жена ждет мужа домой
Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

Добрый день!
Женаты мы 1.5 года, когда познакомились он был женат, я сразу сказала. что с женатым могу только дружить. Он ухаживал, каждый день приезжал, дарил цветы и.тд. В выходные проводил со мной. Развелся, сразу потащил меня в загс, но я реально влюбилась в него, он замечательный, заботливый и.т.д. Теперь вот уже 1.5 года проблема, он каждый день общается со своей бывшей женой, там ребенок, ему 3 года. По ее мнению он должен каждый день забирать его из сада, и каждые выходные к нам. У нас общих детей нет, не получается, но он и сейчас не сильно хочет, наверное своих хватает, от первого брака у него сын 13 лет. Не может он запретить бывшей жене ему звонить каждый день, я думаю, что ему это нравится…
Ирина

Здравствуйте, Ирина
Ваше письмо внезапно обрывается, и не очень понятно, с каким вопросом вы обращаетесь. Вообще, письмо построено очень показательно: когда вы рассказываете о том, как завязались ваши с мужем отношения, то как будто оправдываетесь: «Я сразу сказала ему, что буду только дружить! Но он был такой галантный, цветы дарил…». При этом вы говорите так, как будто вам нужно оправдываться перед строгим посторонним критиком, который может осудить вас за какие-то грехи (в данном случае, за легкомысленный роман с женатым). Это не так; я не осуждаю вас, в данном случае, я только отмечаю: человек обычно пишет и говорит в привычной для него манере. Вот и вы пишете так, как привыкли себя вести: ставя других на первое место, а себя вспоминая по остаточному принципу (о муже и бывшей жене вы успели написать, а вот о вас мы знаем только имя).

Дальше — обращает внимание то, что вы описываете то, что хочет ваш муж (детей не хочет), бывшая жена (считает, что отец должен забирать ребенка). И все! Возможно, дело в том, что вопрос был не дописан до конца, но, может быть, так отражается ваша обычная манера общаться: вы привыкли точно знать, кто из окружающих чего хочет и стараетесь удовлетворить их желания, быть «хорошей девочкой». Ирина, заметьте: вы ведь знаете даже то, чего хочет бывшая жена вашего мужа, которая вам фактически чужой человек, вы пишете о ее желаниях в своем письме. А для формулировки собственных желаний в письме места не нашлось!
Я бы предположила (насколько это возможно в ситуации заочного консультирования), что вы традиционно действуете, как «правильная, хорошая девочка», стараясь приспособиться к желаниям окружающих, ближних и дальних. Проблемы начинаются тогда, когда, лаврируя между потребностями других людей, вам не удается получить нужного вам, удовлетворить свои собственные потребности. Очевидно даже из недописанного письма: в отношениях с мужем вас тревожит то, что он поступает так, как вам не нравится, тратит свой ресурс (время, которое мог бы проводить с женой) на ребенка от первого брака. И при этом, похоже, вы не можете найти формы выражения своего недовольства – «правильной, покладистой девочке» это сделать действительно непросто.

К сожалению, ничего более конкретного на материале вот такого краткого запроса сказать нельзя. Понятно, что можно порекомендовать откровенный разговор с мужем, прояснение позиций обоих и поиск компромисса между его отцовскими чувствами и потребностями вашими и его в новом браке. Но, в данном случае, мне представляется, что «покладистая» и «правильная» жена, привыкшая быть «ведомой», будет испытывать большие трудности не только в том, чтобы попросить мужа уделять больше внимания семье, но и в том, чтобы самой себе признаться, что у нее есть собственные потребности и что, возможно, нужно будет конкурировать с другими людьми за какой-то ресурс (в данном случае, за время вашего мужа).

Обычно конкуренция и отстаивание собственных потребностей вызывает у покладистых, воспитанных послушными девушек острейший внутренний конфликт. Приходится признать, что чего-то хочется самой – чего-то, что, возможно, будет воспринято другими с неудовольствием. «Правильным» людям признать это очень тяжело. Обычно внутреннего конфликта они не выдерживают («Как! Что же – это я поступаю нехорошо? Я плохая??? Нет! Это не я плохая!»), и в «плохие» записывается кто-то другой: муж, бывшая жена (стерва! требует от мужа ежедневно забирать ребенка, неужели непонятно, что это некрасиво с ее стороны?), либо кто-то еще. Главное – чтобы образ «я – хорошая» не пострадал.

Есть и другой вариант, кстати. Конфликт и конкуренция «правильными девочками» при решении проблем изначально отметаются, поэтому, если не удалось записать другого в «плохие», то по-настоящему «хорошая девочка» искренне убедит себя, что «не больно-то и хотелось», что у нее, на самом деле, совсем другие интересы, и что все, на самом деле, происходит прекрасно, замечательно и удивительно. Скажите, это похоже на то, что обычно происходит в вашей жизни? Вы часто отказывались от того, чего действительно хотелось (отношений, образования, вещей), когда становилось ясно, что за них придется с кем-то бороться и спорить?

Ирина, пожалуйста, поймите, что вас никто не будет здесь осуждать. Невозможно осуждать человека за то, что у него есть собственные потребности и желания. Понятно, что, удовлетворяя некоторые собственные потребности, вы можете при этом лишать чего-то других людей (например, если вы запишетесь к парикмахеру на какой-то час, то на этот час не сможет записаться другой человек). Вы, скорее всего, в жизни такой же человек: не выдерживаете давления, конфликтов, обижаетесь и никогда не вступаете в прямую конфронтацию.

Боюсь, самостоятельно вы поступите либо по схеме первого вида (назначите «главной ведьмой» бывшую жену и начнете ее ненавидеть, и тихонько подзуживать мужа против нее и их общего ребенка), либо по стандартной схеме второго вида (сделаете вид, что «не больно-то и хотелось», чтобы не конфликтовать).
На самом деле, есть способы здоровой, нормальной коммуникации: вступить в переговоры с мужем, обсудить, выработать общее решение, устраивающее лично вас, мужа и не вредящее интересам ребенка (не забывайте, это родной сын мужа). Договориться о времени посещения и длительности общения со старшим и младшим ребенком, о времени пребывания в вашем общем доме…

Но, Ирина, для того, чтобы вы вступили в переговоры, вам надо внутренне поверить, что лично вы имеете право отстаивать свое мнение. Переломить психологическую установку на то, чтобы быть «всегда и для всех хорошей девочкой». Это, поверьте, самая сложная часть. Если это удастся сделать, то уж переговорить с мужем, настаивая на своем, вы сможете.

Понравилась статья? Хотите регулярно получать заметки и интересные статьи психолога? Подпишитесь по RSS или получайте обновления по e-mail

Комментарии к данной записи закрыты.