ПСИХОЛОГ В СЕТИ - Елизавета Павлова

Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

Добрый день! Очень прошу вашей помощи! Мне 29 лет. Замужем не была, детей нет. Очень закомплексована, хотя внешность неплохая. Вся проблема в том, что как только появляется потенциальный претендент на руку и сердце, моя мама начинает искать недостатки этого человека: “нет, этот нам не подходит”. И в то же время постоянно твердит, что надо устраивать свои личную жизнь. Я абсолютно не верю в себя, не верю, что мужчина может быть счастлив рядом со мной. Помогите мне, пожалуйста, как стать более уверенной, как научиться противостоять родной матери.
Татьяна

Здравствуйте, Татьяна

Ваше письмо вызывает у меня большую симпатию и сочувствие к одинокой и явно испуганной перспективой отношений девушке. Пожалуйста, примите все мои следующие слова как попытку поддержать вас и помочь разобраться вам в себе. Я скажу о том, что увидела за строчками вашего письма, хорошо?

Во-первых, в вашем письме для меня, выражаясь психологическим сленгом, было очень мало сказано про вас. Да-да, про вас лично во всем тексте – почти ничего. Выглядит так, как будто собран пучок ярлыков, которыми вы прикрываетесь от большого мира.

Вот вы пишете, что вам 29 лет и что вы «закомплексованы». Вообще-то, в наше время, когда каждый «нахватался» психологических терминов и напропалую ставит диагнозы себе и другим, это слово может означать все, что угодно. То ли вы замкнуты, то ли тревожны, то ли ранимы и впечатлительны, то ли просто интроверт.

Вот вы говорите – «появляется потенциальный претендент на руку и сердце» - ммм, а это-то что значит? Просто симпатичный молодой человек в вашем окружении? Ухаживать начал? Или уже предложение сделал?
Читать полностью »

Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

Сын постоянно врет. Про школу, что ничего не задают. Придумывает разные вещи, чтобы подольше не приходить домой.
Сергей

Здравствуйте, Сергей.
Не очень понятно, а чего хотите-то вы?

Ребенок врет. Придумывает разные вещи, чтобы подольше не приходить домой – это о чем говорит, по-вашему? По-моему – о том, что ребенку не хочется домой, он идет на разные ухищрения, чтобы подольше не появляться там, где ему быть не хочется. Разве не так?

А теперь – попробуйте поставить себя на его место, на место вашего сына. Итак, Сергей, вот есть некоторое место, где вам хочется оказаться как можно позже, возвращение куда вы оттягиваете. Невесело вам там,  чего уж.

Такие места есть и в вашей взрослой жизни, и я не знаю  заклинания, при помощи которого можно превратить, например, военкомат в дискотеку. Становитесь ли вы, Сергей, хуже от того, что вам не хочется идти туда, где неприятно?

Ну хорошо, а ваш родительский запрос – он каков? «Психолог, подскажи волшебное слово, чтобы сын приходил вовремя»? Или «Сделайте так, чтобы ребенок с удовольствием бежал домой»? И чтобы «пришел домой, сделал уроки, а нам проблем не создавал»? Причем (спорим?) в каждом из этих запросов неявно фигурирует еще и дополнительная приписка: «Почините нам ребенка, чтобы он был удобен для взрослых, а больше ничего в нашей семье менять мы не будем».

Ну так не бывает. Ребенка вы не с грядки собрали, а в своем родном доме родили и вырастили. И в нем, как в капле воды, отражаются порядки и правила вашей семьи. Так что, Сергей, сделать так, чтобы ребенку ХОТЕЛОСЬ находиться дома – в ваших силах, не в моих. Вы об этом не спрашиваете, но я отвечу: это большая и непростая работа. И она точно не ограничится запросом к психологу: «где у ребенка КНОПКА, чтобы нажать – и ррраз, он стал удобным для нас, взрослых».

Простите, Сергей. Боюсь, без налаживания контакта с сыном дальше станет только хуже, и даже наказания не помогут. Поможет только выстраивание отношений с вашим родным ребенком.

А вот этого в двух словах не описать.
Да вы об этом и не спрашивали.

Понравилась статья? Хотите регулярно получать заметки психолога, советы и рекомендации? Подпишитесь по RSS или получайте обновления по e-mail

Я тут недавно смотрела один сериал, называется «Быть человеком». Там три персонажа живут в старинном особняке – вампир, оборотень и привидение. Причем привидение (это симпатичная девушка) все время переживает, скучает по своему жениху, с которым жила в этом доме. На самом деле, ее и убил-то жених, который через десять серий откроет свое истинное лицо и окажется негодяем. Но привидение с дюжину серий не может этого вспомнить, и очень по любимому скучает. И ее магически продвинутые друзья, те самые вампир и оборотень, в два голоса уговаривают девушку-привидение «прекратить думать о том, что уже недостижимо и двигаться дальше». Двигаться дальше! Это меня просто потрясло: блин, да она ведь уже умерла, а ее уговаривают «двигаться дальше»! И даже если ты уже умерла – ничего страшного. Если смерть не мешает тебе находиться в отношениях, то и строить их надо по всем правилам.

Это к любому привидению относится:

Читать полностью »

Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

Сдравствуйте помогите мне, я стал часто паднимать на жену руку, я не бью кулаками или нагами, просто талкаю ее или сильно трессу, но все же это очень не правильно. Что мне делать
Ярослав

Здравствуйте, Ярослав.
Спасибо вам за ваше письмо, вы даже не представляете, какие оно во мне породило чувства. Если совсем честно – это чувство к вам большого уважения. Да-да, именно так. Не за то, конечно же, уважения, что вы применяете силу к супруге, а за то, что вы не побоялись:

И еще потому, что вы не валите всю вину за ваши конфликты на жену. Это здорово, что вы понимаете: в семейной распре нет кого-то одного жестко виноватого, в нее вносят свой вклад оба участника. Конечно, один конфликт затевает – но другой-то его поддерживает, усиливает, и вот так разрастается свара, как снежный ком. И от обидных слов к агрессивным действиям люди переходят именно таким образом: постепенно «повышая градус».

Читать полностью »

Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»

мой молодой человек директор кафе. так вот, у него не получается вовремя давать зарплату людям,он в долгах,но скрывает от меня это. и весь негатив скапливаемый в кафе выливается за моей спиной, а я человек вспыльчевый и когда узнаю что за моей спиной обсуждают меня и его я начинаю с ним ругаться. сама я там официанткой работаю,денег он мне не даёт,а у меня дочка и родители без работы сидят,если раз в месяц вытяну 5 т хорошо, и он меня не понимает зачем мне деньги,если я могу еду каждый день носить домой, я ему объясняю,что за камуналку платить надо,надо,одеться надо и тд. что делать найти другую работу,так он обидется,а как жить???
Евгения

Евгения, тут вопрос не в вашем молодом человеке. Ваш молодой человек чувствует себя прекрасно, это ведь у вас, я так понимаю, проблемы: и с его стилем руководства, и с отсутствием зарплаты, и с пересудами за спиной. Да и вопрос задаёте вы, а не он, значит и проблема эта - ваша, а не его.

И кроме перечисленных неудобств, есть еще один аспект: вам, похоже, очень тяжело чувствовать себя «плохой». Признать себя «плохой», виноватой - настолько невыносимо, что вы работаете в прямом смысле за еду, и, насколько я понимаю, уже не первый месяц. «Ой, он обидится» надежно удерживает вас от скандала: свои деньги вы меняете на возможность жить без обид. Кстати, вы попробуйте, просто подсчитайте – в какие суммы это вам обошлось уже? И в какие может обойтись, кстати, если ситуация продлится еще месяц? Три? Полгода? Год?

Понимаете, ведь ему это очень УДОБНО. Люди вообще редко что-то меняют, если им удобно так жить – только в сериалах и романах. В реальной жизни если, скажем, один из членов семьи берет на себя обязанность мыть за другими посуду – то отработка этой барщины останется за ним навечно (удобно же, когда чистота посуды после еды - не моя забота!). Вероятность того, что ваш молодой человек внезапно осознает, как был неправ, принесет деньги и отдаст все, что вам задолжал – скажите, а вы сама-то в это верите? Думаете, отдаст? А?
И это абсолютно не потому, что он какой-то особенно плохой человек – это свойственно людям вообще, так ведут себя ВСЕ. Если в отношениях сложились установленные правила и оба долгое время были с ними согласны, то решительно изменить ситуацию можно только при помощи кризиса. (А ведь вы все это время вели себя так, как будто были, в целом, согласны с правилами игры: ваш молодой человек знал, что его девушка поворчит-поворчит, а потом возьмет 5 тысяч и успокоится до следующего месяца).

Читать полностью »