вопрос-ответ

Мы обещаем не наказывать ребенка, а он все равно врет

vranjo-rebenkaПисьмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»
Здравствуйте.
Нашему сыну 8 лет. Он учится во 2-ом классе. Стал врать, изворачивается.
Пример: Потерял сотовый телефон по дороге идя с секции домой. Муж с ним пошли искать телефон, прошли по той дороге где он шел и каждый раз у него была разная версия, где он шел. То он на дерево залез за кошкой и он у него выпал из кармана, то шел другой дорогой. Так нам и не удалось узнать точно, какой дорогой он шел. Объясняли ему, что хотим ему помочь, не наказывали его. Упорствует, что не помнит. Не можем понять в чем дело. И вообще все время врет и изворачивается, сваливает вину на других. Подскажите пожалуйста, быть? Спасибо.

Юлия

Здравствуйте, Юлия
Если ваш ребенок говорит вам неправду и упорно запирается, это значит, что он боится последствий сказанной правды. Тут уж я не знаю, почему он так. Возможно, прежде вы были строги с ним, и теперь он не очень доверяет тому, что вы обещаете ему «амнистию» и полное прощение без последствий. Может быть, у него был неприятный опыт, когда последствия все-таки наступали. И, даже с учетом того, что вы собираетесь быть на 100% честными с ним (не тронуть пальцем, и никак не ущемлять в удовольствиях и лакомствах), но прежде было иначе, раньше его всегда наказывали, и ему только вашего слова («ничего не будет») пока недостаточно. Он еще не знает, можно ли верить вашим обещаниям, поэтому так важно всегда держать слово ребенку. (Ну, хотя бы потому, что сейчас вы обманете ожидания второклашки, и он ничего не сможет вам сделать. А потом-то он вырастет, а привычка не доверять родителям, которые не держат слово, останется). Поэтому, как говорится в пословице: «Не давши слова – крепись, а давши – держись». Любой ценой выполняйте данные ребенку обещания. Обещали не наказывать – не делайте этого. Потом это начнет работать на вас.

читать полностью »

Муж выгоняет меня за измену: что делать?

муж ревнует
Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

Здравствуйте. У меня сложилась такая ситуация. Сейчас я замужем. Но до замужества я с нынешним мужем жила вместе и однажды ему изменила. Тогда он простил, я пообещала больше никогда так не поступать и сдержала свое обещание. С тех пор прошло 3 года, мы поженились. Но он меня постоянно ревновал ко всем. Недавно я оставила открытым скайп, муж увидел, хотел почитать переписки. Я ему не позволила. Надоело каждый раз позволят? ? ему проводить проверки. Он сказал, чтоб я собирала вещи и уезжала. Как мне поступить??? Подскажите, пожалуйста
Ирина

Здравствуйте, Ирина
Даже по вашему скупому письму видно, как вам тяжело и как вы растеряны.

Пока что можно из вашего письма предположить вот что: за измену вашему мужу еще до брака вы чувствовали и чувствуете себя очень виноватой, и, похоже, считаете, что нужно загладить свою вину (вы пишете «обещала больше так не поступать и обещание сдержала»). (Я говорю «предположить», поскольку о ваших реальных чувствах знаете только вы, о чувствах вашего мужа – знает он, а спросить лично я в интернете вас не могу)

Но в ваших отношениях, похоже, у мужа накопилось много чувств. В реальных проступках вас невозможно упрекнуть: вы обещали быть верной женой, и держите слово. Возможно тогда, до брака, он сам честно верил, что не попрекнет вас (да и, похоже, не попрекает); только обида и злость все-таки находят выход – во вспышках ревности, требованиях «убираться прочь» и т.п.

читать полностью »

Как и зачем отучать ребенка лгать?



сын лжет

Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как отучить ребёнка врать и придумывать! Разговоры — наказания — убеждения не помогают!!!

Наталья

 

 

Здравствуйте, Наталья

Во-первых, не удастся (и это неправильно) искоренить какое-то психическое качество вообще. Например, агрессия может быть как злом (например, если ребенок дерется в садике с одногруппниками), так и благом (если подростком будет вынужден отбиваться от хулиганов). То есть, отучив ребенка от любых проявлений агрессии, мы получим покорную жертву, неспособную защитить себя, когда это понадобится. Когда в полиции безутешным родственникам выдадут на опознание вещи погибшего ребенка, который никак не смог защитить себя – насколько их порадует то, что и в школе он был паинька и никогда не дрался? То же самое с ложью. Отучите ребенка врать и придумывать – значит, отобьете у него навык создавать новое, креативить и зарабатывать.

Я писала уже, были исследования: чем чаще ребенок врет в детстве, тем более творческим и богатым вырастает. Фантазировать – это придумывать новые миры. Отучить ребенка от этого означает вырастить его покорным, покладистым исполнителем, безропотно работающим там, где скажут, за копейки. Вы такой судьбы хотите своему ребенку?

Человеческая природа довольно экономна. Многие функции в человеческом теле совмещены: одним и тем же ртом мы дышим, говорим и поглощаем пищу. В теле человека размещаются в одном месте сразу несколько систем: например, слуховой аппарат и вестибулярный; половая система и выделительная. С фантазией и враньем – то же самое. Одна и та же зона мозга отвечает и за креативность (при помощи которой люди и зарабатывают деньги) и за вранье. Отучаете ребенка врать – и ему становится нечем придумывать новые способы разбогатеть.

читать полностью »

Как сделать, чтобы муж перестал ревновать?



муж ревнует

Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»


    Здравствуйте уважаемая Елизавета! Мне хочется обратиться к вам за помощью. У меня ревнивый муж. Сначала предисловие: год назад я познакомилась с парнем, случайное знакомство через неделю переросло во влечение, а позже, как мне казалось мы оба полюбили друг друга. Через пол года начали жить вместе. На момент знакомства мой мужчина еще был женат официально, но уже не жил со своей семьей. Как таковой семьи у них давно не было, были обязательства перед ребенком, привычка, в общем вкратце его бывшая жена имела привычку уходить при любой ссоре к маме и жить там месяцами. Когда у нас завязались серьезные отношения он подал на развод и жена узнав о моем существовании стала закатывать жуткие скандалы, манипулировала ребенком, отправляла злобные смски… по ее глубокому убеждению причиной их разрыва оказалась я. Сама я старалась нейтрально к этому относится, конечно такой негатив с ее стороны меня расстраивал и угнетал, и как женщину я ее понимаю, она обижена, но старалась не вмешиваться, ничего не спрашивать у него, не советовать, не настраивать да и сам он редко делился.

    В итоге эти переживания и неприятности мы прошли: мой мужчина развелся, с ребенком встречается по возможности, с бывшей (говорит) не видится. Начался новый этап.У меня тоже была до него личная жизнь: я была замужем пять лет, имею дочу (10 лет). К моменту знакомства я была в разводе уже пять лет. За это время у меня были попытки снова найти близкого человека, мужчину с которым захочется связать свою жизнь. Я знакомилась, с некоторыми даже встречалась, но опыта совместной жизни ни с кем не было.

    читать полностью »

Сын играет на деньги: ошибка в воспитании?



игроман у игровых автоматов

Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

    всю школу сын учился очень хорошо, очень легко давались ему вообще все школьные предметы, к десятому классу свободно говорил на английском, занимался боевыми искусствами и футболом, легко поступил в институт, а потом мы узнаем, что он бросил институт и не сказал никому, его забирают в армию. после армии восстанавливается в институте и снова втихаря бросает, потом снова восстанавливается и снова втихаря бросает, ставит ставки, играет. продал свой компьютер, опять втихаря, украл у нас-родителей все золото, потом мы узнаем, что у него долги-мы отдаем. сейчас опять обманул, что учится в колледже — врет постоянно. не хочет нормально одеваться, не хочет нормально работать, не хочет учиться! что произошло с ребенком? где мы что-то упустили? сразу скажу-к наркотикам не имеет отношения-слава богу. что делать? спасибо.
    Наталия

Здравствуйте, Наталия.
Понятно, что судьба сына вам небезразлична. Хотя, знаете ли, в вашем письме сразу бросаются в глаза несколько вещей: знаете, а ведь вы пишете о взрослом человеке. Вы говорите, что сын уже отучился несколько лет в институте (бросал-восстанавливался, бросал-восстанавливался; на это, по всем прикидкам, потребуются годы). Потом отслужил в армии. Сейчас вот учится в колледже (тоже постоянно бросает, но не об этом сейчас речь).

И этого, прошедшего армию человека, вы называете «ребенком». И не просто называете – а и относитесь к нему соответственно. «Что мы упустили в воспитании?» — спрашиваете вы. Ну, к этому возрасту речь о воспитании идти не должна (по всем расчетам, вашему «ребенку» не менее 25 лет, он уже в состоянии своих детей заводить). Со взрослыми людьми так не нянчатся.

Так что речь не идет о том, чтобы «спасать ребенка». Ваш малютка уже взрослый, он уже бреется. Давайте обсудим ситуацию шире – что вообще происходит в вашей семье.

Дело в том, что любая зависимость – это общая проблема семейной системы. Не бывает, ну не бывает так, чтобы проблемы зависимости (игровой, алкогольной, наркотической и т.п.) возникали у одного из членов семьи на ровном месте. Зависимость всегда ходит рука об руку с особым типом семейных отношений – созависимыми отношениями.

И у людей, которые страдают игровой зависимостью, семьи тоже похожи, как будто по одной мерке отлиты. Проблемы семей, в которых вырос игроман, однотипны.
читать полностью »

Жена переписывается с другим мужчиной в интернете — что делать?



жена общается с другим мужчиной
Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

Моя жена переписывается в одноклассниках с другим (женатым) мужчиной. С ним она познакомилась до интернета, потом они стали переписывается. Теперь мы живем очень далеко от того города, но иногда (раз в три месяца) она туда приезжает по делам. Когда я узнал об их переписки, я попросил обоих прекратить это, тем более что с его стороны в словах присутствуют такие термины, как “любимая”, “как я соскучился”, “ты мне снишься” и т.д. Причем инициатива исходит от моей жены, мне так кажется, так как именно она открыла ему доступ в сети. Что мне делать? В браке 10 лет, уже 2 детей. Спасибо заранее за помощь.
Максим

Здравствуйте, Максим
Мне кажется, в этой ситуации основная проблема в том, что вы двое не очень-то много разговариваете и общаетесь. Нет, несомненно, с речью у обоих у вас все нормально: каждый может спросить «Ты картошку купил?», или «Где мои серые носки?». Вы оба можете обсудить, куда планируете летом уезжать на отдых и договориться, кто и как будет встречать тещу в аэропорту или навещать бабушку в больнице. Детям вы проверяете уроки и беседуете с учительницей на родительском собрании. Но разговоров о чувствах, судя по всему, у вас в семье вообще нет.
читать полностью »

Если завести собаку, станет ли ребенок аккуратнее?



Заводить ли ребенку собаку
Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

мой ребёнок постоянно дома один, в комнате постоянный беспорядок, но моя дочь хочет собаку. Я считаю,что она не будет за ней ухаживать, потому что она не может в комнате убрать, но недавно в интернете видела, что собака наоборот может заставить ребёнка к уборке да и не будет так одиноко одной в квартире, подскажите заводить собаку или нет??
Ирина

Ирина, я понимаю, насколько вы в непростом положении. Вы, несомненно, заботливая мама, пытающаяся сбалансировать заботу и воспитательные меры к ребенку. Но, если честно, никакая собака сама по себе не сможет сделать ребенка аккуратистом. Ведь «завести собаку» — это тот же самый не работающий на людях метод из серии «где у него кнопка». Нет и не может быть никакого волшебного способа разом превратить обычного, не замороченного уборкой ребенка в ревнителя чистоты, все кладущего на места.

Ну да, сколько фильмов поставлено на эту тему – ребенок мечтает о собаке! Собака – друг и компаньон, и несомненно, ребенок, выросший с собакой – более счастлив, чем тот, у кого животного не было. Но если за щенка в семье придется платить вечной маминой задерганностью, усталостью и раздражением, то, может, и не надо?
У меня у самой долгие годы жили собаки, и я знаю, что это – большое удовольствие и обычно любимый член семьи. Но собака – это ведь и ответственность, и дополнительные нагрузки. Гулять 2-3 раза в день, в любую погоду, при любом самочувствии и степени усталости (один раз наша терьерша заставила меня выползти на прогулку с температурой 39 – никого больше дома не было, а собаке было очень надо). Плюс – животные болеют, и это тяжело почти так же, как и болезнь ребенка. Их надо лечить, причесывать, ухаживать, убирать за ними и смириться с тем, что, возможно, некоторые предметы мебели будут разгрызены и растерзаны.

В общем, одно могу сказать точно: «волшебной таблеткой», разом перевоспитавшей вашего ребенка, собака точно не станет. С этой целью ее заводить не надо, не мучайте себя и животное.

Не сможет собака сделать вашего ребенка аккуратистом еще и по одной причине: понимаете, Ирина, когда вы требуете, чтобы в комнате было убрано, вы требуете, чтобы соблюдался ваш личный стандарт чистоты. То есть, чтобы степень прибранности, вымытости и разложенности по полочкам соответствовала вашим, Ирина, вашим личным представлениям о том, где что должно лежать и как что должно быть помыто. НО!!! Ну не собака же будет доносить до ребенка ваши требования к приборке, да? Не собака будет рассказывать, как и что на полки класть и как часто вытирать пыль. Воспитание аккуратности – постепенный и медленный процесс, а бойкий щенок, грызущий все подряд, вам в этом точно не помощник.

читать полностью »

Мой муж — алкоголик? Как мне это изменить?

Мой муж алкоголикПисьмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

Здравствуйте, Елизавета. Объясните мне ситуацию Мой муж алкоголик закодирован 2 года! До этого кодировался не один раз, лечился в стационаре. Мой вопрос вот о чём вроде бы хороший человек его все любят он не с кем не ругается, не конфликтует не с друзьями ни со своими родными, ни с моими родными, тихий домашний. Это только происходит со мной и моей дочерью Но постоянно не договаривает не возможно с ним решать дела, трудно строить планы, каждый шаг нужно контролировать. Ощущение что манипулирует семьёй, провоцирует скандалы, склоки, завидует,но всё это мягко вроде он тут не причём а, когда спрашиваешь в чём дело говорит а. чего такое .я тут не причём. Скажите это что алкоголизм и как с этим бороться? И возможно это изменить в лучшую сторону?

Здравствуйте.
Давайте сразу дам ответ на ваши вопросы. Во-первых да, у вашего мужа алкоголизм. Знаете ли, те, кто не болеет алкоголизмом, от пьянства не кодируются. Во-вторых, вы сама тоже страдаете тяжелым недугом, и название ему – созависимое поведение. И вот это самое созависимое поведение (ваше поведение, Елена! в том числе — и ваше поведение) подталкивает мужа к тому, чтобы он пил.

Вообще-то ваше письмо, Елена, как будто из учебника взято, глава «созависимость в семье больных алкоголизмом». Бросается в глаза, что вы написали все письмо О НЕМ. Он закодировался, он лечился, он хороший человек и он ведет себя так, что постоянно нуждается в контроле. Обратите внимание: пишете мне ВЫ, и совета просите вы. Но совета о том, что делать С НИМ.

Елена, ответьте: а чего вы хотите-то? Вот лично вы, взрослая, работающая, семейная женщина? Что вам надобно? Свободы и покоя, чтобы забыться и заснуть? Денег и наслаждений? Спокойствия и предсказуемости? Излишеств и развлечений? Когда такой вопрос («что ты хочешь?») задают созависимому, ответ будет: «Я хочу, чтобы ОН …» (бросил пить, нашел работу, перестал гулять, стал помогать по дому и т.п.). Созависимый человек строит свои желания через поведение другого, зависимого. «Я буду счастлива, только когда ОН бросит пить» — это ведь не просто самоотверженная фраза, это прямое запрещение себе быть счастливой, пока другой человек не выполнит какие-то ваши требования.
читать полностью »

Мой мужчина хочет расстаться, что делать?

мужчина хочет со мной расстаться, а я не хочу
Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

С парнем встречаемся 2 года..летом прошлого года расставались через 2 месяца сошлись. перед ноым годом тоже самое произошло…а сейчас ему нравится другая.у нас нет взаимопонимания(частенько ссоримся из за того что он не уделяет мне времени.друзья подруги работа…( так вот сейчас он мне сказал что ему все надоело..что делать? он мне необходим… так тяжело…
Лора

Здравствуйте, Лора
Итак: молодой человек сознался вам, что ему все надоело и ему нравится другая. Отношения у вас прохладные, взаимопонимания нет, времени вам он уделяет мало… И при этом даже мысль потерять его для вас чрезвычайно мучительна …

Лора, скажу вещь, казалось бы, парадоксальную: проблема не в нем, а в вас. Нет-нет, я не сторонница идеи о «настоящей женщине» — то есть, не буду призывать вас титаническим усилием перепахать себя и превратиться в очаровательницу, от которой ни один мужчина никогда не уйдет (суперлюбовницу, суперхозяйку и супердруга в одном флаконе). Все же мы не в мире сказок живем, где можно взмахнуть волшебной палочкой и навсегда приворожить мужика. В реальном мире, бывает, нам говорят: «нет». Девушка, бывает, отказывает мужчине или, как в вашем случае, мужчина отвергает девушку. Бывает. Большинство отвергнутых после этого проходят стандартный ряд этапов: переживают, обижаются, горюют, злятся, пытаются поторговаться («А если я женюсь? А если машину тебе куплю?»). Потом человек смиряется и живет дальше. Абсолютное большинство потом создают обычную семью, рожают детей и о неудавшемся романе вспоминают чрезвычайно редко, раз в десятилетие, под коньяк с однокурсниками. А в остальное время – живут неплохо. И уж точно ежедневной саднящей боли от несбывшегося не испытывают.
читать полностью »

Как не кричать на детей?

я кричу на детей
Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

    Здравствуйте! у меня проблема я все время повышаю голос, кричу на детей, мужу это очень не нравится и хотя у нас в общем все неплохо, но вот мой крик все портит, подскажите что мне делать?!!
    Ирина

Удивительно, насколько люди порой бывают экономны в запросах. «Я кричу, и это мужу не нравится, а так у нас все хорошо, что делать?»

Ирина, вы сами-то посудите. Вы же врачу, например, такой запрос письмом не пошлете: «Я кашляю, что делать?». Врачу надо вас осмотреть, простукать, прослушать, взять анализы – все это не для того делается, чтобы время занять. Нет, таким образом собираются сведения о том, что с вашим организмом происходит: аллергия это, пневмония или туберкулез. Исходных данных: «Я кашляю» совершенно недостаточно. Так же, как психологу недостаточно вводной: «Я кричу».

Никакой врач не ставит диагнозы по переписке.

Портной не дает советы неизвестным, о фигуре которых ничего не знает: «Какая одежда мне пойдет, подскажите?». Парикмахер не может помочь с выбором прически человеку, лица и волос которого он не видел, и стиля жизни которого не представляет. А тут – куцые полторы строчки, ответ на которые, между прочим, может занять для кого-то и полгода психотерапевтических еженедельных консультаций.

Опять-таки, спрошу вас. Как вы думаете, Ирина, почему минимальная консультация у психолога длится целый час, если запрос такой простой: «кричу, мол, что делать»? Нет, не для того, чтобы денег побольше содрать, а чтобы выяснить ответы на ряд вопросов. Например: на кого вы кричите? Только на детей, или, бывает, и на мужа? На кого из детей чаще? С какой, вообще, частотой (раз в неделю, восемь раз в день, или как-то еще?) По каким поводам обычно начинается крик? И что вы при этом чувствуете? А в жизни – часто голос на окружающих поднимаете? На сослуживцев, соседей, пассажиров метро, на маму? И это для вас – проблема? А ваш крик – единственная претензия у мужа к вам? А почему вы именно крик желаете искоренить, а остальное, что не устраивает, неважно? А у вас к мужу – какие претензии? А муж на вас орет? И что вы при этом чувствуете? А делаете в ответ что?

И так далее, и так далее. Каждый из этих вопросов – важный и значимый, каждый помогает обрисовать картину взаимоотношений в вашей семье.

Это далеко не все вопросы, которые задаст вам психолог на консультации, но, для начала, просто попробуйте ответить на них хотя бы сами для себя.

Сядьте в тихое место, положите перед собой лист бумаги и ручку, и напишите ответы один за другим. Особое внимание – вопросам «что вы чувствуете». Нет, «я себя при этом плохо чувствую» — не ответ. Важно, какие переживаете эмоции: гнев, страх, стыд, боль и т.п.
Потом отложите листок с ответами, спрячьте его так, чтобы никто-никто не нашел. И перечитайте потом, дня через 3, а лучше – через неделю. Воспринимайте это как связный рассказ об отношениях в семье. Уверяю вас, понимания вашей ситуации станет больше.

Это – для начала.

А вообще – вопрос большой и не самый очевидный. Но из той пары фраз, что вы написали в своем запросе, непонятно, как на него отвечать…

Понравилась статья? Хотите регулярно получать заметки психолога, советы и рекомендации? Подпишитесь по RSS или получайте обновления по e-mail

Социальные сети
Cчетчики
Подписка на новые статьи
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
Календарь
Октябрь 2013
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Сен    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031