Архив рубрики: дети

Зефирковый тест и токсичные отношения в вашей жизни

зефирки4Прочитала интересное про известный «зефирковый тест» (marshmallow test). Это классическое исследование Уолтера Мишелла, в ходе которого экспериментатор предлагал детям кусочек зефира (американского такого, похожего на ватный комочек; но он всё равно вкуууууусный!). Ребенку ставилось условие: ты можешь либо съесть зефирку прямо сейчас, либо дождаться, пока взрослый вернётся (через 20 минут), и тогда он даст тебе ещё одну.

Этот эксперимент многократно повторялся и было сделано множество видеозаписей того, как проходило исследование (см. ниже). На видео заметно, как детки уморительно обходятся с зефириной: кто-то понюхает, кто-то потрогает, кто-то переложит. Так вот, выигрышной стратегией оказалась одна-единственная: экспериментатора с нетронутой зефириной на тарелке дождались только те дети, кто ОТВЛЕКАЛ себя. Обратите внимание, на 0:53 первого видео ребёнок старательно смотрит мимо и даже песенку поёт. Девочка (3:40 второго видео) отодвигает от себя тарелку подальше, потом, не удовлетворившись, отодвигает ещё. Дети поют песенки, играют с руками, сидят в полутрансовом состоянии и даже залезают под стол, чтобы коварная сладость не напала на них и не залезла в рот сама собой. Мальчик в зелёной рубашке на первом видео старательно разглядывает не свою, а сестрёнкину конфету, даёт девочке советы и даже вредничает (а что, тоже отвлечение!). Те же дети, кто концентрировался на зефирине, вступал с нею во взаимодействие, исследовал, трогал, обнюхивал и лизал – в итоге сдавались и поглощали её, иногда мимодумно, как бы бессознательно.

Читать далее

Зависимый подросток и созависимый родитель: особенности взаимодействия в паре

nasilno_ulybaysyaБыла я на семинаре-тренинге по созависимости в семье (точнее, про то, «Как психологу работать с семьей, в которой ребенок – зависимый, а родитель – созависимый»
Опишу тут для памяти, чем мне запомнился тот тренинг.

Для начала, полагаю, не нужно объяснять, что, если в семье выявляется зависимый, то с ним рядом где-то надо искать созависимого? Мне казалось, это общеизвестно, однако ж нет: одной коллеге я, пересказывая итоги семинара, долго излагала, что с семьей надо работать, как с системой. И одного только зависимого вытащить из проблемы не удастся – помогать надо его близким и родным.

Психологический центр, где я была – подростковый, так что рассказывали, в основном, про зависимых подростков, но и ко взрослым зависимым многие подходы применимы.

В общем, вот является на прием к психологу пара зависимый ребенок/созависимый родитель. Родитель к моменту встречи с психологом уже порядочно изжеван чувством вины, переживанием «я плохая мать/отец» и перепробовал массу подходов в избавлении другого от зависимости. А также уже довольно далеко продвинулся в том, чтобы скрывать зависимость ребенка от окружающих и делать как можно больше за него. Поведение созависимого (т.е., взрослого) в этой паре характеризуется:

  1. Склонностью к спасательству (со всеми вытекающими последствиями, см. «Треугольник Карпмана»): «Без меня он пропадет»
  2. Фокусом внимания исключительно на зависимом, его зависимости, его нуждах и интересах, и забвением своих интересов и потребностей (вообще, созависимость – прекрасная возможность забыть о собственных нерешенных проблемах и вместо этого пытаться вылечить, спасти и осчастливить другого). Поэтому созависимый с легким сердцем плюет на свои цели и интересы и вся его жизнь крутится вокруг: «Употребил/не употребил ребенок сегодня? Как удержать от употребления? Как ЕГО спасти???»
  3. Склонностью контролировать зависимого, даже в мелочах (особенно в мелочах), преследованиям и обвинениям («Ты опять пропустил контрольную! О чем ты думал, ты ломаешь свою жизнь!»
  4. Изоляцией: созависимые очень стыдятся проблем собственной семьи, скрывают их от окружающих – ну, думают, что скрывают, – и стараются отстраниться от других людей, не включенных в порочную систему зависимости/созависимости. Очень стыдятся обратиться за помощью, и идут на контакт с психологом только в крайнем случае, часто – подгоняемые внешними обстоятельствами (школой, правоохранительными органами).

Читать далее

привычка

Про обиженного внутреннего ребенка

привычка
Когда у нас в семье жила собака, то, естественно, происходило множество историй, с собаками связанных. Например, вот одна – в ней участвовала не я, а моя сестра.
Выводит сестра как-то на прогулку псину, и видит на улице дядечку с алабаем. Алабай, если кому интересно, это здоровущая среднеазиатская овчарка, зверина размером со среднего кабана, мохнатая, сильная, умная, хитрая – 60 кг ярости и довольно изощренного собачьего интеллекта. Порода считается пастушьей, но это не совсем так: в Средней Азии (откуда алабаи родом) саму отару пасут безобидные собаки-пастухи, а эта аццкая зверюга работает волкодавом. То есть, ее задача – самостоятельно, в отсутствии человека-пастуха принимать решение и строить стратегию, как справляться с волками и отбивать атаки этих умных хищников от стада.

Читать далее

Попытаться уберечь ребенка от ошибок в жизни

papa_i_dochЕще раз про ошибки хочу. Часто на эту тему нынче думается.

Задела меня одна идея: о том, что, дескать, хочется же детей защитить, уберечь от ошибок. Сделать так, чтобы они обошли уже знакомые нам грабли, и пошли бы уже искать свои собственные. Конечно же, желание уберечь детей – естественно. Но…
Дело в том, что сенсорный опыт невозможно пересказать. Свой собственный сенсорный опыт можно пережить только самостоятельно. Ну, например, у любых родителей, которые в курсе, что не нужно совать пальцы в розетку и не стоит хвататься за горячий утюг, всегда (абсолютно всегда!) рождается ребенок, который не в курсе этого полезного знания, и которого приходится обучать правилам ОБЖ по-новой.

Читать далее

Мы обещаем не наказывать ребенка, а он все равно врет

vranjo-rebenkaПисьмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»
Здравствуйте.
Нашему сыну 8 лет. Он учится во 2-ом классе. Стал врать, изворачивается.
Пример: Потерял сотовый телефон по дороге идя с секции домой. Муж с ним пошли искать телефон, прошли по той дороге где он шел и каждый раз у него была разная версия, где он шел. То он на дерево залез за кошкой и он у него выпал из кармана, то шел другой дорогой. Так нам и не удалось узнать точно, какой дорогой он шел. Объясняли ему, что хотим ему помочь, не наказывали его. Упорствует, что не помнит. Не можем понять в чем дело. И вообще все время врет и изворачивается, сваливает вину на других. Подскажите пожалуйста, быть? Спасибо.

Юлия

Здравствуйте, Юлия
Если ваш ребенок говорит вам неправду и упорно запирается, это значит, что он боится последствий сказанной правды. Тут уж я не знаю, почему он так. Возможно, прежде вы были строги с ним, и теперь он не очень доверяет тому, что вы обещаете ему «амнистию» и полное прощение без последствий. Может быть, у него был неприятный опыт, когда последствия все-таки наступали. И, даже с учетом того, что вы собираетесь быть на 100% честными с ним (не тронуть пальцем, и никак не ущемлять в удовольствиях и лакомствах), но прежде было иначе, раньше его всегда наказывали, и ему только вашего слова («ничего не будет») пока недостаточно. Он еще не знает, можно ли верить вашим обещаниям, поэтому так важно всегда держать слово ребенку. (Ну, хотя бы потому, что сейчас вы обманете ожидания второклашки, и он ничего не сможет вам сделать. А потом-то он вырастет, а привычка не доверять родителям, которые не держат слово, останется). Поэтому, как говорится в пословице: «Не давши слова – крепись, а давши – держись». Любой ценой выполняйте данные ребенку обещания. Обещали не наказывать – не делайте этого. Потом это начнет работать на вас.

Читать далее

Как и зачем отучать ребенка лгать?

сын лжет

Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как отучить ребёнка врать и придумывать! Разговоры — наказания — убеждения не помогают!!!

Наталья

 

 

Здравствуйте, Наталья

Во-первых, не удастся (и это неправильно) искоренить какое-то психическое качество вообще. Например, агрессия может быть как злом (например, если ребенок дерется в садике с одногруппниками), так и благом (если подростком будет вынужден отбиваться от хулиганов). То есть, отучив ребенка от любых проявлений агрессии, мы получим покорную жертву, неспособную защитить себя, когда это понадобится. Когда в полиции безутешным родственникам выдадут на опознание вещи погибшего ребенка, который никак не смог защитить себя – насколько их порадует то, что и в школе он был паинька и никогда не дрался? То же самое с ложью. Отучите ребенка врать и придумывать – значит, отобьете у него навык создавать новое, креативить и зарабатывать.

Я писала уже, были исследования: чем чаще ребенок врет в детстве, тем более творческим и богатым вырастает. Фантазировать – это придумывать новые миры. Отучить ребенка от этого означает вырастить его покорным, покладистым исполнителем, безропотно работающим там, где скажут, за копейки. Вы такой судьбы хотите своему ребенку?

Человеческая природа довольно экономна. Многие функции в человеческом теле совмещены: одним и тем же ртом мы дышим, говорим и поглощаем пищу. В теле человека размещаются в одном месте сразу несколько систем: например, слуховой аппарат и вестибулярный; половая система и выделительная. С фантазией и враньем – то же самое. Одна и та же зона мозга отвечает и за креативность (при помощи которой люди и зарабатывают деньги) и за вранье. Отучаете ребенка врать – и ему становится нечем придумывать новые способы разбогатеть.

Читать далее

Сын играет на деньги: ошибка в воспитании?



игроман у игровых автоматов

Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

всю школу сын учился очень хорошо, очень легко давались ему вообще все школьные предметы, к десятому классу свободно говорил на английском, занимался боевыми искусствами и футболом, легко поступил в институт, а потом мы узнаем, что он бросил институт и не сказал никому, его забирают в армию. после армии восстанавливается в институте и снова втихаря бросает, потом снова восстанавливается и снова втихаря бросает, ставит ставки, играет. продал свой компьютер, опять втихаря, украл у нас-родителей все золото, потом мы узнаем, что у него долги-мы отдаем. сейчас опять обманул, что учится в колледже — врет постоянно. не хочет нормально одеваться, не хочет нормально работать, не хочет учиться! что произошло с ребенком? где мы что-то упустили? сразу скажу-к наркотикам не имеет отношения-слава богу. что делать? спасибо.
Наталия

Здравствуйте, Наталия.
Понятно, что судьба сына вам небезразлична. Хотя, знаете ли, в вашем письме сразу бросаются в глаза несколько вещей: знаете, а ведь вы пишете о взрослом человеке. Вы говорите, что сын уже отучился несколько лет в институте (бросал-восстанавливался, бросал-восстанавливался; на это, по всем прикидкам, потребуются годы). Потом отслужил в армии. Сейчас вот учится в колледже (тоже постоянно бросает, но не об этом сейчас речь).

И этого, прошедшего армию человека, вы называете «ребенком». И не просто называете – а и относитесь к нему соответственно. «Что мы упустили в воспитании?» — спрашиваете вы. Ну, к этому возрасту речь о воспитании идти не должна (по всем расчетам, вашему «ребенку» не менее 25 лет, он уже в состоянии своих детей заводить). Со взрослыми людьми так не нянчатся.

Так что речь не идет о том, чтобы «спасать ребенка». Ваш малютка уже взрослый, он уже бреется. Давайте обсудим ситуацию шире – что вообще происходит в вашей семье.

Дело в том, что любая зависимость – это общая проблема семейной системы. Не бывает, ну не бывает так, чтобы проблемы зависимости (игровой, алкогольной, наркотической и т.п.) возникали у одного из членов семьи на ровном месте. Зависимость всегда ходит рука об руку с особым типом семейных отношений – созависимыми отношениями.

И у людей, которые страдают игровой зависимостью, семьи тоже похожи, как будто по одной мерке отлиты. Проблемы семей, в которых вырос игроман, однотипны.
Читать далее

Если завести собаку, станет ли ребенок аккуратнее?



Заводить ли ребенку собаку
Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

мой ребёнок постоянно дома один, в комнате постоянный беспорядок, но моя дочь хочет собаку. Я считаю,что она не будет за ней ухаживать, потому что она не может в комнате убрать, но недавно в интернете видела, что собака наоборот может заставить ребёнка к уборке да и не будет так одиноко одной в квартире, подскажите заводить собаку или нет??
Ирина

Ирина, я понимаю, насколько вы в непростом положении. Вы, несомненно, заботливая мама, пытающаяся сбалансировать заботу и воспитательные меры к ребенку. Но, если честно, никакая собака сама по себе не сможет сделать ребенка аккуратистом. Ведь «завести собаку» — это тот же самый не работающий на людях метод из серии «где у него кнопка». Нет и не может быть никакого волшебного способа разом превратить обычного, не замороченного уборкой ребенка в ревнителя чистоты, все кладущего на места.

Ну да, сколько фильмов поставлено на эту тему – ребенок мечтает о собаке! Собака – друг и компаньон, и несомненно, ребенок, выросший с собакой – более счастлив, чем тот, у кого животного не было. Но если за щенка в семье придется платить вечной маминой задерганностью, усталостью и раздражением, то, может, и не надо?
У меня у самой долгие годы жили собаки, и я знаю, что это – большое удовольствие и обычно любимый член семьи. Но собака – это ведь и ответственность, и дополнительные нагрузки. Гулять 2-3 раза в день, в любую погоду, при любом самочувствии и степени усталости (один раз наша терьерша заставила меня выползти на прогулку с температурой 39 – никого больше дома не было, а собаке было очень надо). Плюс – животные болеют, и это тяжело почти так же, как и болезнь ребенка. Их надо лечить, причесывать, ухаживать, убирать за ними и смириться с тем, что, возможно, некоторые предметы мебели будут разгрызены и растерзаны.

В общем, одно могу сказать точно: «волшебной таблеткой», разом перевоспитавшей вашего ребенка, собака точно не станет. С этой целью ее заводить не надо, не мучайте себя и животное.

Не сможет собака сделать вашего ребенка аккуратистом еще и по одной причине: понимаете, Ирина, когда вы требуете, чтобы в комнате было убрано, вы требуете, чтобы соблюдался ваш личный стандарт чистоты. То есть, чтобы степень прибранности, вымытости и разложенности по полочкам соответствовала вашим, Ирина, вашим личным представлениям о том, где что должно лежать и как что должно быть помыто. НО!!! Ну не собака же будет доносить до ребенка ваши требования к приборке, да? Не собака будет рассказывать, как и что на полки класть и как часто вытирать пыль. Воспитание аккуратности – постепенный и медленный процесс, а бойкий щенок, грызущий все подряд, вам в этом точно не помощник.

Читать далее

Как не кричать на детей?

я кричу на детей
Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

Здравствуйте! у меня проблема я все время повышаю голос, кричу на детей, мужу это очень не нравится и хотя у нас в общем все неплохо, но вот мой крик все портит, подскажите что мне делать?!!
Ирина

Удивительно, насколько люди порой бывают экономны в запросах. «Я кричу, и это мужу не нравится, а так у нас все хорошо, что делать?»

Ирина, вы сами-то посудите. Вы же врачу, например, такой запрос письмом не пошлете: «Я кашляю, что делать?». Врачу надо вас осмотреть, простукать, прослушать, взять анализы – все это не для того делается, чтобы время занять. Нет, таким образом собираются сведения о том, что с вашим организмом происходит: аллергия это, пневмония или туберкулез. Исходных данных: «Я кашляю» совершенно недостаточно. Так же, как психологу недостаточно вводной: «Я кричу».

Никакой врач не ставит диагнозы по переписке.

Портной не дает советы неизвестным, о фигуре которых ничего не знает: «Какая одежда мне пойдет, подскажите?». Парикмахер не может помочь с выбором прически человеку, лица и волос которого он не видел, и стиля жизни которого не представляет. А тут – куцые полторы строчки, ответ на которые, между прочим, может занять для кого-то и полгода психотерапевтических еженедельных консультаций.

Опять-таки, спрошу вас. Как вы думаете, Ирина, почему минимальная консультация у психолога длится целый час, если запрос такой простой: «кричу, мол, что делать»? Нет, не для того, чтобы денег побольше содрать, а чтобы выяснить ответы на ряд вопросов. Например: на кого вы кричите? Только на детей, или, бывает, и на мужа? На кого из детей чаще? С какой, вообще, частотой (раз в неделю, восемь раз в день, или как-то еще?) По каким поводам обычно начинается крик? И что вы при этом чувствуете? А в жизни – часто голос на окружающих поднимаете? На сослуживцев, соседей, пассажиров метро, на маму? И это для вас – проблема? А ваш крик – единственная претензия у мужа к вам? А почему вы именно крик желаете искоренить, а остальное, что не устраивает, неважно? А у вас к мужу – какие претензии? А муж на вас орет? И что вы при этом чувствуете? А делаете в ответ что?

И так далее, и так далее. Каждый из этих вопросов – важный и значимый, каждый помогает обрисовать картину взаимоотношений в вашей семье.

Это далеко не все вопросы, которые задаст вам психолог на консультации, но, для начала, просто попробуйте ответить на них хотя бы сами для себя.

Сядьте в тихое место, положите перед собой лист бумаги и ручку, и напишите ответы один за другим. Особое внимание – вопросам «что вы чувствуете». Нет, «я себя при этом плохо чувствую» — не ответ. Важно, какие переживаете эмоции: гнев, страх, стыд, боль и т.п.
Потом отложите листок с ответами, спрячьте его так, чтобы никто-никто не нашел. И перечитайте потом, дня через 3, а лучше – через неделю. Воспринимайте это как связный рассказ об отношениях в семье. Уверяю вас, понимания вашей ситуации станет больше.

Это – для начала.

А вообще – вопрос большой и не самый очевидный. Но из той пары фраз, что вы написали в своем запросе, непонятно, как на него отвечать…

Понравилась статья? Хотите регулярно получать заметки и интересные статьи психолога? Подпишитесь по RSS или получайте обновления по e-mail

Как сделать так, чтобы ребенок слушался

Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

Сын постоянно врет. Про школу, что ничего не задают. Придумывает разные вещи, чтобы подольше не приходить домой.
Сергей

Здравствуйте, Сергей.
Не очень понятно, а чего хотите-то вы?

Ребенок врет. Придумывает разные вещи, чтобы подольше не приходить домой – это о чем говорит, по-вашему? По-моему – о том, что ребенку не хочется домой, он идет на разные ухищрения, чтобы подольше не появляться там, где ему быть не хочется. Разве не так?

А теперь – попробуйте поставить себя на его место, на место вашего сына. Итак, Сергей, вот есть некоторое место, где вам хочется оказаться как можно позже, возвращение куда вы оттягиваете. Невесело вам там, чего уж.

Такие места есть и в вашей взрослой жизни, и я не знаю заклинания, при помощи которого можно превратить, например, военкомат в дискотеку. Становитесь ли вы, Сергей, хуже от того, что вам не хочется идти туда, где неприятно?

Ну хорошо, а ваш родительский запрос – он каков? «Психолог, подскажи волшебное слово, чтобы сын приходил вовремя»? Или «Сделайте так, чтобы ребенок с удовольствием бежал домой»? И чтобы «пришел домой, сделал уроки, а нам проблем не создавал»? Причем (спорим?) в каждом из этих запросов неявно фигурирует еще и дополнительная приписка: «Почините нам ребенка, чтобы он был удобен для взрослых, а больше ничего в нашей семье менять мы не будем».

Ну так не бывает. Ребенка вы не с грядки собрали, а в своем родном доме родили и вырастили. И в нем, как в капле воды, отражаются порядки и правила вашей семьи. Так что, Сергей, сделать так, чтобы ребенку ХОТЕЛОСЬ находиться дома – в ваших силах, не в моих. Вы об этом не спрашиваете, но я отвечу: это большая и непростая работа. И она точно не ограничится запросом к психологу: «где у ребенка КНОПКА, чтобы нажать – и ррраз, он стал удобным для нас, взрослых».

Простите, Сергей. Боюсь, без налаживания контакта с сыном дальше станет только хуже, и даже наказания не помогут. Поможет только выстраивание отношений с вашим родным ребенком.

А вот этого в двух словах не описать.

Да вы об этом и не спрашивали.

Понравилась статья? Хотите регулярно получать заметки и интересные статьи психолога? Подпишитесь по RSS или получайте обновления по e-mail