Архив рубрики: агрессия

Чем помогает психолог: изменения, приходящие изнутри и изменения, приходящие снаружи

changes2Вчера приходил клиент. Мы работаем с ним уже давно – сейчас сосредоточились на его понимании и переживании мужественности. И на сеансе рассказал о том, что с ним случилось первый раз в жизни: он на деле смог постоять за себя и свою семью, отстаивая перед чиновниками права своих близких. Впервые в жизни пришёл в солидное учреждение (в котором у него прежде поджилки тряслись от страха перед суровыми людьми в костюмах). И поговорил по-серьёзному, твёрдо стоя на своём, при этом сохраняя лицо и не впадая в некрасивую агрессию. Было страшно, но из спора он вышел победителем и добился своего. Дома жена, узнав о его поступке, просто растаяла и чуть ли не в любви признавалась, глядя на такое ответственное и смелое поведение. По крайней мере, призналась, как ценит его, каким он привлекательным кажется и какой он для неё идеал мужчины.

Обсудили мы и то, что, в общем-то, по его внутренним ощущениям – как будто бы так и было всегда. Но… но ведь он помнит, что так не всегда было! Это случилось впервые, первый раз в жизни: чтобы было страшно – но он, несмотря ни на что, пошёл, добился, настоял на своём и отстоял себя и своих любимых.

И тут я вспомнила о собственном опыте. О том, чем отличаются изменения, приходящие «снаружи» и приходящие «изнутри». Те, что пришли «снаружи», обычно инициированы яркими потрясениями и мощными переживаниями. Я сама тоже довольно долго «искала себя». Посещала различные «тренинги личностного роста», «лайфспринг» и много подобных коучингов – не психотерапевтических, а таких, где обещали: «вы станете лучше, выйдете отсюда другим человеком и сможете добиться всего!». Так вот, я помню своё душевное состояние после таких тренингов: «ухх, у меня открылись глаза, я всё поняла и постигла! И теперь я другой человек! Я внутренне переродилась, и теперь у меня начнётся новая, замечательная жизнь!» Помню то ощущение сильного внутреннего изменения. И ещё помню, как было странно и обидно, что большинство знакомых и друзей в это почему-то не верили. Ну не казалось им, что я как-то изменилась – только вот в эйфорию впала и бурно фантазирую о «новой жизни».

А вот после курса глубинной психотерапии со мной всё было кардинально наоборот. Все перемены как будто бы прорастали «изнутри». И были они, по ощущению, совсем другими, очень малозаметными и постепенными (психотерапия – вообще дело небыстрое). По моим ощущениям, от курса психотерапии изменения происходили настолько медленно, что ни разу не возникло чувства: ух ты, я проснулась сегодня совсем другим человеком! Но через некоторое время (уже через месяца два-три) от окружающих людей стали приходить сигналы: «Ты теперь какая-то не такая, ты другая, ты так раньше никогда себя не вела, ты изменилась». (Например, я перестала любой ценой стараться победить в спорах).

Реальный пример из жизни: я регулярно приезжала в гости к маме и, по её просьбе, иногда настраивала компьютер. Обычно это происходило так: я маме что-то компьютерное объясняю, она не понимает; я раздражаюсь и повышаю голос, она злится и повышает голос ответно. Через пять минут мы обе громко вопим друг на друга. «Что-то изменилось в привычных отношениях» я поняла, когда (в терапии я была уже что-то около полугода) приехала к маме, стала объяснять ей: «Вот смотри, ты заходишь сюда, открываешь вот этот раздел… Видишь?», мама привычно ничего не поняла (ну не сильна она в компьютерах!). Я стала объяснять повторно (снова спокойно), мама в ответ что-то громкое и резкое ответила. Я остановилась, удивлённо повернулась к ней и спросила: «А чего ты кричишь?». Мама удивлённо осеклась и снизила тон. Кричала она привычно, рефлекторно, чтобы с упреждением ответить на моё привычное раздражение. А я-то уже не раздражалась! Меня не злило мамино поведение, мне не хотелось на неё орать и обзываться. Просто не хотелось. Я внутренне изменилась (кстати, для самой себя совершенно незаметно) и не собиралась вопить на близкого человека. Если бы я не помнила, как себя обычно веду, то и изменений в себе я не заметила бы – они были такими постепенными, гармоничными; перестраивался и постепенно менялся весь внутренний мир… А потом я оказалась в привычной ситуации – и повела себя иначе.

В психотерапии вообще не очень много ярких «прозрений», драматичных перерождений и перевоспитаний. Они в кабинете психолога иногда случаются, а иногда и нет. Человек просто живёт, меняется, в его жизни появляются новые события и вещи; поди знай, откуда они взялись: может, всё хорошее само в жизнь пришло, а всё плохое почему-то само хотело уйти – и ушло… Некоторые – особенно те, кто сам в терапии не был – высказывают предположения: может, психолог тут и ни при чём, может, это всё внезапно само починилось и изменилось к лучшему. На это у меня нет ответа. Я просто буду работать как можно лучше – это всё, что я могу обещать.

Понравилась статья? Хотите регулярно получать заметки и интересные статьи психолога? Подпишитесь по RSS или получайте обновления по e-mail

В одиночку против системы: психология борьбы с системной проблемой

odin-protiv-vsehЧаще всего, конечно, клиенты психолога в своих жизненных проблемах винят себя. И выражают готовность меняться – столько, сколько нужно. Если уж такой человек пришёл к психологу, то за ценой не постоит: готов перепахать всю свою «неудачную» личность и построить на её месте нечто новое, правильное. Однако бывают случаи, когда это не поможет даже в принципе: если проблемы клиента носят системный характер. То есть, лично от самого человека в таком случае мало что (да почти ничего) не зависит – например, его втягивают в дисфункциональные созависимые отношения, где его роль уже заранее предусмотрена. А тут есть одна особенность: человек, попавший в проблему системного характера, самостоятельно из неё выбраться не может. Тот, кто стал частью системы, помощь получить может только со стороны – от тех, кто в систему не включён.

Чтобы было понятнее, вот примеры системных проблем:

  • Ребёнок, которого травят в школе одноклассники или на которого взъелась учительница;
  • Взрослый, которого унижают, травят или используют – любые ситуации типа «все на одного» (это и травля на работе, и «козёл отпущения» в семье, и просто «погнали наши городских»);
  • Семьи с устоявшимися зависимыми и созависимыми отношениями

Вообще, из ситуации «один человек против группы» без особых потерь выбираются только герои голливудских фильмов. Против лома, как говорится, нет приёма, и восторженные пересказы историй о том, как местные хулиганы дружно собрались бить интеллигентного мальчика, а он их заболтал либо отвлёк – обычно рассказ об единичном мини-чуде. На поток такие ситуации интеллигентный мальчик, скорее всего, поставить не сможет: рано или поздно точно побьют. Один раз повезло – это ж не значит, что всегда везти будет.
Читать далее

О прощении. Как правильно НЕ прощать и почему это, возможно, стоит делать

ne_proshuВ популярной психологической литературе  декларируется: прощать надо. Обязательно! Что бы с тобой ни сделали! Ведь у прощения есть множество плюсов: уходят негативные чувства, злость, обида, гнев. На их место должны прийти любовь, гармония, благодарность и прочие, считающиеся «хорошими» чувства.

Но почему же многие люди не хотят идти по «правильному» пути – гармонии и всепрощения, почему годами держатся за те чувства, которые приносят массу самых неприятных ощущений? Что, они такие глупые или «психологически непродвинутые»?

Конечно, легко «заклеймить» таких людей. Однако замечу, что в поведении тех, кто не готов простить любую обиду на любых условиях, есть определённая мудрость. Во-первых, все чувства появляются у человека не просто так, а как сигнал о психологических процессах, и попросту подавить любое чувство – это как забивать боль анальгетиками: неприятные ощущения, конечно, уйдут, а сам процесс в организме, сигналом которого была боль, не прекратится. И вполне может быть, что за время, пока вы заедаете болеутоляющими любой «негативный сигнал» от тела, какой-то орган (печень, зубы, аппендикс) серьёзно разрушится. То же самое с обидой и гневом: они сигнализируют, что «Случилось нечто неправильное! Со мной поступили не так, как должны со мной поступать!». Конечно, установки и мнения о том, как «следует поступать», могут быть у человека совершенно ложными (нарциссическим интроектом, например), но могут оказаться и абсолютно здравыми сигналами, указывающими на то, что кто-то вломился в ваши границы. (Например, приходит в школу мама пятиклассника, идёт по коридору, улыбается. Навстречу ей – классная руководительница, хмурится и говорит: «Вот что вы тут улыбаетесь, когда у вашего сына такие отметки! Ну-ка, в мой кабинет, поговорим!». На мой взгляд, ситуация, когда взрослую, самостоятельную маму отчитывают, как пятиклассницу – совершенно дикая и неприемлемая; здоровым поведением будет спокойно и с достоинством отстоять свои границы, а не разливаться любовью и гармонией в ответ).

Избегать любой ценой любого негатива только потому, что он негатив – это детское, магическое мышление. Нам даны чувства и положительные, и отрицательные, и все они по-своему важны и ценны, все играют свою роль в здоровье и выживании человека.
Поскольку агитации за то, чтобы «простить любой ценой» в интернете полным-полно, я решила собрать мифы о прощении и обсудить их тут.

Читать далее

Пассивная агрессия, часть 2. Откуда она берется и что с этим делать

cupsОткуда это берется? Истоки пассивной агрессии

Как почти все особенности личности, пассивная агрессия – родом из детства. Если человек вырос в семье, где один из родителей (или оба) были непредсказуемыми и властными, ему трудно высказывать свои требования, пожелания, возмущения. От этого возникает подспудное чувство опасности, сильная тревога.

Если ребенка наказывают за проявления гнева или напористость, он научается добиваться своих целей окольными путями, а несогласие и гнев не выражать наружно, а проявлять его описанными в первой части статьи пассивными способами.

Например, на одном из форумов при обсуждении пассивно-агрессивного поведения участница заявила: «О, в моей семье было все именно так! У нас было опасно возмущаться и чего-то не просто требовать, а и просить – мама и папа могли рассердиться, назвать меня неблагодарной, наказать… Помню, даже чтобы получить магнитофон на Новый год, я не просила родителей, а выстраивала сложные схемы: как намеками, обиняками добиться того, чтобы они догадались…». Фактически, такой ребенок растет в условиях, где открытое сопротивление невозможно (из-за экономической, физической зависимости от родителей), и обычно виртуозно овладевает навыками «партизанской войны».

Пассивно-агрессивные уверены, что мир – опасное место, что раскрываться в нем и доверять людям – себе дороже. А если другие узнают, что именно тебя пугает, злит или особенно желанно, то они еще и приобретут контроль над тобой. Игры с контролем – еще одна ипостась пассивной агрессии. Потребовать или попросить чего-то от другого – означает подставиться, выказать свою слабость, зависимость. Это означает, что на твоих желаниях люди могут сыграть (а мир, по представлениям пассивно-агрессивных, враждебен и бороться с ним смертельно опасно). Поэтому открыто чего-то хотеть или от чего-то напрямую отказываться – означает отдавать контроль за своей жизнью в чужие руки. Поэтому пассивно-агрессивные своих желаний напрямую не высказывают, а на любую чужую просьбу отвечают «да», после чего мрачнеют, злятся внутри себя и не делают, отговариваясь забывчивостью и тем, что «не успел».
Читать далее

Пассивная агрессия, часть 1. Что это такое и как это портит нам жизнь

svekrovСамурай без меча подобен самураю
 с мечом. Только без меча.
 (анекдот)

Что такое пассивная агрессия? Встречал ее в жизни практически каждый (а кое-кто регулярно ее и выплескивает на других). Однако само это явление обсуждается в нашей культуре очень и очень редко. Чаще можно услышать что-то вроде: «У нее дурной характер» или «Он – энергетический вампир: вроде ничего плохого не делает, а после общения с ним чувствуешь себя очень плохо». Люди обычно и не знают, что никакие эзотерические штучки тут ни при чем, и никакие вампиры не виноваты. Просто тот человек, с которым так трудно, на самом деле регулярно поступает с вами пассивно-агрессивно.

Пассивно-агрессивное поведение представляет собой агрессию, выраженную в социально приемлемой форме, при этом агрессор внешне не выходит за рамки социальных норм.

(Когда я искала материал для статьи, внезапно поняла, где именно можно найти множество пассивно-агрессивных реакций: на форумах, где невестки жалуются на свекровей. И я набрала некоторое количество примеров в ЖЖ-сообществе «свекруха-ру»). Итак, примеры:

  • На рождество свекровь подарила мне коробку с банкой варенья. Когда я открыла подарок, она сказала, что варенье – для всех гостей, не только для меня, а коробка ей нужна обратно. 
  • Во время свадебной фотосессии свекровь обратилась к фотографу с просьбой сделать семейное фото – вчетвером и без меня. Я была готова просто расцеловать этого маленького, лысенького человечка, когда он заметил: «Извините, сударыня, но ваша семья уже включает не только четверых. Невеста должна присутствовать на каждой фотографии!»
    Читать далее
привычка

Про обиженного внутреннего ребенка

привычка
Когда у нас в семье жила собака, то, естественно, происходило множество историй, с собаками связанных. Например, вот одна – в ней участвовала не я, а моя сестра.
Выводит сестра как-то на прогулку псину, и видит на улице дядечку с алабаем. Алабай, если кому интересно, это здоровущая среднеазиатская овчарка, зверина размером со среднего кабана, мохнатая, сильная, умная, хитрая – 60 кг ярости и довольно изощренного собачьего интеллекта. Порода считается пастушьей, но это не совсем так: в Средней Азии (откуда алабаи родом) саму отару пасут безобидные собаки-пастухи, а эта аццкая зверюга работает волкодавом. То есть, ее задача – самостоятельно, в отсутствии человека-пастуха принимать решение и строить стратегию, как справляться с волками и отбивать атаки этих умных хищников от стада.

Читать далее

Как справиться с негативными чувствами: обидами, злостью, болью

Так как же, все-таки, спzloy-kotравиться с негативными чувствами? Никак. Не надо с ними справляться. По-другому с ними надо обращаться. Хотите, поясню, что имелось в виду?

Дело в том, что наш организм не только потребляет: кушает вкусное, мажется полезным и брызгается ароматным – он еще и выделяет из себя наружу неполезное и неароматное. По-простому говоря, человек регулярно ходит в туалет.

Все мы это делаем: и эстеты, и профессора, и гламурные феи. Ни ум, ни образование не спасают нас от ежедневного похода в это самое место и выделения туда отходов жизнедеятельности, которые сегодня в метаболизме не пригодились. Медики говорят: если организм выделяет из себя переработанное реже раза в сутки, это симптом серьезных неполадок и заболеваний.

И психика, кстати, точно так же устроена: в ней не все розочки, любовь, забота, прощение обидчиков и прочее мимими. Психика время от времени производит и гнев, и ярость, и ненависть, и обиду. Их нельзя попросту «растворить», как нельзя оставить в организме токсины, не выбрасывая их из организма вовне. Но многие сограждане пытаются жить, полностью подавляя негативные переживания и эмоции. Ловя себя на переживаниях вроде «я злюсь» или «я обижен» – многие люди пугаются («что же я, значит, плохой человек?») и изо всех сил пытаются подавить проявления неприемлемых чувств (и сами чувства). А подавляемое переживание будет пытаться просочиться, всегда в самый неподходящий момент, и отравить всю жизнь и деятельность (как это сделал бы любой токсин). Простите за это сравнение, но это как с подавлением желания сходить в туалет: знаете ведь, что это не удастся все равно. Но ведь все равно многие люди пытаются принять решение: проявлять себя только «белыми и пушистыми», а не «гадкими и злыми». Например, искренне решают: «Да больше никогда! Не буду обижаться на маму, не буду страдать по бывшему бойфренду, не буду раздражаться на ребенка. Буду хорошей, правильной, буду позитивной. Всегда позитивной буду. Другие же умеют быть позитивными, да? И я буду.»

Читать далее

Что мне делать, я бью жену?

Я бью жену, что делатьПисьмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

Здравствуйте помогите мне, я стал часто поднимать на жену руку, я не бью кулаками или ногами, просто толкаю ее или сильно трясу, но все же это очень неправильно. Что мне делать
Ярослав

Здравствуйте, Ярослав.
Спасибо вам за ваше письмо, вы даже не представляете, какие оно во мне породило чувства. Если совсем честно – это чувство к вам большого уважения. Да-да, именно так. Не за то, конечно же, уважения, что вы применяете силу к супруге, а за то, что вы не побоялись:

  • Признаться себе (и другим) в том, что делаете что-то неправильно
  • Обратиться за помощью (пусть даже просто задав вопрос в интернете)!

И еще потому, что вы не валите всю вину за ваши конфликты на жену. Это здорово, что вы понимаете: в семейной распре нет кого-то одного жестко виноватого, в нее вносят свой вклад оба участника. Конечно, один конфликт затевает – но другой-то его поддерживает, усиливает, и вот так разрастается свара, как снежный ком. И от обидных слов к агрессивным действиям люди переходят именно таким образом: постепенно «повышая градус».
Читать далее