зависимого… Жизнь зависимого, и без того непростая, будет всячески усложняться, и вместо поддержки он получит эмоциональное истязание. Конечно, при первой же возможности зависимый «сорвется». Что и требовалось доказать, удовлетворенно подумает созависимый, ну да, он не сможет, я же говорил! И привычно встанет в позу великомученика, который по жизни тащит этот крест.

Читать далее

Запутанные отношения с беременной девушкой

Troubled coupleПисьмо из рубрики на сайте  «Вопрос психологу»

Здравствуйте, у меня очень сложная ситуация и я может уже задавал вопрос, так как я его везде задаю а ответа ещё не получил.
Я познакомился с девушкой, потом начали жить вместе, у нас было все хорошо, планировали свадьбу и сделали ребёнка, все взгляды были на семейное будущее. До меня же она прожила с парнем 4 года, он у неё первый был, но все время он неё обижал, бил и воровал деньги в семье и на работе у неё. Сейчас же она беременна от меня но перед новым годом с ней что то случилось, сегодня она бегает меня целует и обнимает и планирует роды и т.д. а послезавтра она мне говорит что она меня не любит что мы не семья и никогда ею не будем и я ей не нужен и она для меня умерла ,так как она любит бывшего и его любила, а этим временем объявился бывший но уже с судимостью и 2 годами принудительных работ, а в апреле у нее роды и мы два месяца уже не вместе, все мои попытки изменить ситуацию напрасны, так как она даже слушать меня не хочет.
Подскажите что происходит и как мне дальше поступать, как спасти ее и ребенка, они ему не нужны, что с ней могло произойти, станет ли голова на место или нет ,так как она совсем другая, изменилась сильно ,а я ее до сих пор люблю и не могу успокоиться, уже пытался забыть ее но все впустую ,не отпускает она меня и все. Заранее благодарен.
Александр

Александр, здравствуйте.
Легкого и простого способа «спасти ее и ребенка» нет и быть не может. Более того, ваша ситуация – сложная и многослойная.

Читать далее

Мой молодой человек решил расстаться, а я не хочу

divorceПисьмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

Мой молодой человек решил расстаться, но причины я не знаю, на откровенную беседу не идет, все было хорошо (я проблем не заметила) и вот так за 3 дня решил все прекратить. Встречались всего лишь 3 месяца, но терять не хочу, как быть ?
Юлия

Здравствуйте, Юлия
Запрос: «Я хочу, чтобы все было, как я хочу, как это сделать?» — довольно-таки частый в психологической практике. И знаете, что в вашем письме обращает внимание? Ваша реакция на, в общем-то, не очень редкий поступок вашего парня. Вы ни за что не хотите его отпускать, вам не по себе от этой перспективы.

Вы, насколько я понимаю, молоды и свободны, так что новые поклонники появятся у ваших ног очень быстро. Мужчин тянет к женщинам, женщин – к мужчинам, свободные и привлекательные люди довольно-таки легко находят пару.

Вопрос в том, зачем вы цепляетесь за ЭТОГО мужчину?

Читать далее

Жена обещала не переписываться с другим в интернете, но продолжает

muzh-i-zhenaПисьмо из рубрики на сайте  «Вопрос психологу»

Добрый день, Елизавета! У меня такая проблема с супругой. С супругой вместе прожили 11 лет. Расписались мы с ней когда ей было 18 лет, мне 21 год. У нас двое детей. Три года назад она в интернете познакомилась с молодым человеком (она сама мне об этом сказала, когда я узнал что она ведет с ним переписку)Я с ней об этом поговорил, она сказала что оставит эту переписку,и больше не будет ему писать. Это она пообещала мне. Но это все продолжается.
Я ее очень ценю, как женщину, как маму, но терпеть эту переписку я не готов. Меня терзает эта ситуация. Я не вижу смысла дальше жить с такой для меня проблемой. Из-за этого я ей не доверяю во всем. Меня она тоже говорит, что любит. Не знаю может я сам себя обманываю, даю себе надежду что она меня любит. Для нее, для детей я все делаю что в моих силах. но это ее переписка меня выбивает из колеи. Прошу вас как опытного психолога дать мне совет.
Александр 

Здравствуйте, Александр.
Спасибо вам за доверие и теплые слова :)
Судя по статистике моего блога, чаще всего меня находят по запросам, связанным с тем, что кто-то в семье (муж или жена) тайком переписывается в социальных сетях. А второй супруг смотрит на это, страшно мучается ревностью и недоверием и молчит.

Знаете, Александр, я действительно очень сочувствую той ситуации, в которой оказались вы (как и множество других мужчин и женщин). Социальные сети ворвались в нашу жизнь буквально за последние 5-8 лет, и этикет, как правильно и прилично в них общаться, пока не сложился. Должны ли отношения в социальной сети быть исключительно личным делом каждого? Или муж/жена должны сообщить супругу, с кем они переписываются в сети?

Читать далее

Муж бьет меня. Я сама в этом виновата?

Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

domestic-abuseУ меня двое детей, девочка от первого брака и мальчик от второго, со вторым мужем поженились когда я забеременела, и через 5 месяцев он меня ударил с головы в лицо и дальше все хуже, и уже даже не удары а побои, каждый раз извиняется и говорит что больше не будет, уже как 2 года и что же мне делать и самое обидное, что первый муж тоже подымал на меня руку из-за этого и расстались, второй муж говорит что мол, видишь тот тоже бил, значит, сама виновата, может и вправду виновата я?
Юлия

Здравствуйте, Юлия
Ужасные чувства вызывает ваше письмо. Я читала и не могла отделаться от мысли о том, сколько же таких тайных историй насилия творится каждый день рядом с нами. Ведь, скорее всего, если бы мы встретились в толпе на улице, то нипочем было бы не угадать, что в вашей семье творятся столь кошмарные вещи (на вас же это не написано). Пожалуйста, примите мое искреннее сочувствие за то, что вам приходится выносить; подобные отношения между супругами – ненормальны, и вы это понимаете тоже. И, кроме того, в семейных отношениях никогда, никогда не бывает виноват кто-то один: эти отношения по определению парные и «на двоих».

На ваш вопрос отвечу: ну, вот вы предполагаете, Юлия, что вы «сами виноваты». И что из этого? Даже если в сложившихся в семье отношениях есть определенный ваш вклад, то все равно проблема-то не в этом, не в степени вашей вины. А в том, что такие отношения ненормальны и (в таком виде) не должны существовать.
Помните, какое-то время назад по телевидению шла передача «Служба спасения 911»? Обычно в каждая серия начиналась с того, что некий обычный человек однажды делал какую-то глупость и попадал из-за этого в беду. Я видела серии, в которых главный герой пытался разложить диван на сильных пружинах и его зажимало внутри механизма; где человек лез в колодец за какой-то упавшей ерундой и не мог выбраться обратно; где герой забирался на дерево за котенком и не мог спуститься… Общее в этих историях было только то, что их герои, как вы пишете, были «сами виноваты».

Читать далее

Муж выгоняет меня за измену: что делать?

муж ревнует
Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

Здравствуйте. У меня сложилась такая ситуация. Сейчас я замужем. Но до замужества я с нынешним мужем жила вместе и однажды ему изменила. Тогда он простил, я пообещала больше никогда так не поступать и сдержала свое обещание. С тех пор прошло 3 года, мы поженились. Но он меня постоянно ревновал ко всем. Недавно я оставила открытым скайп, муж увидел, хотел почитать переписки. Я ему не позволила. Надоело каждый раз позволят? ? ему проводить проверки. Он сказал, чтоб я собирала вещи и уезжала. Как мне поступить??? Подскажите, пожалуйста
Ирина

Здравствуйте, Ирина
Даже по вашему скупому письму видно, как вам тяжело и как вы растеряны.

Пока что можно из вашего письма предположить вот что: за измену вашему мужу еще до брака вы чувствовали и чувствуете себя очень виноватой, и, похоже, считаете, что нужно загладить свою вину (вы пишете «обещала больше так не поступать и обещание сдержала»). (Я говорю «предположить», поскольку о ваших реальных чувствах знаете только вы, о чувствах вашего мужа – знает он, а спросить лично я в интернете вас не могу)

Но в ваших отношениях, похоже, у мужа накопилось много чувств. В реальных проступках вас невозможно упрекнуть: вы обещали быть верной женой, и держите слово. Возможно тогда, до брака, он сам честно верил, что не попрекнет вас (да и, похоже, не попрекает); только обида и злость все-таки находят выход – во вспышках ревности, требованиях «убираться прочь» и т.п.

Читать далее