жена общается с другим мужчиной
Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

Моя жена переписывается в одноклассниках с другим (женатым) мужчиной. С ним она познакомилась до интернета, потом они стали переписывается. Теперь мы живем очень далеко от того города, но иногда (раз в три месяца) она туда приезжает по делам. Когда я узнал об их переписки, я попросил обоих прекратить это, тем более что с его стороны в словах присутствуют такие термины, как “любимая”, “как я соскучился”, “ты мне снишься” и т.д. Причем инициатива исходит от моей жены, мне так кажется, так как именно она открыла ему доступ в сети. Что мне делать? В браке 10 лет, уже 2 детей. Спасибо заранее за помощь.
Максим

Здравствуйте, Максим
Мне кажется, в этой ситуации основная проблема в том, что вы двое не очень-то много разговариваете и общаетесь. Нет, несомненно, с речью у обоих у вас все нормально: каждый может спросить «Ты картошку купил?», или «Где мои серые носки?». Вы оба можете обсудить, куда планируете летом уезжать на отдых и договориться, кто и как будет встречать тещу в аэропорту или навещать бабушку в больнице. Детям вы проверяете уроки и беседуете с учительницей на родительском собрании. Но разговоров о чувствах, судя по всему, у вас в семье вообще нет.

Максим, давайте посмотрим на ваше письмо: оно выглядит, как отчет следователя, приобщенный к уголовному делу. Сухие, четкие пункты, которыми вы описываете вашу ситуацию: «в переписке присутствуют слова «любимая» и «как я соскучился» . Вы пишете о своей семье: «женаты 10 лет, у нас 2 детей» . Указана дальность города, где живет собеседник жены из «одноклассников» и частота ее поездок туда. Факты, одни только факты. И ничего о том, что вы почувствовали, когда нашли переписку жены с другим мужчиной. Ничего о том – обсуждали ли вы этот вопрос с ней (и если нет, то почему?). Что вы ей сказали, что она вам ответила и как вам было от этого ответа (она посмеялась? отвела глаза и перевела разговор на другое? стала уверять, что ничего не было и ничего это не значит? а что вы почувствовали после этих ее слов и поступков?)

Мне вот, например, не хватило в вашем письме описаний чувств, которые непременно должны сопровождать эту историю. Например, вы вообще не пишете о чувствах к жене. Они у вас есть? А какие? Вы могли бы сказать: «Люблю мол, ее, ревную бешено». Или, напротив , могли упомянуть: «Раньше, в студенческие годы, любовь была пылкая, а теперь теплая и ровная, мои чувства к жене изменились со временем». Или вы могли бы выразиться: «Иногда я ощущаю, что жена – самый близкий мне человек». Ну, или сказали бы: «Чувствую, что она – чужая для меня женщина, но без детей скучаю, потому и сохраняю семью…»

Ничего этого нет, Максим, ничего нету в вашем письме. Сухой отчет по фактам и только по фактам! Вы вообще не пишете о чувствах. Какой-то отчет патологоанатома с места вскрытия трупа: пришли, обнаружили, вскрыли. Селезенка, кишки, печень.

Знаете, почему я об этом заговорила? Да потому, что чувства, так ей важные, жена ваша добирает где-то еще. Нет, я не знаю, изменяет ли вам она – я ж не гадалка, не ясновидица. С большими расстояниями до его города и при редких поездках, может, она и не изменяет. Но даже по письму понятно: проявлений чувств жена от вас не получает (вы об этом даже не намекнули!), и этих чувств ищет на стороне. Романтических слов, милых сюрпризов, словечек вроде: «Люблю, скучаю, как здорово, что ты есть на свете; родная моя, солнышко»… Чувств, понимаете? Она ищет душевных переживаний. Видимо, она уже отчаялась выбить чувства из вас, и теперь получает их у собеседника в социальной сети.

Понимаете, Максим, по некоторым фразам из вашего письма мне понятно, что вы вовсе не «бесчувственный чурбан». Возможно, вам было тогда очень больно, вы ощутили себя ранимым и уязвимым, обнаружив переписку жены с другим. Возможно, думать и вспоминать об этом настолько тяжело, что вы и не говорите никому, и даже в письме психологу этот вопрос обошли стороной. То есть, чувства у вас – есть. А форм выражения для них (слов, в частности) – нет.

Вы не одиноки в этой проблеме, Максим. Разговаривать о собственных чувствах и переживаниях не может большинство людей, добравшихся до психолога. Есть даже термин специальный – алекситимия. Означает невозможность назвать словом то, что человек переживает. То есть, чувства есть, а слов для их наименования нету. Человек не может сказать, что именно с ним творится (гнев? страх? стыд? тревога? предвкушение?), а, в лучшем случае, если долго выжимать из него ответ, выскажется, как герой сказки Филатова: «Что-то колет и болит, и в груди огнем палит…» При этом, алекситимия — не патология, и не приговор, а всего лишь банальная нетренированность и нечуткость к собственным переживаниям.

Хорошая новость: умение говорить о своих чувствах и переживаниях, умение выражать любовь словами – оно постепенно натренировывается. Плохая новость: по книжкам и самостоятельно вы этому не научитесь. Некоторым вещам вообще невозможно научиться без практических занятий с наставником: танцевать танго, лечить людям зубы, выражать чувства. Должен присутствовать другой, хотя бы для того, чтобы поддержать вас и подбодрить, дать обратную связь. Хорошо бы это был психолог.
Максим, я бы посоветовала вам: найти в вашем городе психолога. Возможно, сходите с женой, или запишитесь на прием один. Знаете, опыт показывает, что в российских условиях мужчины к психологу не идут именно потому, что «начнется говорильня о чувствах» и «сопли сосать не желаю». Как в той же сказке: «Нам бы схемку, аль чертеж – мы б затеяли вертеж!». Чувства же большинству «технарей» представляются чем-то эфемерным, малозначимым, глупым – рядом с осязаемыми и реальными предметами и деньгами, на которые можно много полезного купить.

И есть еще один аспект, из-за которого самолечение по книжкам выливается в «боксерский матч по переписке». Тот, кто открывает другому свои чувства – становится уязвим и раним. Тот, кто признается: «Ты мне очень нужна» — ощущает себя в полной зависимости от другого человека. И это очень страшно. Хотите – проверьте. Заприте дверь, встаньте перед зеркалом и скажите: «Любимая, мне очень страшно. Я боюсь, что ты уйдешь и оставишь меня одного. Мне очень больно и тяжело. Я ужасно себя чувствовал, когда обнаружил вашу переписку. Мне горько, страшно и одиноко. Я злюсь и я напуган…» Просто скажите эти слова сами себе. И спросите себя – каково вам теперь. Тяжело? Ну вот, о чем и речь. Настоящая, душевная интимность – это всегда очень страшно. При этом вы показываете свою ранимую часть другому человеку. И он может как принять ее, так и отвергнуть. И вот это пугает настолько, что большинство предпочитает делать что угодно, лишь бы не сказать близкому: «Ты сделал мне очень больно». По книжке такому не научишься. Нужен живой помощник и поддержка — не всегда психолог, иногда друг или наставник. Но доброжелательный человек рядом в процессе знакомства со своими чувствами — обязателен.

Ваша жена выбрала когда-то вас. Вас, скорее всего, свели вместе чувства, которые вы переживали друг к другу. Сейчас вас обоих связывает много общего, и это не только отчетные «10 лет», а, в первую очередь, совместные воспоминания и переживания. Вы провели вместе длинный кусок ваших жизней, у вас есть долгая совместная история. Бросить это – не так просто. Но и делать вид, что все хорошо в браке, в котором отношения под угрозой, тоже невозможно. И ваша жена «добирает» чувства в разговорах по интернету с женатым мужчиной из другого города, раз тот мужчина, который рядом, не дает ей поддержки.

Впрочем, сознаюсь честно: если вы так и не найдете в себе решимости пойти к психологу, все-таки, ваша жена может решить не расставаться с вами. Ну да, она останется, и даже, возможно, не будет изменять. Ну вот как 10 лет жили – так и продолжите. Точно так же будете разговаривать о только о материальном («передай мне соль»), сосредоточитесь на детях и бытовых заботах. Проживете с ней еще 10, а может 20 или 30 лет — с чужим, по сути, человеком, который будет говорить «милый, я так соскучилась» кому-то еще в интернете. Это вас устраивает?

Боюсь, что в нынешний век технологий найти собеседника для этих слов будет совсем несложно. Но это только если вы сам категорически откажетесь говорить о переживаниях и делиться эмоциями.

Понравилась статья? Хотите регулярно получать заметки и интересные статьи психолога? Подпишитесь по RSS или получайте обновления по e-mail

Комментарии к данной записи закрыты.